Если вдруг открылся люк -- не пугайся, это глюк !
(Фольклор водителей московских рейсовых автобусов.)
...В это утро мне снился Модест Матвеевич Камноедов. Будто он
стал заведующим вычислительным центром и учит меня работать на
"Алдане". "Модест Матвеевич, говорил я ему,- ведь все, что вы
мне советуете - это какой-то болезненный бред". А он орал: "Вы
мне это пр-р-р-екратите! У вас тут все др-р-р-ебедень!
Бели-бер-р-да!" (Стругацкие, "Понедельник ...")
...Дежурство по учреждению во время праздников - занятие
ответственное. Это вам не кнопки нажимать. (Там же).
---------------------------------------------------------------
Словарь комьютерного сленга можно найти здесь
[1/40, косой, широкий] - типичная конфигурация компьютера.
[420-ая модель] - 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер.
считало - процессор;
запоминало - ОЗУ;
крутило - дисковод;
жевало - у-во ввода с перфокарт;
приставало - программист;
моргало-пищало - модем
катало - мышка
топтало - клава
бренчало - матричный принтер
писало - лазерный принтер
глядело - монитор
тормозило - АТ 286
чудило - UPS
стояло - корпус tower
упало - корпус decktop
глюкало - система в целом
а
[any key] - выключатель питания.
[Can't open] (вар. [Invalid request]) - по наблюдениям -- любимый ответ всех
без исключения программ, а также программистов на предложение сделать
что-нибудь, чего ему не хочется.
[divide overflow] - обычное состояние программы или человека, когда он (или
она) не в состоянии воспринимать дальнейшую информацию.
[PC с косыми флопами] - персоналка, оснащенная 3,5" и 5,25" флопами(см.).
[system halted] - отказ от дальнейших действий. После слов "System halted"
человек обычно засыпает. Можно добавлять спереди слова "divide
overflow"(см.), работающие на Big Blue's IBM РС могут добавлять "ноу
ром басик".
[WISIFIG] - смотришь в книгу, видишь фигу.
НЕМНОГО АКРОНИМОВ
ADN Any day now
AFAIK As Far As I Know
AMF Goodbye (Adios Mutha-...... )
AWGTHTGTTA? Are We Going To Have To Go Through This Again?
BBS Bulletin Board System
* BCNU Be Seein" You
BTW By The Way
CU See You
CUL See You Later
DIIK Damned if I know
FITB Fill In The Blank....
FWIW For What It's Worth
FYI For Your Information
GD&R Grinning, ducking & running (usually left at the
end of a digging message)
GROK As in "I GROK" means thorough understanding.
GIWIST Gee I Wish I'd Said That
IC I See
IMHO In My Humble Opinion
IMNSHO In My Not So Humble Opinion
IOW In Other Words
JSNM Just Stark Naked Magic
L8R Later
LAB&TYD Life's A Bitch & Then You Die.
LOL Laughing Out Loud
NBFD No Big F***ing Deal
OFTPATHIRIO Oh F.. k This Place And The Horse It Rode In On!
OIC Oh, I See
OTOH On The Other Hand
PFM Pure F***ing Magic
PITA Pain In The Arse
POV Point Of View
ROTFL Rolling On The Floor Laughing
RSN Real Soon Now
RTFM Read The F$cking Manual
SYSOP System Operator
TANJ There Ain't No Justice
TANSTAAFL There Ain't No Such Thing As A Free Lunch
TPTB The Powers That Be
TTBOMK To The Best Of My Knowledge
TTFN Ta Ta For Now
TTUL Talk To You Later
WTF What the F***
WYSIWYG Whats you see is whats you'se gets.
**************************************************************
НУ, ВОТ И ВСЕ НА СЕГОДНЯ! Я ОЖИДАЮ ВАШИХ ПИСЕМ!!!
(С) COPYRIGHT 18. 07. 1995 BY DENIS SADOSHENKO
FIFTH MEASURING
===============================================
а.
[архивнутый] (вар. [утоптанный]) - архивированый файл.
Название: Произносится:
заZIРованный зазипованный
заZООпленный зазупленный
заZООженый зазуженый
отLНАченный отэлхаченный
LНАевый элашевый
ARJаной аржаной
ARJеванный аржеванный
приIСЕованный приайсованный
IСЕовый айсовый
[бебеска] (вар. [бибиэсина], [бибиэска]) - BBS.
[блин] - один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*)
[бутявка] - загрузочная дискета.
[блинковать] - мигать.
[брякпойнт] - место, где споткнулась ваша программа.
[бутить] (вар. [забутить], [залаптить]) - to boot.
[вакса] - VAX.
[видак] - видеопроцессор.
[винт] (вар. [хард], [диск], [бердан], [тяжелый драйв]) - HDD.
[висельник] - неопытный системщик.
[выход тремя пальцами] - three fingers salute, Ctrl-Alt-Del.
[вэжа] - VGA.
[ГамОвер] - несанкционированный выход программы (от Game Over).
[гейтиться] - to gate.
[глюкала] (вар. [глюкало]) - заведомо бесполезный программный продукт, например
производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким
диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства.
[глюкалу полировать] - самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все
делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не
отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч.
[глюкать] - показывать, что программа работает. Например: UUIO.EXE
демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней
половине экрана. (*Наши программисты наглюкали "Учет материальных
ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*).
[гнус] - GNU C.
[даун] (down) - состояние души. (*Все, ..., я в дауне.*)
[дизель-электрический кран] - DEC.
[дисплюй] - дисплей.
[долбаггер] - средство для уничтожения жуков (BUG'ов).
[долбоклюй] - устройство перфорации.
[доска] - motherboard. см.
[дракон] - резидентная программа.
[дрюкер] - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?).
[дурдос] (вар. [дырдос]) - DR-DOS.
[ежа] (вар. [яга]) - EGA.
[жать батоны] - работать с мышью.
[железо] - hardware.
[жужжать] - связываться модемом.
[заплющенный] - продукт, обработанный в отладчике.
[захэнгапить] - снести(см.) усера(см.).
[зафрекать] (вар. [фрекнуть]) - сделать file request.
[зашарить (ресурсы)] - (share) предоставить для совместного использования
(программами или пользователями).
[звонилка] (вар. [стучалка], [долбило]) - dialer.
[инвероунмент вераэбл] - переменная среды (environment variable).
[инжалид дежице] - работавшие на терминалах Videoton могут употреблять эти
слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Слово
дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из
уважения к оригиналу).
[испоХАБить] - пустить почту по хаблам(см.).
[камень] - процессор, chip.
[карга] - CGA.
[кебарда] (вар. [кейборда], [клава]) - клавиатура.
[килять] - убивать процессы (*Покилял все титиваи.*).
[компатибабельный] - совместимый.
[компостер] - динамический объект в компьютерной игре.
[компутер] (вар. [тачка], [аппарат], [машина]) - PC.
[коннектиться] - to connect.
[контрол-брык] - Ctrl-break
[копирожание] - копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька,
которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?').
[копирнуть] - скопировать.
[краказябла] (вар. [масямба], [собака], [блямба], [обезьяна]) - символ '@'.
[Красненьким ее!] - Выключи питание машины.
[крыса] - 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером
примерно с утюг. :-)
[кыш-память] - cache memory.
[лазарь] - лазерный принтер.
[логиниться] - to log in.
[ломать часы] - break watch (см. трубопаскакаль).
[макрушник] - программист на макроассемблере.
[мапа] - карта (от англ. "map") (*Мапы Релкома.*)
[марахайка] (вар. [прикладушка], [аппликуха]) - прикладная программа.
[матерная плата] (вар. [мамка]) - motherboard.
[мегабайт] - американское название килобайта
[междумордие] - interface.
[мессаг(а)] - message.
[моузе] - драйвер мыши.
[мофон] (вар. [мотофон]) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер,
магнитофон).
[мусор] - помехи в терминальной или телефонной линии.
[мыша] - mouse (*Мышастый компутер.*).
[мэйло] (вар. [мыло]) - письмо.
[мэсэхашник] - программист на MSX-совместимых компьютерах.
[наСильник] - работник на С.
[не снюхались] - no carrier/handshake error.
[не тварь] (вар. [нетваря]) - Netware (Впервые встретил в FIDO).
[нортон-гад] - Norton guide.
[обАСУчивать] - внедрять АСУ.
[обутить] (вар. [обуть]) дискету - сделать дискету загружаемой.
[озушка] - ОЗУ.
[отпатчить] - исправить, обойти, объехать, залатать.
[отроутить] - отдать соседнему почтовому узлу - пущай теперь там полежит...
[отхэнгапиться] - см. [захэнгапить].
[прополлить] (вар. [прополоть]) - сделать poll.
[паскалянт] (вар. [писквилянт]) - работник на паскале.
[перебутоваться] - to reboot.
[печаталка] - принтер
[печатнуть] (вар. [принтануть]) - напечатать.
[плитка] - карта.
[пнуть] - 1).послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть
нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный
перевод to boot).
[понести] (вар. [вынести]) - стереть файлы, отформатировать начисто.
[повис] (вар. [упал], [встал], [рухнул], [скорчился], [потух] - (о машине)
ситуация, когда машина не реагирует ни на какие внешние раздражители,
за исключением кнопки `RESET'.
[подмышка] - подкладка для мышки (mouse pad).
[положить в холодильник] - оставить сообщение в Hold для кого-нибудь.
[поряпать] - удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения
операций удаления чего бы то ни было.
[послать автобус] - убить процесс командой kill -BUS (Unix).
[пробкотрон] - мощное устройство в соседней организации,
создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в
результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*).
[програмить] - ... (I hope You understood. Прим. сост.).
[реаниматор] - хэкер, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотря на
все ее сопротивление.
[реди ту Мач три] - состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то
делать, и вообще производить какие-то действия. (От заставки популярной
в своей время игрушки Mach 3).
[ромка] - ROM.
[рухнуть в коре] - когда программа рухается по core dumped.
[садист] - (главный) негодяй во всех без исключения игрушках.
[сантехника] - hardware от Sun Microsystems Computer Corporation.
[сантехники] - сотрудники Sun Microsystems.
[сваппить] - переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ...
мои тапочки отсваппила ?*)
[сиди-ромка] - CD-ROM.
[сисопить] - исполнять обязанности sysop'a.
[сливать] - to backup.
[снести] - удалить незабранную за месяц почту.
[сопр] - i80x87.
[софтварий] - software.
[стремер] - стриммер.
[стухать] - выделенные линии иногда стухают.
[тарить] - сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix).
[топтать кнопки] - работать на клавиатуре.
[тормоз] - все что медлит.
[тормозить] - 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные
игры.
[трубопаскакаль] - вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа).
[у-них] - UNIX (а у нас -- Демос).
[усер] - user.
[фаза Луны] - популярное объяснение для неожиданно заработавшей машины или
программы, которая вдруг ожила и принялась делать то, что от нее
требуется.
[файло] - файл.
[фасовать] (вар. [зафасовать]) - остановить компьютер (В Unix есть команда
FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к
инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер.
[феня] (вар. [фенька]) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста,
действие его собственной программы, которое он (ей-богу!) не прог-
раммировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает
обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации
заказчику).
[флоп] (вар. [флоповод], [дискетник], [карман], [флопарь], [хлопарь]) - FDD.
[ФИДО-НЕТ!] - fidonet.
[форточки] (вар. [виндуза]) - MS Windows.
[фреза] - 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл.
2). программа-упаковщик (freeze).
[хабло] - hub.
[ха-тэ] - IBM PC/XT.
[хайевая дискета] - high density floppy.
[хачить] (вар. [отхачить], [захачить], [прохачить]) - что либо править,
исправлять, писать программы (хакерские :-).
[хених] - OS Xenix.
[Хулит Паккард] - Hewlett Packard.
[цэ] - язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ').
[червячок не дополз] - неудачный сеанс обмена почтой в UUPC.
[черт сопливый] - daemon (Unix).
[шары виалейшн] - share violation.
[шеллиться] - to shell.
[шипеть_и_плеваться] - состояние зависшего модема, который не хочет класть
трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier.
[шлангирование] - передача данных по сетевой связи (*Плохое шлангирование!*).
[эфтепнуть] - куда-то сходить или что-то взять через FTP.
------------------------------------------------------------------------------
-= Ф О Л Ь К Л О Р =-
1. Good User - Dead User !
2. IBM - мелкая американская фирма, производящая периферию для ЕС ЭВМ.
3. Motorola - фирма, производящая контроллеры для мотороллеров.
4. BASIC - язык программирования ВАСИК для компьютера "Ириша".
5. "В дебрях файловой системы сетевой
Заблудился как-то хаккер молодой,
Все симлинки да симлинки на пути,
И назад ему дороги не найти...." (P.S. Авторство принадлежит
Володе Петрову [ptr@kiae.su])
6. TURBO - 1). кнопка на IBM PC/AT, которая начисто лишает вас возможности
разглядеть что-либо на локаторе ближнего обзора. 2). кнопка "медленно".
7. WINCHESTER - диск, который не виснет, даже если выкурить около него пачку
беломора. Отечественное название - "БЕРДАН".
8. UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.
9. MEGABYTE - американское название килобайта.
10. LINKER - какая-то утилита во многих операционных системах. Говорят, что
двух слов связать не может, не говоря уже о килобайтах!
11. HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые
стойкие экземпляры операционных систем.
12. Любимый вопрос начинающих пользователей: "Где находится клавиша 'Any
key'?".
13. Вопрос после лекции об устройстве и работе винчестера: "И все-таки я не
понимаю как же это на нем байтики не перемешиваются ?!".
14. Не выходи из нортона перезагрузкой - ему же больно.
15. Press any key переводим: жми на свою любимую кнопку (вариант - на гашетку)
16. "Для выхода в меню нажмите клавишу Reset".
17. Любовь к пиву -- это любовь к пиву, это нечто чистое и светлое, как кружка
кваса после бани. Не имеет никакого отношения к программизму. (Заставка
одной из московских бебесок(см.)).
18. - Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дрыгает!
19. "Ега не егит" - визуальные помехи на дисплее.
20. Пример использования конструкции if-else языка "цэ"(см.). (Почему бы и
нет?)
...
if (masha > 18) {
taxi(gastronom);
gastronom(bottle);
taxi(masha);
}
else if (vera == home)
taxi(vera);
else
walk(home);
...
Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка).
21. Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка)
Жили-были Старик со Старухой у самого машинного зала
Старик добывал перифирию старуха драйверы писала
Жили они с ветхим терминалом ровно пять лет и два года.
Как-то съездил Старик в Европу там закинул он свои сети -
Вытащил старые HANDBOOK'и в другой раз закинул он сети -
Вытащил FAIL'овые ленты в третий раз закинул он сети -
Глядь - в сетях золотая рыбка чешуя у ней в интегралках
На хвосте написано "MERA" как взмолилась Золотая рыбка
Молвит Старику на Фортране: "Отпусти меня старче с миром
В родные мультиплексные каналы
Богатый за себя дам я выкуп - укомплектую чем только пожелаешь"
Испугался Старик, удивился не видал подобного он чуда
Молвил: "Дай немного софтвера мы-то ничего не имеем"
"Нет проблем" ему ответила рыбка меровским хвостиком махнула и нырнула
в самую одру.
Возвратился Старик с ручным экзеком рассказал про это чудо Старухе
Рассердилась Старуха, заругалась дурачина ты простофиля
Много ли проку в экзеке не хочу гонять под ним программы
Иди дурак к своей рыбке проси операционную систему
Возвратился старик в Европу (Там случился FAIL на ленте)
Подошел он к модему, молвил: "Где же ты золотая рыбка?"
Приплыла к нему золотая рыбка, Спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Обругала меня Старуха не хочет работать под экзеком
Подавай ей операционную систему"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе глядь - сидит она у монитора
Смотрится в самый супервайзер редактором марафет наводит
На экране таймер с кукушкой по двору бродит планировщик
Гонит на машину задачи ворота закрыты паролем
В сторонке файловая память а у входа дампер с колотушкой.
Как узрела Старика Старуха - разругалась хуже SYSTEM MESSAGE:
"Дурачина ты простофиля выпросил ОС дурачина
Не хочу быть системным программистом хочу творить, что душеньке угодно
Чтоб с ассемблером не возиться а писать на чистом PASCAL'e
Разные красивые штучки".
Вот побрел Старик опять в Европу видит - на машинах SYSTEM ERROR
Он подходит к модему, кличет приплыла золотая рыбка:
"Чего тебе надобно, старче?" ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка, снова ерепенится Старуха
Не хочет софтвером заниматься, а хочет быть вольным программистом
Чтоб забыть совсем про ассемблер и писать на чистом PASCAL'e"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе глядь - в ВЦ софтверная группа
Старухе препроцессоры пишет подносит с поклоном утилиты
Она бьет их, за бороды таскает требует новый компилятор
Говорит Старик своей Старухе: "Ну теперь твоя душенька довольна?"
На него Старуха не взглянула - отправила тестировать ленты
Вот неделя, другая проходит пуще прежнего Старуха взбесилась
Вызывает Старика и глаголет: "Не хочу быть вольным прораммистом,
А желаю ставить задачи hе корпеть весь день за терминалом -
Сочинять любые алгоритмы, которые только пожелаю".
Тут совсем Старик изумился: "Что ты баба, белены объелась?
Ничего в задачах не смыслишь всей системе будешь потехой"
Тут ногами затопала Старуха прибежали верные слуги
Послали Старика в командировку.
Возвратился старик в Европу (Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятой Старухи, уж не хочет быть вольным программистом
Хочет только ставить задачи какие ее душеньке угодно"
Отвечает старику рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом
Добро будет она ставить задачи"
Возвратился Старик - изумился сидит его Старуха в кабинете
Математики вокруг да программисты банк реляционный ей пишут
Несут заморские пакеты адаптируют на наших машинах
А Старуха знай дает запросы в самом упрощенном формате
Близ сидят бояре да дворяне обсуждают контуры системы.
Как Старуха Старика увидала - насупилась грозно и молвит:
"Отправляйся-ка живее к рыбке не желаю знать про форматы
И давать машине команды хочу общаться голосом и свистом
Как подумаю - пусть то и исполнит и чтоб рыбка твоя мне служила
И была бы у меня для транзакций"
Неожиданный конец сказки
22. Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.
23. Умножая свои знания, умножаешь чью-то скорбь.
24. Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной
заднице.
25. Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале -
сквозняком сдует со стула.
26. Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и
посмотреть, как это делают другие.
27. Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.
28. Загадка: Кто работает на VAXe ? (Ответ: Сапоги)
29. Загадка: Где у Пушкина А.С. упоминается про проблему обслуживания
локальных сетей неквалифицированным персоналом? (Ответ: "Прибежали в избу
дети, в торопях зовут отца: - Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца.")
30. Диагноз: Удавило кабелем.
Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.
Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.
31. Всех кого ты не спроси -
Программируют на С,
Нынче встретишь ты едва ли
ТеХ, кто пишет на Паскале.
32. Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.
33. "Ошибка - это не ошибка, а системная функция!"
34. Вопрос: "Что общего между ЭВМ и половым членом?"
Ответ: "Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит."
(Если вы работали на больших советских машинах, Вы поймете, что это
даже не смешно. :-)
35. Программирование (как и любовь) -- всего лишь одно слово. Но за ним
скрывается множество занятий.
36. Программист не есть профессия, это - диагноз.
37. Soft * 10E-06 = Microsoft. (Тогда: American + trend * 10E06 = American
Megatrend)
38. Легко, как два байта переслать.
40. Народное название - такое название, которое используется по крайней мере
еще одним парнем, кроме меня.
41. Место мыши - амбар.
42. Героиня из страшной сказки с хорошим концом - Баба EGA. (Конец, конечно же
имелся ввиду у сказки, т.к. Баба EGA - она, хотя адаптер - он.)
43. C в стандарте K&R - Ветхий Завет.
C в стандарте ANSI - Новый Завет.
Ворох книжек и руководств по C - Евангелия, каждое из которых толкует K&R
по-своему.
Каноническое Евангелие - книга по C в которой нет ошибок в примерах.
Неканоническое Евангелие - наоборот.
Книги по C от White Group - течение адвентистов седьмого дня.
Пример калькулятора - канон, а Джехани - пророк его.
44. Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего
не купишь.
45. Воспоминание: говорят, что в свое время выпускалась такая
книжка: "Все об АСУ".
46. После получки Штирлиц пересчитывает рейхсмарки:
- 1022.. 1023.. 1024.
- "KB MEMORY GOOD" - подумал Штирлиц.
47. Страшные известия о вирусах:
"Mighty Mouse"
"Вот недавно в соседней шараге вирус появился - перепрограммирует COM-порт
так, что аж мышь по столу ездить начинает! "
"Падающие буквы"
"Вот недавно ... - перепрограммирует CRT-контроллер так, что
знакогенератор высыпается на стол."
"Hot key"
"Вот недавно ... - перепрограммирует клавиатуру так что хот-кей
раскаляется докрасна и стреляет в лоб оператору. Есть случай со
смертельным исходом."
Стихотворения про вирус:
48. Стихотворение про вирус:
Негодяй Полтораки заходит в подъезд;
Тихо тлеет в зубах сигарета.
Он коварно приносит четвертый King-Quest
На своей трехдюймовой дискете.
Иннокентий доволен своею судьбой,
Он не чует опасной ловушки,
Он не видит, как вирус злодейской гурьбой
Проникает в машину с игрушки.
Он садится на Norton и на Command.com,
Не щадит ни Quick-C, ни Турбины;
Полтораки следит, схоронясь за углом
За нашествием мерзкой скотины.
Вот куранты пробили 17-00,
Иннокентий дискеты сбирает,
Гнусный вирус, почуяв себя как король,
"Янки Дудля" цинично играет.
Весь винчестер повержен, компьютер молчит,
Иннокентий шатается где-то,
В небесах черный ворон невнятно мычит,
Унося в своем клюве дискету.
Полтораки кричит: "Я того не хотел!"
Иннокентий ему не внимает.
Он спокоен, он клавиши Ctrl-Alt-Del
Своей твердой рукой нажимает.
49. Иннокентий пытается поставить точку, а, может быть, две на видеоадаптере
VGA:
Иннокентий глядит на дисплей VGA,
Привлеченный богатством палитры.
От сиденья за сутки устала нога,
И желудок желает поллитры.
То погаснет экран, то вдруг станет мигать,
Издевательствам края не видно.
Только точки желанной никак не видать.
Иннокентию очень обидно.
Он с тоской вспоминает родной ДВК,
Где все просто, понятно и мило.
Вместо жуткой программы в 11К
Там десятка команд бы хватило.
Иннокентий в TechHelp обреченно глядит,
В лабиринтах регистров блуждает,
А экран все по-прежнему тупо рябит
И режима никак не включает.
Иннокентий к убийству морально готов,
Восклицает он громко: "Скотина!"
И над гнусным твореньем заморских врагов
Он заносит большую дубину.
Взгляд его неподвижный, безумен и нем
И хорошего не предвещает.
Черный ворон с поганым клеймом "IBM"
По частям из окна вылетает.
50. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному
программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
51. "Опять тачка под мэйлером легла..."
52. "Это не баг -- это фича." ( feature :) -- правильная реакция на ошибки...
Сказка про программиста.
53. Сказка про программиста.
Это будет страшная, ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ сказка!
Жил-был программист... Примерно такой-же как и все остальные програм-
мисты. Пошел он однажды к бабушке (за пирожками, наверное). А бабушка
его как раз была связана с сицилианской мафией, продавала пирожки по
бешеным ценам. Надо Вам сказать, что в той стране, где жил, работал и
учился (как завещал великий ...) наш программист, пирожки представляли
собой что-то вроде героина для людей, валериановых капель для котов и
нового, только что спертого из-за бугра софта для программистов. Поэ-
тому достать их было трудно, а подчас и невозможно. Поэтому те прог-
раммисты, которые имели бабушек, считались счастливчиками.
[Конец первой части, продолжение следует]
[Титры]
[В зале зажигают свет]
А давайте вторую главу начнем так: "Жил был не программист..."
Жил-был не программист...
А разве такое бывает? Бывает и не такое...
So, the programmer still alive.
Now he deside to go to the black market and buy PC (He was a Soviet
programmer).
Долго ли, коротко, но дошел он таки до рынка. Посмотрел вокруг и аж
закручинился - стоят вокруг злые кооператоры, держат компутеры - а так
просто не дают... И за рубли не дают. А только за валюту разную. И по-
шел он искать ту валюту. Шел-шел, смотрит - стоит старый пень. А около
пня лежит дед...
Стааааарый. Старый хрен. Старый дед?
Мда. Таки вот, детишки, лежал тот старый чухальник, да в две дырочки
посапывал. А побоку от оного чмыря евонный тулуп себе валялся. А из-
под тулупа ентого что-то такое с аглицкими надписями выдавалося...
Глянул наш программер по все четыре стороны - людишки своими делами
маються, кто купить, кто запродать, по сторонам вродя нихто не зы-
рить... Таки да, и место-то укромное - сбоку сараюшка прилепилась, с
другого - кусты непролазныя, спереду помойка нехоженная, а сзаду пус-
тырь и никого. Ну, почесал программер репу, позыркал по сторонам - и
шасть к тулупу... Приподнял, глянул - она, красавица! С морды - VGA
сплошная, побоку печатка широченной ширины, да на 25 иглов прилепила-
ся, внутри мегабайтов считать не пересчитать... Лепота, да и только! А
чухальник все себе посапываеть... Ну, вздрогнул наш программер от кра-
соты такой неописанной - да и хвать машинку-то в охапку! И ну ноги
вставлять!
Вот так, детишки... Вы посмотрите да скажете - мол, плохой этот ваш
программер, воровать, мол, не хорошо... Таки да, детишки, но ить что
делать-та? Тому дедку убыток - раз плюнуть, он енти компутеры по сотне
в день торгует, а программеру бедному для души да работы игде машинку
поиметь? А и негде...
Таки ладно, дальше пойдем... Повставлял программер ноги, забежал в са-
мый что ни на есть лес глухой, притомился. Сел на пенек, компутер пос-
тавил (и как только упер он его! Вещь не сколько тяжкая, сколько по
многим коробкам распиханная и через то носильно неудобная)... Сидит,
утирается, думу думает - что делать? Да кто виноват? И тут, как на
грех, Волк на поляну-то енту выперся, зараза! Да не просто Волк, а в
чинах да при погонах, говорилка на ремне, да пушка на боку... Сзаду
выперся, программер наш сидит себе, отдувается, Волка и не примеча-
ет... Глянул Волк - никак программер сидит! И компутер, вещь ценная,
при ем. А и что же, думает Волк, он в глуши такой с ценностями сидит,
народ на смертоубийство искушаеть? А не иначе - попер программер ма-
шинку и прятать намылилси!!! Ну, думает Волк, щас я его, заразу, грох-
ну, чтоб народ не соблазнял! А машинку себе заберу, за моральный
ущерб. Порешил так Волк, и попер себе брюхом по кочкам - поближе под-
бираться.
А программер тем временем отдышался - и так захотелось ему компутер в
деле попробовать! Токмо для ентого розетка потребна. Глянул он кругом
- глухомань, розеток не видать... А Волк тут уж совсем подобрался,
только лапу протянуть, сидит под кустом, щас прыгнет... А программер
все розетку ищет - ну невтерпеж ему! И тут глянул он под куст - хача!
- две дырочки! Обрадовался программер да как пырнеть Волку в ноздри
вилку силовую... Волка аж заколдобило, вилка-то не чета совковским, по
евростандарту сделанная... Рванул Волк из-под куста с мордой страшной,
тесак вытыщил - и на программера. И остаться программеру в темном лесу
бездыханным, забил бы его Волк, да на его счастье в тот секунд из ма-
шинки ужасно зловредный вирус-дисккиллер свежим воздухом подышать вы-
лез. Вылез, значить, глянь - Волк с программером рядом топчуться. Гля-
нул ближе - а у Волка кабель сетевой из ноздрей торчит! Ах ты падла,
подумал дисккиллер, под deviсе косишь?! И шмякнул от души Волку по
балде, того аж перекосо$#&ло. Ведь что Волкова голова перед дисккилле-
ром, когда он диски гигабайтные враз резонансом разносил. Ну, принялся
дисккиллер за Волка вплотную, а программер не будь дурак дураком,
подхватил машинку в охапку и ну ноги вставлять! Благо дело знакомое...
Во, под три экрана наплел... Пора и пивка пойти попить...
Так, пивка попили, можна и далее толковать...
Значить, ломанулся наш программер через лес/чащобу куда гляделки смот-
рють... Бежал, бежал, из последних сил выбился, в кусты упал, отдыха-
ет, значит... Дыхание отвел, морду из кустов высунул - окрест огляды-
вется, боязно. Глянь - изба на курногах виднеется, из трубы дымок, на
крыше антенна телевизьонная да кабеля проложены... Ну, думает програм-
мер, раз телевизер есть в хозяйстве, таки и компутер подсобачить можна
будет. Глянул еще разок по сторонам - и поперся к избе ентой. Подка-
тил, шасть за ручку дверную - а Изба ему человеческим голосом: а ска-
жи-ка ты, милок, user name свое? А сама левой лапой его ухватила. Ну,
думает программер, совсем пропал, слыхивал он про такие избы, BBSбы
приватные прозываются, в народе про них много чего гутарили. Говорили
- имя спросит, если три раза такое ответствуешь, которое в ейном спис-
ке не значится - в тот момент голову отвинчивает! А если угадаешь
имечко - так она, зараза, слово пропускное потребует. Тож три раза. Не
угадаешь - затопчет. Ну а уж если угадаешь - то внутрь пропустит, а
там, грят, чистый рай для программера, софта разного по углам навалено
- бери не хочу!
Вспомнил ето все программер наш горемычный, а BBSба тимером щелкает да
когтями скребеть... Думал, думал программер, весь потом изошел -
вспомнил имя волшебное/секретное, в кабаке от заезжего программера
системного из дальних стран слышанное! Сысоп, говорит, я, хозяин твой,
скотина ты слепоглазая! BBSба на другой бок перекосилась, повертела
его в лапе да и спрашивает - а коли ты, говорить, хозяин мой ненагляд-
ный, так уж изволь и раssword'ик ответствовать, за три попыточки, а не
ответишь - не обессудь, много тут всяких шляется...
Взмок программер разом - делать-то что? Посмотрел на вывеску сверху
BBSбы - там написано, мол, Alan BBSба, номер там, адрес расположения -
город да дома номер... И подумалось программеру - а ежели я на самом
деле сысопом был? Да с большого beer drinking к себе возвращался? Да
как меня BBSба лапой своей ухватала, а я имечко-то свое помню ишшо - а
слово входное насквозь запамятовал? И погибать здеся мне лютой
смертью, на самом пороге? Нет, решил программер, на такой случай па-
роль под носом искать надобно, чужой не допетрить, а сысоп и в морду
пьяный вспомнит! Глянул ишшо разок на вывеску - Alan мол, Зеленоград
мол, корпус 1205... Ну, думает, Alапзеленоград долго выговаривать по
пьяни будет, а Alan1205 просто, а 5021nala - в самый раз! Вздохнул,
зажмурился - 5021nala, говорит!!!
A BBSба ему - заходи, дорогой хозяин, никак опять пива откушать изво-
лили, все паролик вспоминали, головкой маялись, а вот проходите рас-
сольчику испить, а я и докладец уж сготовила - кто был да что делал,
да вот еще эха новая смешная, вами не читанная пришла, ужо посмеетесь,
отдохнувши... И в дверь программера нежненько так продвигает. А при
входе креслице подвинула, усадила, компутер в стороночке аккуратненько
поклала - с обновкой никак, грит, хозяин прибыл, усе в дом волокеть -
креслице к столу с пультом главным подкатила, побоку другой стол мигом
собрала - пожрать там, кофею испить, сигареты забугорские приволок-
ла... Повелевай, грит, сысоп ты мой драгоценнный, готовая я... А прог-
раммер ей, осмелевши - заткнись, старая! Отдыхать/развлекаться буду! И
к пульту тот же миг потянулся... (Они, программеры, усе такие, их хле-
бом не корми - дай на новой машинке кнопки попихать...)
А на том мы остановку сделаем - сколь уж без роздыху трепемся!
Уф... Устал я с вами языком молоть без роздыху-то... Щас вот пивка
попью, перекурю...
Таки ладно - уселся, значить, программер наш за самый главный пульт
BBSбы. Док секретный читает, за пультом осваиваеться - любо-дорого
посмотреть... Да вдруг себя по лбу ка-ак двинет - а компутер-то евон-
ный, свежий/в деле не опробованный, почто зря простаивает!? Софт пи-
сать нада! Ну, дело привычное, компутер собрал/наладил и команду ему
самую что ни на есть глобальную задал - пиши, грит, все подряд пока
места хватает! А компутер, всем известно, в умелых руках вещь послуш-
но/исполнительная да работящая шибко, вот и пошел он подряд весь софт
описывать, что по угла BBSбы поналожен был... Сам шуршит вовсю, лампою
подмигивает, мол вот он я, тружусь/вкалываю во все лопатки...
А программер тем делом BBSбу изучать снутря стал, дело ему новое, ин-
тересное... Осваиваться уж стал потихоньку, тем временем и компутер
последние крохи софта по сусека подскребать стал, как вдруг глянул
программер в окошко экранное, а там мэн крутой прямым ходом ко входу
подваливаеть! Ну, думает программер, щас ему BBSба вломит промеж мор-
галок за наглость настырную! А мэн, зараза, подходит себе к BBSбе и
заводит речь неожиданную - я, грит, сысоп, пароль мой 5021nala, отво-
ряй давай, карга старая! Смекнул тут программер, что пришла пора ма-
натки сматывать борзо да кустами и давай аллюром три креста компутер
свой, софтом обожравшийся, обратно паковать!
А тем временем BBSба аж поперхнулась от слов сысопа новоявленного и
давай верещать - BUZY-BUZY, мол, изыди, нечистая сила, какой-такой,
сысоп-пысоп, дома он давно, делами трудится, давай проваливай, гость
незванный, откеля пришел! А то вломлю по харе наглой, будешь знать,
как самозванничать! А сысоп от слов ентих скочевряжился и грит - ты
что, скотина некомпилированная, белены объелася?! Как-так BUZY-BUZY?!
Как-так дома?! Я те, падла/вобла, пароль и имячко сказал? Отворяй во-
рота, а то живо в архив запакую! А BBSба подпустила сысопа поближе да
и вломила от души HANGUP'ом кривым промеж рогов! Тот и отвалил в сто-
ронку... Увидал все энто программер наш хитроумный, да и подумалось
яму - а можа и не сваливать покудова отселя? Сысоп злой шибко, по кус-
там вокруг шастаеть, не дай бог перехватит - компутер отберет, да еще
со всем софтом, вон бугай какой вымахал... Не лучшее ли будет туточки
отсидеться пока он за подмогой не намылится - тогда и когти подергать?
Но пока программер так раздумывал, сысоп, зараза, к окошку
netmail'овому сбоку прокрался да через щелку/FDServer шепнул псам сво-
им цепным, del'ам да вожаку ихнему Хdel'у, чтоб они в сей момент всех
из BBSбы повычистили... И как полезли тут изо всех щелей del'ы эти
окоянные, а спереду сам Xdel, морда зверская, с параметром черным,
колдовским (*.* - не к ночи будь помянут)! Туго тут программеру нашему
быстроногому пришлось. Еле-еле успел компутер в охапку подхватить да
мимо своры злодейской проскочить... С крылечка сбежал - а там сысоп
ждет/дожидается... Но программер наш парень не промах, друкарку не по-
жалел, пригрел сысопа по головушке да и в кусты стрекоча задал!
В кустах схоронился, отдышался малость, смотрит, что далее последу-
ет... Сысоп подле крылечка помаялся-ппомаялся, отходить стал... Очнул-
ся наконец, слово пропускное скказал - и пустила его BBSба внутрь...
Спохватился наш программер мотать отсюдова подалее, как вдруг раздался
вопль оглашенный на всю на округу! Это значить пока сысоп головенкой у
крылечка страдал, свора-то евонная, с параметром черным, программера
не найдя, весь софт насквозь пожрала! Ох, и орал же сысоп, что порося
твоя недорезанная, все по софту своему любимому сокрушался... И поде-
лом ему, жадюге проклятому! нечего было на дискетах архивных эконо-
мить!
Истинно сказано - не рой другому яму!
Подумал так программер наш хитроумный, подобрал компутер да и в путь/
дорогу к дому своему пустился...
Уф... А что далее с ним приключилося, об том речь далее поведем, кур-
нуть надобно...
Мда, заболтался я с вами, стемнело уж, скоро event настанет мессаджи в
поле выгонять... Ну да ладно, пораскажу ишшо немного...
Ну так вот, вышел наш программер на дорогу, к дому евонному ведущюю,
тут и луна проглянулась (надо сказать, пока он в BBSбе обретался, уж и
ночь наступила), просветлело в округе... Оно, знамо дело, при луне
ночью по большой дороге иттить куда как для здоровья пользительнее, а
то ведь дело ночное, дорога торная, мэйловый час уж наступил, мессаджи
как оглашенные прутся, глаза выпычат, все добежать поскорее хочется...
Зашибут... Crash'и ващще по головам прутся... А то ишшо бывает - хозя-
ин неразумный у себя в стойле аттач раскормит габарытов непотребных,
еще и сrash ему на шею посадит - и выпускаеть... И вот прется скотина
этакая раскормленная по дороге, все на своем пути затоптать норовит...
А уж траффик-то как корежит, смертоубийство одно... Нет чтобы по уму
поступить да разбить аттач-то на кучку поменее да пропустить во время
тихое... Да и что там долго рассусоливать, разные хозяева-то попада-
ються...
Таки вот, вышел наш программер на торную дорогу, компутер тащит, да
все по обочине норовит - ну как собьют и не заметят? И компутер потоп-
чут, и самому бока наломают... И тут выползает на дорогу с тропочки
приблудной тощий мессадж такой, хиленький, на первой погляд и без ста-
тусов вовсе... Но токмо на первой, ибо имел тот мессадж статус, статус
тайный да разбойный, kill прозывается. Пристраивается такой с виду до-
ходяга за аттачем пожирнее, проковыривает дырку в упаковке - да и ты-
рит на ходу всю поклажу! У аттача-то мысля одна в голове - добежать
побыстрее, пока он еще спохватится, что груз покрали, kill-то далеко
уже будет...
Вот и этот из таковских был.
Ух, совсем язык отваливается, подождите-ка...
Ладна, далее сказывать будям...
Выбрал значится kill поганый себе аттач пожирнее, сзаду пристраиваться
стал... Злодейский свой грабеж свершать... Да на его беду заприметил
программер наш глазастенький маневры евонные да и понял, что к чему...
И сам ему в хвост пристроился. И токма kill противный лапу свою скуко-
женную за чужим добром протянул как грохнул его по лапе программер
друкаркой своей в бою испытанной! Лапа-то и схрумкалася... Заверещал
kill поганый, прочь бросился, да с перепугу на встречную полосу выле-
тел, там-то ему конец и настал... А аттач, программером спасенный, на
обочину срулил, тормознул там и давай перед программером в благодар-
ностях изъясняться... На ночлег да ужин в пункте destination своего
зазвал, мол там хозяин шибко хлебосольный, на загорбок себе усадил да
и помчал со всех ног...
Вот оно как бываеть - не попадись сей kill зловредный, долго бы еще
программеру ногами-то шмякать до дому пришлось бы... Вроде так, да не
так, ибо обернулось происшествие это не ближней, а дальней дорогою...
Ох!!! Никак mail event пробило?! Так и есть! Затрепался с вами - мес-
саджи ревут, отсюдова слышно! Побегу выпущу, вернусь - доскажу!
Фу, успел едва! Дайте пива хлебнуть, в горле пересохло... Ох, хорошо
пиво заморское, Туборг прозываеться, намедни мессадж приблудился с
тремя ящиками...
Ну так вот, домчал аттач программера, хозяину про геройский подвиг все
повысказал - подивился хозяин, в постоялый двор зазвал, за стол уса-
дил, потчевать принялся да расспрашивать... Рассказал программер хозя-
ину без утайки все происшествия свои - зело хозяин поражалси! Так весь
из себя пораженный и повел программера почивать укладывать. И дурную
службу сослужила программеру хозяйская пораженность да забывчивость!
Ибо в задумчивости уложил он программера спать в OUT-директории, и,
едва уснул программер сном крепким опосля трудов праведных, как при-
перся в енту самую директорию мэйл-робот туповатенький да и упаковал
все содержимое (ибо сказано ему было - *.*) в прочный ZIP да и отпра-
вил весь пакет на крепком аттаче в края чужедальные...
Истинно говорю вам - бойтесь *.*!
Вот так-то. Проснулся наш программер, глянь - а место-то и незнакомое
вовсе, кругом hold мессаджи валяются, бардак, ни единой живой души...
Кое-как из ZIP'а выбрался, встал, компутер свой подобрал, вокруг поша-
рил - нашел мешок крепкий с лямками, рукзак прозывается, затарил в не-
го компутер - да и пошел себе наружу... На дорогу выйдя, узрел столб
верстовой/ указательный, глянул на надписи - и закручинился... Ибо за-
несло его в края дальние, неизведанные, а вчера ввечеру был он рукой
подать от дома своего... Но делать нечего, под лежачий файл байт не
текеть, пустился он в дорогу многотрудную...
И был путь его тяжел и полон подвигов да свершений, но об этом отдель-
ный сказ говорить надобно... Здесь скажу о малом. Повстречал он в пути
как-то малый мессадж, сиротинушку, по дороге затерявшийся. И подобрал
он его, обогрел/прикормил, и стал мессадж тот слугою его вернейшим.
Ибо был мессадж самураем/камикадзе и умел служить не щадя живота свое-
го... И был у мессаджа малого груз тайный - бомба страшная/разруши-
тельная, злобный ворог Кова Лев супротив Владимира Красное Солнышко
посылал тот мессадж под видом приветствий дружеских. А стал мессадж
малый предан душой и телом программеру нашему многострадальному, и
открыл ему секрет ноши своей. И сказал программер, бомбу сию узрев -
страшное это дело! И лучше будет бросить ее в глухом углу да подорвать
- ибо много зла причинить может... И порешили они так, и пошли прочь
от дороги проезжей в угол глухоманный.
Но случилось так, что пролег их путь близ логовища Ух Олкина, бандита
всем известного да кровожадного. И заслышал он речи их неосторожные во
тьме ночной, и зломыслил он нападение злодейское на путников мирных.
Выскочил Ух Олкин из-за угла посередь тропки, пасть злобную раззя-
вил... Стоит, кистенем поигрываеть, волосья свои свиваеть/развиваеть
да молвит речи мерзкие, устрашающие... Мол, давай-ка, путник, сюда
торбу с добром - может, жив останешься... Сторопел тут было программер
наш от зрелища такого страхолюдного, но мессадж верный за рукав его
дернул да бомбу подсунул. Усмехнелся программер наш неустрашимый, бе-
лой рученькой взмахнул - да и впендюрил енту бомбу прям в пасть Ух Ол-
кина разинутую! Ух Олкин, падла/вобла, пасть-то от жадности и защелк-
нул - тут-то бомба и @#$&ла!!! Эх, итить твою налево, разнесло Ух Ол-
кина в клочки по закоулочкам! И не слыхал с той поры никто об ентом
разбойнике... А путники наши, вещички собрав, обратно в путь/дорогу
пустилися...
Так вот, оглоеды! Такие вот герои-то жили в былые времена! А вы только
мессаджам хвосты накручивать горазды!
Конец (сказки)
54. BBS -- это программно-технический комплекс, предназначенный для проверки
работоспособности модема, и настройки его инициализационной строки.
55. : - невидимка; :)=| - жаба; :-'? - морда кирпичом.
56. "Многобайт слишком много".
57. Надо пересказать басню "Ворона и лисица" словами не длин-
нее 4 букв,
Сове Бог дал шмат сыра. Сова села на ель.
А сыр в клюв взял. ;)
А тут как раз лиса идет.
- Hi, Сова! Как дела, как дети?
А Сова - ни гугу, тихо так на ели сидя.
Лишь фары - хлоп, хлоп, как бы и нет Лисы.
Тут Лиса села под ель, из репы чуть дым уже не идет, изо рта - кап, кап.
Беда... Как быть?
А вот как! Орет на Сову: "Эй, ты! Спой мне блюз, а не то мой меч - твоя
RAM с плеч!"
Тут Сову ужас взял. Сыра то жаль, а петь надо! Петь - так петь.
Ну, сыр, ясно, упал. А тут как раз Волк мимо шел.
Он-то сыр и съел. И Лису тоже.
Так-то вот...
Сове DOS дал SEG сыра.
Сова села на INT 3
А тут Лиса.exe RUN.
Опа! Сова.com - INT 27h! И сыр у нее на INT 3!
Ну ваще! Ни туды - ни сюды.
- Эй, Сова! А ну гони сыр с INT 3!
Сова: run time error...
Лиса: А ну swap сыр на disk! (и на hot key!)
А сова лишь : Глюк.. Глюк..
Лиса на disk: ...file not found... Эх!
- 8-() А ну гони сыр, а то Ctrl-Alt-Del и ку-ку!
Сова: Как быть? Жить-то надо! Хоть и дура лиса, да и сыра жаль.
Рот open - а сыр - БРЯК! И лисе в лоб.
- BUG!!! - орет лиса. - Help! И - NOT ROM BASIC...
Вот и дави RESET.
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка ?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,
- Ах они оболочки дешевые ! - И усы его весело шевелились.
Возможны варианты: (Kill and Send)
Убить перед отправкой :-)
Убить после отправки :))
Убить вместо отправки :-)
Убить того, кто отправил... :(
Убить, а труп отправить родственникам :(((
Убить, а то еще отправит !!!
Убить или отправить, вот в чем вопрос...
No Kills ! No sends ! ( Девиз демонстрации )
Убить и отправить !
Отправить, догнать и убить !
Отправить на смерть !
Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США
нужно посылать по адресу president@whitehouse.gov, а почту ви-
це-президенту -- по адресу vice-president@whitehouse.gov. Одна-
ко, большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон надо
посылать по адресу root@whitehouse.gov.
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и гово-
рит: "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать неч-
то." Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее ма-
ленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот,
берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно при-
миная пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого
шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у
нее: "Что же вы делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ :
"Так диск-то гибкий !!!"
Вот и все ...
и вспомнил пару других его (Примуса, клятого) заставок:
Первая посвящалась очередям к процессору :
Напрасно ты винишь в непостоянстве рок.
Что не в накладе ты, тебе и невдомек
Когда б он в милостях своих был постоянен -
Ты б очереди ждать своей до смерти мог "
О. Хаям
Вторая же описывала общие свойства предметов, именуЕМЫХ "пРИМУС"
"Примус - штука предательски ненадежная. Иногда он НЕ РАБОТАЕТ
потому, что откровенно ломается, а иногда не работАЕТ ПОТОМУ,
что просто не работает "
Шалаев, "Категория трудностИ"
(про альпинистов)
This has been circulating on the Usenet newsgroup :
God calls Bill Gates, Bill Clinton and Boris Yeltsin to his office and says,
"The world will end in 30 days. Go back and tell your people."
Yeltsin goes to the Russian people and says, "I have bad news and I have
worse news. The bad news is that we were wrong, there is a God. The worse
news is that the world will end in 30 days."
Clinton goes on TV and tells the American people, "I have good news and I
have bad news. The good news is that the basic family values upon which we
have based our lives are right; there is a God. The bad news is that the
world will end in 30 days."
Gates goes back to his executive committee and says, "I have great news and I
have fabulous news. The great news is that God thinks I'm important. The
fabulous news is that we don't have to ship Windows '95!"
Как то попал один Програмист-наркоман в Ад
Прошла неделя, черти, значить бегут к дьяволу жаловаться:
- Помоги, говорят они ему, не знаем что с ним делать!
- А что случилось то? Спрашивает у них дьявол
- Да этот товарищ пока очнулся, что не в ДУМ играет, пол отдела
перестрелял! :(
ПРЯМОЙ ДОСТУП
(отрывок из романа)
Дон Требор спешился у башни Эль-Рекл, скользнул к узенькой
дверце, шепнул знакомому супервизору пароль: "Опен-тип-жи" - и
оказался в темной комнатушке входного класса "D". На полу
лежала полоска света. Требор глянул в щель между портьерами.
Так и есть - в кресле гермозоны сидел орел наш дон Фредди. Его
собеседник сидел спиной к двери. На полу шуршали листинги.
Сильно дуло из кондиционеров.
Дон Фредди внимательно слушал. Требор тоже прислушался - и
обомлел.
- Норфорт сам залинкуется по эплоку, а абендовый дамп с его
блоксайзом на сиспринте зажухнет по стопафту. Это уже балер
14,15. Тиотно было бы циклануть савер по дидям, да дсорги у них
некомпатабельны. Хотя, если юнит с дефером, так и жисиэль
осовский без эррора проскочит.
- Не зафрипулиться бы по клозе с нашим юзингом, - с
сомнением в голосе пробормотал дон Фредди.
- Сядем на вэйт по глухому втору, а потом залодим линкедит
с пармом, но без конда, - махнул рукой незнакомец, - и вообще -
вашему анлоду с нашими опенами апдатом на маунтовом томе не
дебно лкедиться. По дисибям?
Дон Фредди осторожно пощупал лысину второй системы: -
Ну-у-у... Если с дидинеймом, и спейс абстром..., - протянул он.
- А если ридер на инпуте заспулит? Сидеть на джобнотране?
Незнакомец дернул плечом: - Захолдим кью и ресетом сунем
под шедулера, а райтер стопнем - прямо на принт выскочим. Даже
если дивайс-чек, - рестартуем иевл по типрану с регионом и
таймом через бинарный джобстеп. Вток мы зачитаем на памятя у
себя в разделе, а иехмове с генерой и волсерами ваши. Лепите
хоть путом, хоть райтом - по синаду и с рекформом!
Дон Фредди решился: - По дисибям! И со ртурном!
Его собеседник проговорил, поднимаясь: - Два кила спейса я
вам передам гетмейном через аттач.
Тут он повернулся в профиль и Требор с изумлением узнал
благородного дон Реанда, который вчера только загрузил
резидента с разваленным втоком. Ай да хват, на таком даже с
нулевым ключом пойнт ставить некуда!
Все было ясно: программеры договорились. Со дня на день
следовало ждать первого шага генерации. А там и входной поток
не за горами. Или как говорят в Соане: "Пармлиб гавкнется - в
Линклибе откликнется!"
Требор тихо ускользнул из дворца и в сумерках через
стобайтное поле парм двоичным поиском поскакал на деловое
свидание с доном Вонави, уже полчаса ожидавшем его в
выравненном на двоичное слово лесочке.
Еодадилось...
Р. де Жиэфсиби
Чечня...
Весна 1995 года...
Боевые позиции федеральных войск...
Передышка...
Умудренный опытом сержант "занимается" со взводом новобранцев.
- Иванов!
- Я!
- Два шага вперед... кру-гом... шаг вперед... нале-во...
кру-гом... падай!
- Петров!
- Я!
- Шаг вперед... еще два шага... напра-во... шаг назад...
нале-во... падай!
- Сидоров!
- Я!
- Два шага вперед... кру-гом...
Из окопа показывается злой прапор.
- Сержант, ... твою мать! Чеченцы в атаку пошли, а ты тут
опять тетрисом развлекаешься! :(
Unix?
Текст был разослан, но *не* написан Стивом Саммитом
Steve Summit scs@adam.mit.edu
Перевод с английского на русский Александра Шеховцова
als@vl.ts.kiev.ua
Вот довольно старый текст который заслуживает вторичной
рассылки. Моя копия датирована июнем 1986 года; я не
представляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его
написал.
По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фраза "см.
рис. 1" немедленно вошла в жаргон. А кто-нибудь еще ее
использует?
---------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это
наша система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы используем
ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют
некоторые свойства, или система не так эффективна, как вам бы
хотелось, ЗАТКНИТЕСЬ! Убирайтесь к чярту, мы в вас не
нуждаемся. См. рис. 1.
Забудьте о своей глупой проблеме; давайте поговорим о некоторых
свойствах нашей операционной системы.
1) Опции. Мы ввели огромное их множество. Так много, что вам
понадобится пара толковых ребят, чтобы разобраться в
документации. Так много, что рак свиснет раньше, чем половина
из них будет использована. Так много, что вам не удастся
использовать их правильно в любом случае. Однако, количество
опций не так уж и существенно, потому что мы установили
некоторые интересные значения для опций и назвали их...
2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам
нравятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями
что-нибудь другое. Так что уберите свои грязные руки от наших
умолчаний. Не трогайте их. Считайте их предопределенными.
"Предопределенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их
измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. рис. 1.
3) Компиляторы. Они работают прекрасно. Получают на вход
исходные тексты и зачастую генерируют объектные файлы как
результат ваших усилий. Вам не нравится результирующий код? Тем
хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы
из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте
ассемблер, как это делаем мы. Мы говорили с разработчиками
компиляторов и они думают так же, как и мы. Они говорят: "См.
рис. 1".
4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопровождаем, а
другой используем сами. Но в любом случае вы не должны делать
ошибки, это всего лишь пустая трата времени. Мы ничего не хотим
слышать об отладчиках; нам эта тема неинтересна. См. рис. 1.
5) Ошибка при загрузке. Не обращайте внимания. Зачем наживать
себе язву? Вы ведь все равно не захотите передать нам свою
машину, чтобы мы разбирались в вашей проблеме, да и мы,
вероятно, не сможем разобраться в любом случае. Да, и если
что-либо сломается в промежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и
10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тратьте ваше
время на звонки - нас нет на месте. См. рис. 1.
6) Командный язык. Мы разработали его самостоятельно, он
превосходен. Он настолько нам нравится, что мы назвали язык
нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним,
что мы создали его один раз для всех наших операционных систем.
Мы даже стараемся сохранить командный язык неизменным от версии
к версии, хотя иногда мы кардинально пересматриваем его. См.
рис. 1.
7) Выполнение программ в реальном времени. Мы этого добились.
Кто еще мог сделать такую прекрасную работу? Что, система
кажется медлительной со своими 18-ю уровнями приоритетов
процессов? Никаких проблем, установите всем процессам приоритет
1. В любом случае реальное время не столь важно, как оно
кажется. Мы даже изменили название нашей группы, чтобы
избавиться от слов "реальное время". И мы уже давным-давно
посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся работать в
реальном времени, смотреть на рис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках.
Любите нашу систему или оставьте ее, но не выражайте свое
недовольство.
---------------------------------
! _!
! { }!
! | |!
! | |!
!. -.!!. -.!
!. -!!!!. -.!
!!!!;!
! \;!
! \;!
!!:!
!! |!
!| |!
!!
! _______________________________!
Рис. 1.
From: mobil.perm.su!sae@pulsar.ac.msk.su (Alexander E. Soloviev)
Вот DOS, который построил Майк!
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Цикл АЛГОРИТМИЧЕСКИ НЕРАЗРЕШИМЫЕ ПРОБЛЕМЫ
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Все написанное здесь может абсолютно
не совпадать с мнением пишущего.
1. Язычество эпохи алгоритмизации
0101010101
Все языки программирования создавались как самые лучшие - а получались
языки ни куда не годные (с точки зрения всех, кроме авторов). Фортран,
ПЛ/1, Кобол... Причем, Фортран, как самый негодный, был и самым популярным.
И попортил же он крови теоретикам за 25 лет своего процветания - море.
Фортран-таракан,
ПЛюшкин/1,
Кобол-осел.
Еще и Алгол был, но на нем писали больше диссертации, чем программы...
У него было не все в порядке с происхождением: он был в известной степени
европейцем. А это уже не совсем Америка.
Правильная программа
содержит мало ошибок.
Но как определить, что такое хорошо, в столь деликатной сфере, как
программирование? Американцы попытались это сделать по инициативе и под
руководством военных. В результате, дорога к Аде оказалась устлана добрыми
намерениями и трупиками человечков (соломенного, деревянного, оловянного,
железного, песочного, каменного и других). И в 80-ом году была об'явлена
победа! Но Пиррова, в смысле сложности. Поэтому внедрять пришлось не без
угроз. Ада - это прошлое и будущее процедурного программирования. Это
вершина и апофеоз, но в форме тупика.
Язык - это то, что отличает
программера от человека.
А ассемблеры и не думали капитулировать. За их изощренной
(извращенной) вседозволенностью стояли умелые руки и крепкие головы
настоящих мужчин-программистов.
- Ну и тип!
- Нет ли на него данных?
- Инкапсулировать таких надо!
- Без права рандеву!
Для них Ада, что взбесившийся слон для муравья-трудоголика.
Порочная практика -
критерий истины.
Но гибель обычно приходит с обратной стороны. Вот, если читать
теоретиков: Дейкстру, Хоара, да и того же Бэкуса (отрекшегося от своего
родного Фортрана), а потом делать все наоборот, то получишь язык Си. Без
особого шума и военных Деннис Ритчи язык Си и получил, собрав все мыслимые,
а главное - немыслимые, безобразия воедино. Получилось здорово.
Порочная истина -
стимул для практики.
После чего вопрос встал ребром. Поскольку язык этот проигнорировать,
как противоречащий высоким критериям программистской морали, было никак не
возможно - проигнорировали теоретиков. И оказалось, что без них в
программировании лучше. Но большинство вообще разницы не заметило,
поскольку не подозревало, что в программировании может быть теория,
методология, технология и вообще, что в программировании может быть
что-либо, кроме программирования. А перед лицом Си не только Фортран, но и
ассемблеры вынуждениы были с боями оставлять чип за чипом...
А все-таки она ВИРТится!
Рядом, но высоко, стоял Паскаль с учительской указкой. Он сеял
разумное, доброе, вечное. Призывал к здравому смыслу. Но народу еще со
времен Фортрана было наплевать на формализацию семантики. (Модула-2 вообще
"от кутюр" , а шабашить лучше в телогрейке). Но предприимчивый ученик
Борланд уже подложил ему кнопку на стул и на парте нарисовал что-то
графическое...
Регулярно выражаясь -
грустно, господа!
Но это все предистория. Новая эра началась, когда "маленький треп-80"
обернулся об'кетной-ориентированностью. Но и тут появились мутанты и
испортили, если не все, то многое - родился Си++. Он поставил на гениальной
идее крест! Причем, два раза.
2. Вавилонское языкознание
Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о себе. Он на
Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си. Разве что предания
смутные остались...
БЭЙСИК
1 "У попа была собака" goto 3
2 "И написал" goto 1
3 "Он ее убил" goto 2
ФОРТ
: Прост "дважды два как" . ; OK!
АПЛ
X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~?х|Ы
ЛОГО
Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет.
ЛИСП
(((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0)
РЕФАЛ
k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -|
k'беспробел ~ беспробел
ПРОЛОГ
аппендикс ([Х|L1],L2,[Х|L3]) :-( аппендикс (L1,L2,L3).
FP-Бэкуса
Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H :<1,2,3>
ОККАМ
PAR
ruka.levaya ? inmos
ruka.pravaya ! transputer
OPS-5
(P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом)
С вероятностью 0.837465218456 и нечеткостью 0.8/0.8+0.9/0.9+1.0/7.0
... а далее совсем неразборчиво.
3. Об'ективка об об'екте
Главное в ООП (не в Организации Освобождения Палестины, а в Об'ектно
Ориентированном Программировании) - не напрягаться. Если нужна программа -
надо взять об'ект, и пусть он будет программой. Но не забывая, что, в
соответствии с рекурсивным материализмом, всякий об'ект состоит из
об'ектов. И все!
Для тех, кто не понял - уточняем: возьмем, например, кошелек, как
об'ект. Прежде всего надо показать, что его не стянули, а честно
унаследовали. Сам кошелек - от любимого дедушки, а свойства - от
вышестоящих кошельков. С помощью Изи (пишется "is-a").
об'ект
|
кошельки, как класс
|
кошельки дедушек, как класс
|
кошельки любимых дедушек, как класс
|
большие кошельки любимых дедушек, как класс
Кошелек состоит из собственно кошелька и денег. (Поскольку деньги тоже
об'ект, то и здесь вопрос наследования стоит не менее остро). Раз
собственно кошелек большой, то и денег там может быть много. Например,
дедушка накопил там целых сто рублей рублями (отстав от прогресса на две
реформы) и больше уже ни один рублик не влезал в тугой кошелек. А внук эту
макулатуру отдал своему внуку, а сам положил в кошелек сто тысяч двумя
купюрами по пятьдесят и еще уйма свободного места осталось. То есть для
разных купюр ограничения разные на максимальную сумму. А минимальная сумма
0 - долги в кошельке не носят.
А дальше самое интересное.
Надо сделать так, чтобы достать из этого кошелька 35 тысяч на конфетки
было НЕВОЗМОЖНО. Можно достать только 50 и получить 13 тысяч сдачи (на две
обязательно обсчитают). И не одной, а целой кучей денежек (поскольку купюра
в 13 тысяч встречается довольно редко). В результате сумма в кошельке
уменьшится, но денежек станет больше. Все как в жизни. Так что передаются
из кошелька не просто суммы (данные), а конкретные об'екты-купюры (точнее,
сообщения - каких и сколько). Только так конкретно может кошелек общаться с
внешним миром (с другими кошельками, продавцами, должниками, воришками...).
Деньги должны быть в обороте, хранить по кошелькам - большая глупость.
Поэтому важно позднее связывание. То есть, пусть они будут и в разной
валюте и в безнале и в кредитных карточках и в чеках. А в кошелек попадут в
самый последний момент, когда за услуги надо платить наличными в валюте и
вперед (автор имел в виду всего лишь взятку). Но для этого нужна
интерпретация. А ее никто не любит. И не только компиляторы, а прежде всего
сама машина Фон-Неймана.
4. Об инопланетянах
1. Однажды Дейкстру спросили:
- Слабо написать программу по предварительно формализованным условиям.
- Слабо! - ответил великий программист и убежал писать гениальную
книгу о слабейших предусловиях.
2. Однажды Хоар занимался в Белфасте верификацией программ
последовательно оператор за оператором с помощью условий правильности. Но
не менее последовательно террористы там же занимались террором. Взрывы
очень мешали работать. Тогда Хоар написал монографию "Взаимодействующие
последовательные процессы". Но из Белфаста все-равно уехал, поскольку
террористы его книг не читали, и мешали работать как ни в чем не бывало.
3. Однажды Флойд рассыпал колоду перфокарт, а когда собрал их в другом
порядке - программа почему-то не пошла. Тогда он придумал
недетерминированное программирование. Но на русский эту работу не перевели,
поскольку предвидели, что перфокарты через двадцать лет кончатся. В
отчаянии Флойд придумал много другого, но было поздно - веры ему уже не
было.
4. Однажды Скотт получил Тьюринговскую премию за выдающийся вклад в
программирование. Но поскольку за свою жизнь он ни одной программы не
написал, то на торжественном вручении торжественно пообещал и впредь не
писать.
5. Однажды Кодд предложил теорию отношений. Это не совсем, чтобы
теория относительности, поскольку тянула лишь на Тьюринговскую премию. Но
относительные банки сделали на этом состояния разработчикам на значительно
большую сумму, чем все Нобелевские премии вместе взятые. Так что все
относительно.
Комар
Hello Sergey!
Thursday August 03 1995 04:22, Sergey Troffimovsky wrote to All:
ST> Совсем дурной стал. Ползает у меня комар по экрану,
ST> у думаю - ну ничего, сейчас в голдед зайду, потом как-нибудь в это окно
ST> переключусь - добью его.
Комар - зверь загадочная. Когда я недавно в командировку летал,
в Уфу, мы там после работы отправились "за город", побродили, а
когда в гостинице рубашку снимал, на ней в ряд сидели штук
восемь комаров, задумчиво погрузив свои иглы куда-то вдаль, под
ткань. По-видимому, они были в трансе, и их занимало лишь само
действо, а не результат. Когда я вынес рубашку на балкон и
встряхнул, один комар улетел, а остальные обижено потоптались
на месте, засунув носы еще глубже. Я тогда подумал, что бы мне
еще с ними сделать, то ли блюдечко с молоком под ткань
поставить, то ли наоборот, носы им изнутри позагибать?
Единственная дельная мысль, пришедшая мне в голову (в два часа
ночи после 20-часового копания в электронике), так это
скопировать у комаров прошивку, и посмотреть дебагером, почему
они глючат и виснут. При воспоминании о прошивках мне стало
дурно, и я пошел спать, а утром обнаружил на балконе свою
пустую (видимо, досуха высосаную) рубаху. Зато уже по приезду
мне всю ночь снился сон, что я дизассемблирую 32К прошивки
комара, усиливаю писк, забиваю NOP'ами вызов функций сосания и
меняю JZ на JNE в подпрограмме поиска жертвы, что должно было
привести к тому, чтобы комар шарахался от всего теплого и
вкуснопахнущего. Под утро мне приснилось, что я уже засунул
комара всеми его ногами в панельку программатора, и записал в
него новый код, но оказалось, что при загрузке комар считает
CRC своей прошивки, и он завис, прерывисто пища. От досады я
проснулся. Но мечта прошить в комаров дистанционное управление
и sound (чтобы слабать на комарах игрушку с полетами, битвами и
заставить их петь хором мелодии) осталась...
/Alex
P.S. Во сне я еще выяснил, что крылья поднимаются и опускаются
по фронтам сигнала с таймера, а управление полетом производится
фазой и скважностью!
Программер, стоитель и хирург -спорят, чья профессия раньше появилась.
Хирург говорит - Бог, сделал Еву из ребра Адама, хирурния была первой!
Строитель - Сначало Бог сотварил Землю, Горы, Реки и т. д. строительство
было первым.
Программер: - Ребята, а кто же тогда создал хаос
Модем с бодуна снимает трубку:
Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
Частушки от Windows
Как попало, вкривь и вкось,
Энди ставит полуось.
Если в кране нет воды,
Кто-то топит в ней винды.
Что-ж за еб@hh@R б^Rдь
виндофс 95?
Het! Вонючий полу ось -
хуже, чем незванный гость.
А глюкавый Вындовоз
лучше закопать в навоз
Это недоразумение -
Виндовсом испортишь даже удобрения.
На дворе стоит мороз -
Знать не зря работал ДОС.
С мотитора стало капать -
Это глючит МелкоМякоть!
Надо Гейтса вызывать,
Пи%$юлей ему вставлять...
Из-под крышки лезут Баги -
Эти Баги - от Чикаги,
Надоело байты жрать,
Табуном пошли по%$ать...
Мать у пеньтюха слегла -
Знать Чикака довела...
Гейтс был очень скромный мальчик,
Но в Окно засунув пальчик,
Он решил: "Пусть все узнают,
Что от Окон погибают!"
Нежна натура у Виндов,
Как тонкий слой весенних льдов!
Лишь чуть усилится теченье...
Что? Больно вспомить огорченье? ;)))
Покладем на полу-ось !
Будем вместе юзать Дось !
From: "Vladimir V. Sivchik"
2. "А вы могли бы ?", 1913
Насколько мой компутер рухлядь,
настолько душе препогано;
я видел как внезапно тухли
косые скулищи экрана.
На чешуе стеклянной глыбы
прочел я зов нажать RESET.
А вы
в DOOM поиграть
смогли бы,
когда четырех Meg-ов нет?
Только Юникс - лучше
Дос и виндос -
хорошо,
только Юникс -
лучше.
Я б на Юникс
перешел -
пусть
меня
научат !
Эй ты,
с трехдюймовкой
сбойной,
с лысиной
и сопливым
носом,
где Юникс -
туда
непристойно
лезть
со своим
досом.
А ты,
что пялишся стервой ?
Не перепрыгнув,
не говори
"оп-па".
Свой виндос
три
тэ че ка
первый
Засунь
ты себе
в ... !
Не надо
таращить
зенки,
вас в детстве,
видать,
не пороли,
собрать бы
вас всех -
и к стенке...
была бы
моя
воля !
Стыдно, товарищи,
стыдно !
Из-за вас
жизнь скучна,
порочна.
Не победил коммунизм -
обидно,
Юникс
победит -
это точно !
Частушки
From: Artur Svider
Познакомиться хочу я
с программистом Федею
Ну а он не замечает
мою мултимедию.
Программистку при луне
Я погладил по спине
А она мне: "Погоди,
Сперва мышкой поводи"
----------------------------------
Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет,
бизнесмен и программист. Едут - едут.... Вдруг авто
остановилось - и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось,
короче. Так получилось, что в машинах никто из них не
разбирается. Думают, что же делать ?
Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку
подгонят ! Какую заказываем ?
Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину,
регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа,
распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем
капитал в новый автомобиль и уматываем !
"А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и
поедет",-робко молвил программист...
"Представьте себе, - сказал я шефу, - мы подключаем к
компьютеру вязальную машину и вяжем фуфайки по нашей базе
данных. Клиенты приходят к нам в офис, пьют кофе, смотрят на
экран и выбирают себе фуфайки. Мы экономим кучу денег и уходим
домой засветло."
Через неделю мы купили вязальную машину.
-----------------------------------------------
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date:
Spring 1995
*/
#include
#include
#include
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
/*
Reference:
Internal memo #99281-95 from:
William H. Gates III
to:
Executive managers Chicago(tm)-project
William H. Gates III wrote:
"I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
It might prevent customers to think that they actually bought something
_good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'.
Carry on,
God^H^H^HBill
*/
#define INSTALL = HARD
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if(first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if(still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
/*
Reference:
Internal memo #99683-95 from:
Executive managers Chicago(tm)-project
to:
William H. Gates III
Executive managers Chicago(tm)-project wrote:
"Dear Sir,
Since we have found that this last piece of code within the 'if'-statement
will never execute, we descided NOT to include it in the final code.
This way we will save atleast another 5 megabytes of consumer-diskspace!
Thank you for listening to us,
the executive managers of the Chicago(tm)-project
"
*/
/*
if(still_not_crashed)
{
write_cheer();
finished();
}
*/
create_general_protection_fault();
}
*******************************************************************************
WinJokes
Windows: Just another pain in the glass
Double your drive-space: delete Windows !
Ever noticed how fast Windows runs ? Neither did I !
Windows: Turn your Pentium into an XT ...
Windows: The Gates of hell
Windows - The colorful clown suit for DOS
Windows'95 is out! (PC Magazine, April 2013)
MS-Windows could use yet another liposuction
Windows: XT emulator for an AT
Windows is for fun, OS/2 is for getting things done
OS/2 VirusScan -- "Windows found: Remove it? [Y,n]"
Windows'95: New look, same multicrashing
Windows isn't a virus, viruses do something
Help! There are Windows everywhere! In my car, my house
MicroSoft's marketing: "Windows is SEMI-shareware"
Windows: From the people who brought you EDLIN !
Time on your hands ? Get Windows !
"Fer sail cheep, Windows spel chekcer, wurks grate"
Microsoft Windows ... a virus with mouse support
Microsoft gives you Windows ... OS/2 gives you the whole house
Newsflash: Microsoft announces Visual Edlin for Windows
Sorry, this virus requires MicroSoft Windows 3.x
A computer without Windows is like a fish without a bicycle
Are you using Windows or is that just an XT ?
Bang on the LEFT side of your computer to restart Windows
Beat me, whip me, make me use Windows !
Breaking Windows isn't just for kids anymore ...
Bugs come in through open Windows
Coming soon: EDLIN for Windows
DOS 6.0 and Windows 3.1 - A turtle and its shell
DOS is just an operating system that runs Windows 3.1
Data to Picard: "No, Captain, I do NOT run WINDOWS !"
Despite my car having windows, it still isn't mouse driven !
Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail
Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance
Error 005: Windows loading - come back tomorrow
Exhibitionists love Windows
Father, forgive me, I've been caught using Windows ...
Have you crashed your Windows today ?
I can't wait for EDLIN to be ported for Windows
I still miss Windows, but my aim is getting better
I'll never forget the 1st time I ran Windows, but I'm trying ...
If I wanted Windows, I'd live in a greenhouse !
If Windows is user-friendly, why do you need a 678-page manual ?
If Windows sucked it would be good for something
Masochist: Windows programmer with a smile !
My latest screen saver: Curtains for Windows
New Windows 4.0: programmed in Turbo Logo++
New from McAfee: WinScan - Removes all Windows programs
OS/2 ... Opens up Windows, shuts up Gates
Out of disk space - Delete Windows ? [Y]es [H]ell yes!
Relax ... you are entering a windows free zone
Some windows were made to be broken
Windows - so intuitive you only need a meg of help files !
Windows 3.1 - The best $89 solitaire game you can buy
Windows 3.1 vs OS/2 = Michael Jackson vs Mike Tyson
Windows95 will be released as soon as Windows 3.1 finishes loading
Windows Multitasking: screwing up several things at once
Windows NT: Nice Try
Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to empty
Windows - A solitaire game that requires 16 MB and HD
Windows has the ability to screw up 2 things at the same time !
Windows ? We don't need no stinking Windows !
*******************************************************************************
And more...
Undocumented error-codes in Windows 95
Recently the following undocumented error-codes were found. Micro$oft
forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the internet:
WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
WinErr: 002 No Error - Yet
WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file
WinErr: 004 Erronious error - Nothing is wrong
WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused
WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive
WinErr: 007 System price error - Inadeqaute money spent on hardware
WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments
WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened
WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full
WinErr: 00B Inadeqaute disk space - Free at least 50MB
WinErr: 00C Memory hog error - More Rame needed. More! More! More!
WinErr: 00D Window closed - Do not look outside
WinErr: 00E Window open - Do not look inside
WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened
WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers
WinErr: 011 Window open - Do not look outside
WinErr: 012 Window closed - Do not look inside
WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old windows licence is not valid anymore.
WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.
WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.
WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadeqaute.
WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers.
WinErr: 020 Error recording error codes - Remaining errors will be lost.
WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will
automaticly be closed and the virus will be activated again.
WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.
WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many erros encountered. Next errors will not be displayed or recorded.
WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?
WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure.
WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available.
Windows95 Annoyances, Copyright (C) 1995 - 1997 Creative Element.
А вот тут вот смотрел мультик "Остров Сокровищ" КиевНауч-
Фильма (очень рекомендую) и эдакую песенку там спели два
пирата применительно к Биллу Гейтсу.
В правой колонке - голос Джигарханяна (ДЖ.), а в левой -
тонкий (ТН.) голосок, не знаю чей...
ДЖ.: Дамы и господа! Сейчас Вы услышите трагическую и
поучительную историю о мальчике Билли, который очень любил
деньги.
ТН. ДЖ.
-Рассказывай!
С рождения Билли пай-мальчиком был. -Молодец!
Имел Билли хобби - он деньги любил. -Хороший мальчик!
Любил и копил.
- Что было дальше?
Все дети как дети, живут без забот,
А Билл на диете - не ест и не пьет - -Бедненький мальчик!
В копилку кладет.
Пр:
Деньги, деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень
Делай деньги, делай деньги,
А остальное все - дребедень.
А остальное все - дребебедень.
-Дальше что было?
Здесь пенни, там шиллинг, а где-нибудь - фунт.
-Большие деньги!
Стал Билли мошенник, мошенник и плут.
-Почему мошенник и плут?
Скопил целый пуд. -Ага, молодец.
Но в том-то и дело, что он не один, -Почему?
Кто больше всех деньги на свете любил. -Наш человек, наш.
Вот это забыл.
Пр:
Деньги, деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень
Делай деньги, делай деньги,
А остальное все - дребедень.
А остальное все - дребебедень.
Кнопка "Ok"
AP> Тут мои Юзеры требуют от меня полной русификации всех прог,
AP> а я никак не могу перевести слово на пипке "Ok", последний
AP> раз писал "Далее", но знакомые программеры сказали что дескать
AP> должна быть и кнопка "Ранее" и т.п. и т.д. :-) ...
Варианты:
1. Митьковский "Дык!"
2. Одесский "Ну?"
3. Армейский "Есть!"
4. Пионерский "Готов!"
5. Програмистский " 1Dh "
6. Подвисючий "Хрен!"
7. Наркоманский "Гонишь!"
8. Нетопыре-филинский "Угу!"
9. Ламерский "Ой!"
10. Юзерский "Счас!"
11. Сисопский "Alt-H"
12. Злобный "Reset"
13. Мой ;) "Бред..."
YuN. Подражание Остеру
Юрий Нестеренко
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
То по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству :
"Она первой начала !"
Если вдруг на твой компьютер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить !
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Подражание Вл.Вишневскому
Взбесилась мышь. Из-за угла
Жует от принтера бумагу..
Когда-то белая была,
Но тут не место для пушистых..
From: "Sadykov V A"
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Подражание Вл.Вишневскому
И каждый день он форматировал винчестер...
CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод!
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
Что? Не работает? А в сеть его включили?
Нет! Стриммер - не СиДи, и музыки не будет!
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...
16 Мег? И Форточкам все мало?
F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?
Что? Вирус сладкий чай сюда налил?
Ждал час. Потом нажал Reset...
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
Приказ директора? А ты его - F8!
Программные авиалинии
Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением,
содержали авиалинии...
(Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока
он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова
не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше
места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический
персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют
одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо
деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы
этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия
и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на
своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти
разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой
указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как
должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как
пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается
оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему
полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда
рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом
случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и
занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы
приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого,
а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете
самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят
пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все
садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается
впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от
самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его
строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же
именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как
таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его
зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит
другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок
самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот
самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том,
какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а
пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут.
Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по
телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о
том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в
назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов
экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать
ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет
вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса
сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как
самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать,
освободив место для новых.
Если бы программы были едой. Опус.
1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления.
2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено.
3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных
туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с
надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую!
Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при
покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при
покупке булочек следующей выпечки!"
4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его
есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь
инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению.
5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О
несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном
употреблении".
6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами,
дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на
фирму-производителя:
"Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в
наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока
что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в
соленой воде. Спасибо за звонок."
7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими.
Программистский гороскоп
С 27 ноября по 3 декабря
Овен.
На этой неделе вы получите примерно 10000 писем от ваших родственников,
знакомых и по спискам рассылки. Много проблем доставят подключенные
к вашему узлу пользователи. Вероятно резкое увеличение
общения и контактов с людьми на профессиональной почве. Хороший
день -- среда. В этот день каналы падать практически не будут.
В четверг небольшие проблемы с деньгами - лично вам прийдет 100М
от сертифицированных серверов. В субботу вас ждет небольшая поездка
в бункер АО Релком.
Телец.
Доставит много хлопот коллегам по работе. Он будет
недоволен положением дел и будет пытаться что-то изменить или
затеять новое дело. Переставит узловую операционку, поменяет все пароли,
сменит адреса primary dns-ов, а дреса gateway-ев изменит на единицу.
Конфликты в семье будут продолжаться весь ноябрь, и в некоторых семьях
они могут перерасти в крупные ссоры или даже разводы ввиду отсутствия
вас дома. Хороший день -- воскресенье, особенно вечер - пиво будет
неиссякаемо (см. гороскоп на следующей неделе - понедельник).
Близнецы.
Будут заняты проблемами своих провайдеров. Плохое
материальное положение будет преследовать вас всю неделю - прийдет
предупреждение об отключении. Некоторые Близнецы постараются сменить
профессию на более выгодную, например на торговлю сникерсами.
Удачный день -- четверг - зиксели у вас не повиснут.
Рак.
Проблемы с IP-транспортом, возможны недоставки почты или
недоразумения при расстановке MX-ов и ваша почта уедет в /dev/null.
Выходные дни вы проведете в кругу семьи, хотя работы будет очень много.
В один из дней возможен звонок пользователя домой в 3 часа ночи.
Лев.
Не следует злоупотреблять спиртным, иначе могут возникнуть
большие проблемы с маршрутизацией. На этой неделе не следует заниматься
такими вещами, как BGP, OSPF и sendmail.cf. В среду -- неожиданный
Госсвязьнадзора. Хороший день - пятница, особенно вечером.
Опасайтесь людей с фамилией Ермолаев.
Дева.
Будет занята работой. Ощущается острая нехватка
денежных средств для покупки CS2511. Старательно все
взвесьте перед тем как перенести узел на новую машину.
Эта неделя удачна для перехода на FreeBSD 2.1.
Весы.
Будут заняты ремонтом или благоустройством своего узла и
рабочего места. Наконец-то разберутся с телефонными шнурами.
Трудный период во всех отношениях. Большое количество встреч и
переговоров с различными инстанциями. Могут возникнуть
проблемы с работой INN и newsserv. Хороший день -- четверг -
у вас опять кончится дисковое пространство в /var.
Скорпион.
Изменения в работе -- в лучшую сторону - удастся поставить под узел
Pentium. Две-три недели вы будете довольны всем, но опасайтесь зависаний
и выпадений процессора из ZIF-а.
В пятницу или субботу утром --
неожиданное известие по поводу исчезновения канала на M9.
Стрелец.
Ваша неусидчивость может доставить вам уйму проблем. На этой неделе нельзя
применять универсальные патчи, как бы вам этого не хотелось.
Вас могут занести в kill-file. Опасайтесь дырок в защите.
Благоприятная неделя для общения с Анатолием Лисовским.
Козерог.
После небольшого затишья, вновь появляются новые горизонтальные
связи. Могут быть проблеммы с анонсированием ваших сетей в EUNET.
Хороший день -- понедельник.
Водолей.
Проблемы со здоровьем вашего DNS. Возможны зацикливания и
expire ваших зон из-за неверно поставленных серийных номеров.
Изменение скорости канала в mci к лучшему. В субботу
вечером вы наконец скачаете новый IOS. Не переходите дорогу перед
близко идущим камазом.
Рыбы.
Проблемы с GL не дают вам заняться делами
по-настоящему. Проблемы c uucp заставляют вас нервничать
больше, чем обычно. Советуем попить пива,
иначе возможен нервный срыв. Хороший день -- пятница.
x x x
Дядька выходит на сцену и пробует микрофон:
- Фывап. Фывап. Йцукенг...
Сборник Маразмов Советских Программистов
From: Alexey Zubanov
Newsgroups: relcom.humor
Издание 1-е,
недоработанное
PCS Corporation
Publishing Division
Moscow
-1991-
Введение.
Все эти бредни были собраны парнями из PCS Corporation,
когда они проходили практику на УПК-2 Севастопольского р-на
г. Москвы.
Особая благодарность:
Щербакову Андрею,
Артемке (Историку) (Gannibal Co.),
Леше Петровскому (пухлому поросеночку),
Баху,
Рамазану,
мне, Митяю Теплицкому
и другим бредерам, которые бродили в УПК-2
Весна-Лето 1991.
Горбушки советских программистов.
Резистор на 2 килобайта.
- Norton Commander для БК -- это вещь !
- Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс ...
"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"
Этому паразиту надо провода отрезать.
Эх ты, защелка от дисковода.
Ща весь в ленте будешь !!!
- Почему у тебя столько ошибок ?
- Это Turbo Русский ++
Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.)
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
Ща пойдешь в морг провода распутывать.
У, бестыжие глаза, все диски прокусал.
Магнит тебе в сумку.
Диски свежие, не очищенные.
Отпусти провод - машине больно !!!
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...
- А от чаго она орет ?
- Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
Не будь, чем диски форматируют.
К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.
Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.
Утопить тебя в данных.
Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами
Убери свои грязные манипуляторы, придурок.
- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб -
- 1024 бабы ?
- Да куда тебе столько !!!
Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
(Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)
Я поэт, зовусь Платоша,
От меня Вам всем микроша.
(Показывается фига)
Как извращатся, так на моем диске.
Развратный, как Enter на "Корвете".
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
Ты что, картриджа объелся ?!
Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!
- У тебя все на диске ?!
- Ни бита совести у тебя нету !!!
- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
а то по FAT'у схватишь !
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
- Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
никакой UnErase не поможет !
- Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор
краснеет !
- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !
- Ты не hacker, ты fucker !
- А я... А я вирус для калькулятора написал !
- Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?
- Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей !
...
- Вошел ?! Ну и выходи !!!
- Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а
Editor какой-то !
- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...
- Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
- Ага, а еще граммофон для Cray !
- Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !
- И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!!
- Обычно для хранения информации и программ используется
гибкий диск или мозги автора ...
- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ...
- Клавиатуру пожевать не хочешь ?
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы -
- он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
- Мiкола, я вiрус спымав !
- Так тащи его сюды !
- У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !
- Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !
- Молчи ! Ты и такой испортишь !
- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!
- Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!!
- А под сколько он у тебя ?
- Под 720 ...
- Будут 2 по 360.
- На дурака посмотреть хочеш ?
- Хочеш.
- Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.
- Диски не нужны ?
- А новые ?
- Еще девочки.
Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.
Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.
Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...
Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.
Чем больше программ может списать программист, тем
выше он ценится.
Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой !
Модем на 19 и 6 Килобот для Микроши
Видите ли ему захотелось Wing Commander Sectrem Mission 2,
а Diger Secret Mission 2000 тебе маслом не помазать.
Носки и Win/95
Что делает человек, если ему понадобились носки? Ну, должно быть, лезет в
какой-то шкаф, отыскивает там пакет с носками и выбирает оттуда наиболее
подходящие. Вне всякого сомнения, с обычным гражданином все примерно так и
происходит. И совсем другое дело, если он обладает какой-нибудь компьютерной
специализацией. Предлагаем вашему вниманию нерепрезентативную выборку реакций
некоторых субъектов, подвергнутых испытанию поиском носков.
1. Виндюк: Открывает окно, лезет в него, обращается к шкаф-менеджеру,
прочесывает с его помощью все полки, не находит ничего подходящего, так как
ничего пакованного не видит.
2. Виндюк сетевой рабочегрупповой: Смотри п.1; далее шарит на полках у своих
соседей. Если находит носки у них, тихо присваивает.
3. Виндюк 95-го размера: Смотри п.1; причем ищет носки только 95-го размера.
В конце концов прекращает поиски и пишет письмо Гейтсу с просьбой прислать
новые носки.
4. Виндюк словолюбивый: Смотри п.3; причем пишет это письмо в 6-м окнословном
формате с включенной картинкой носка в разрезе.
5. Вольфодав: Записывается, приоткрывает шкаф, дает в его пугающую темноту
очередь, отскакивает за створку и ждет, не отзовется ли кто; затем вламывается в
шкаф и проверяет все пакеты на наличие в них секретов. В случае неожиданностей
иногда бегает на кухню, после чего снова записывается.
6. Думмер: Прикладывает ухо к шкафу, внимательно изучает потусторонние звуки;
далее смотри п.5. Носки нередко носит окровавленными.
7. Квесталкер: Отпирает шкаф, примеряет все подряд в разных комбинациях,
затем сует все содержимое шкафа в чемодан - на всякий случай. Далее время от
времени безрезультатно ищет носки в чемодане.
8. Геймовер: Роняет на себя шкаф, после чего начинает все заново.
9. Узер: Зовет юзера и просит найти ему носки, потом стоит рядом и молка
смотрят.
10. Юзер: Кличет системасистика и предлагает ему решить интересную задачу
поиска носков, потом стоит рядом и время от времени говорит ерунду.
11. Сисиемасистик: Долго ругает узера и юзера за бестолковость и хоас в
щкафу, расходует три рабочих дня на наведение в шкафу маломальского порядка,
после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются
оттуда на помойку.
12. Паскалянт: Открывает обе створки шкафа, ищет носки, находит чулки,
переопределяет собственный тип, надевает чулки, красит губы и садится за LINES.
13. Сыч: Ищет носки, не находит, долго ругает Борланда, затем полгода строит
в шкафу носкостроительную фабрику.
14. Сыч с прицепом: Смотри п.13; потом долго ходит весь обвешанный
разноцветными носками и хвастается ими перед подругами.
15. Асматик: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, распускает их на
нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тройку, занавеску на окна, а также
постельное белье. На наволочку ниток не хватает, и тогда он расплетает носки.
16. Хакер: Разворачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутрь,
режет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Носит носки гордо, но в
глубокой тайне (то есть в ботинках).
17. Байсяк: Находит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен
свежими пеленками.
18. Бухгалтерьер: Если находит носки, то тут же прячет их так, что никто и
никогда не найдет.
О детях
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и
переформатировал дневник.
Тоp Ten Signs That Linux Has Bill Gates Worried
* 10 - New numbering scheme. Instead of Windows95, it is now Windows
3.1.pl95.
* 9 - His wife says he's wild in bed now. He is tossing and turning in his
sleep, not just laying there.
* 8 - Microsoft's headquarter moves to Finland.
* 7 - Window's performance is now measured in BogoGPF's.
* 6 - Bill's consulting with his lawyers on whether or not they could defeat
the GPL.
* 5 - 1995 is here. Linux is here. Something isn't.
* 4 - Flowers sent to Janet Reno with a note saying "What's a little
anti-trust between friends."
* 3 - Renames Star Wars action figures as "Bill Skywalker" and "Darth
Torvalds"
* 2 - Whenever someone asks him about Windows, all he can say is "X"
* 1 - He sent Linus the source for Windows95 with a note that says "HELP ME
SAVE MY ASS!"
Brian A. Lantz(brian@lantz.com)
Last updated: March 1, 1995
-------------------------------------------------------------------------------
Does god know unix?
Take your time to understand this riddle.
This is the funniest message I have ever read.
GOD ONLINE
************************
In the beginning there was the computer. And God said
:Let there be light!
#Enter user id.
:God
#Enter password.
:Omniscient
#Password incorrect. Try again.
:Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
:Technocrat
*
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
:Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
:Create light
#Done
:Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
:Create firmament
#Done.
:Run firmament
#And God made the earth. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
:Create dry_land
#Done.
:Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
:Create sun_moon_stars
#Done
:Run sun_moon_stars
#And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
:Create fish
#Done
:Create fowl
#Done
:Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
:Create cattle
#Done
:Create creepy_things
#Done
:Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
:Create man
#Done
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.
:Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
:Insert breath
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
:Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
:Create Garden.edn
#Done
:Move man to Garden.edn
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
:Copy woman from man
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 3 errors.
:Insert woman into man
#Illegal parameters. Try again.
:Insert man into woman
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
:Create desire
#Done
:Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create freewill
#Done
:Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create good, evil
#Done
:Activate evil
#And God saw he had created shame.
*
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.
1 errors.
:Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
:Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Stop
#Unrecognizable command. Try again
:Break
:Break
:Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
:Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
:Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
:Destroy earth confirmed
#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT
6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5.
#Approx. funds remaining: $0.00.
To
Igor Roshchin's homepage.
God as programmer
Some Important Theological Questions are Answered if we think of God as a
Computer Programmer.
Q: Does God control everything that happens in my life?
A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through
all those variables.
Q: Why does God allow evil to happen?
A: God thought he eliminated evil in one of the earlier revs.
Q: Does God know everything?
A: He likes to think so, but he is often amazed to find out what goes
on in the overnite job.
Q: What causes God to intervene in earthly affairs?
A: If an critical error occurs, the system pages him automatically and
he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can
wait until tomorrow.
Q: Did God really create the world in seven days?
A: He did it in six days and nights while living on cola and candy
bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend
had left him.
Q: How come the Age of Miracles Ended?
A: That was the development phase of the project, now we are in the
maintenance phase.
Q: Will there be another Universe after the Big Bang?
A: A lot of people are drawing things on the white board, but
personally, God doubts that it will ever be implemented.
Q: Who is Satan?
A: Satan is an MIS director who takes credit for more powers than he
actually possesses, so people who aren't programmers are scared of
him. God thinks of him as irritating but irrelevant.
Q: What is the role of sinners?
A: Sinners are the people who find new an imaginative ways to mess up
the system when God has made it idiot-proof.
Q: Where will I go after I die?
A: Onto a DAT tape.
[At least its not an 8mm tape.]
Q: Will I be reincarnated?
A: Not unless there is a special need to recreate you. And searching
those .tar files is a major hassle, so if there is a request for you,
God will just say that the tape has been lost.
Q: Am I unique and special in the universe?
A: There are over 10,000 major university and corporate sites running
exact duplicates of you in the present release version.
Q: What is the purpose of the universe?
A: God created it because he values elegance and simplicity, but then
the users and managers demanded he tack all this senseless stuff onto
it and now everything is more complicated and expensive than ever.
Q: If I pray to God, will he listen?
A: You can waste his time telling him what to do, or you can just get
off his back and let him program.
Q: What is the one true religion?
A: All systems have their advantages and disadvantages, so just pick
the one that best suits your needs and don't let anyone put you down.
Q: Is God angry that we crucified him?
A: Let's just say he's not going to any more meetings if he can help
it, because that last one with the twelve managers and the food
turned out to be murder.
Q: How can I protect myself from evil?
A: Change your password every month and don't make it a name, a common
word, or a date like your birthday.
Q: Some people claim they hear the voice of God. Is this true?
A: They are much more likely to receive email.
Q: Some people say God is Love.
A: That is not a question. Please restate your query in the form of a
question.
Abort, Retry, Fail?
=*=
To
Igor Roshchin's homepage.
Пользователи и системные программисты
Едут в купе поезда четыре подьзователя.
На каждого по билету. В соседнем купе
едут четыре системных программиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается приход контролера(не контроллера).
Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контроляр. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается
рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и
уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех
пользователей один билет, а на всех программистов
ни одного билета.
Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты
стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом
туалете. Приходит контролер. . .
Сообщение о Microsoft Windows BS Extrа
В ближайшее время начнется распространение нового продук-
та Microsoft Corporation - Microsoft Windows BS Extra. Этот
продукт является естественным развитием MS Windows версий 3.0
и 3.1, отличающимся более развитыми системными возможностями и
дружественным к работникам Microsoft Corporation интерфейсом
пользователя.
Инсталляция продукта требует 165 Мб дискового прост-
ранства, 32 Мб памяти, процессора i486 или лучше. В силу свое-
го высокого качества Microsoft Windows BS Extra весьма требо-
вательна к конфигурации, и, если этот пакет по каким-либо при-
чинам не запускается на вашем компьютере, фирма рекомендует
менять машины до тех пор, пока она, наконец, не запустится.
Улучшен интерфейс пользователя, так, например, в целях
экономии экранной площади, значок "Ok", в который следует по-
падать мышью, уменьшен в два раза, идет работа над уменьшением
его в четыре и более раз. Введено, помимо двойного (double),
тройное (triple) и четверное (quadruple) нажатие клавиши мыши.
При этом следует иметь в виду. что нажатие остальных, не
используемых программой клавиш, может привести к непредсказуе-
мым последствиям, и поэтому рекомендуется выламывать их из мы-
ши перед инсталляцией. а экран выводятся теперь сообщения обо
ВСЕХ неожиданностях, встреченных программой в памяти или на
диске, для доходчивости их прочтение следует подтвердить не
менее чем пять раз. Увеличено разнообразие неописанных типов
файлов, еще более специализировано содержание файлов инициали-
зации. Поскольку увеличен объем инструкций пользователя, от-
носящийся к тому, как нажимать клавиши, описания файлов иници-
ализации в документации опущены.
Microsoft Windows BS Extra требует SVGA card, работает в
режиме только 256 цветов, хотя неопытный пользователь может
этого и не заметить - все графические приложения по-прежнему
используют 16-ти цветовую палитру - это так трогательно!
Улучшен и многозадачный режим: размер кванта времени, вы-
деляемый каждой задаче унифицирован, и составляет одну минуту.
Введено много новых стандартов, включая альтернативу
стандарту ASCII, и новой грамматики английского языка. Все они
недокументированные, но, утверждает Билл Гейтс, это и не нуж-
но, работники Microsoft Corporation легко обходятся без допол-
нительных приложений, а, значит, обойдутся и остальные пользо-
ватели. Следует приучать пользователей к использованию продук-
тов только Microsoft Corporation, а программистов - к работе
только в ее рамках. Ввод-вывод и счет - вот все, что может по-
надобиться программисту в среде Microsoft Windows BS Extra!
Все остальное уже сделано Microsoft Corporation. Вряд ли
кто-либо захочет нечто, чего не смогли предусмотреть даже
программисты Microsoft Corporation!
Сюрприз предстоит также и неанглоязычным пользователям:
дополнительные знаки алфавита их языка они найдут в новом, бо-
лее удобном Microsoft Corporation месте.
Список программ, конфликтующих с Microsoft Windows BS
Extra, не может быть здесь приведен, так как занимает 392 Кб.
Однако можно с уверенностью сказать, что Microsoft Windows BS
Extra входит в конфликт со всеми программами фирм IBM и
Symantec (последнее было достигнуто после долгого труда), а
также многими другими. Единственной рекомендацией в этом слу-
чае является немедленное удаление с жесткого диска всего, что
не относится к Microsoft Windows BS Extra.
В этой версии разработчики полностью отказываются от сле-
дования принципам MSDOS, признавая ее своей ошибкой и тупико-
вым направлением. Соответственно, так как, по заверениям прог-
раммистов Microsoft Corporation, функция выполнения ДОСовских
приложений из среды Windows не пользуется среди них большой
популярностью, в новом продукте она более не поддерживается.
"Что годится для нас - сгодится и для вас" - таков новый девиз
Microsoft Corporation.
Если система Windows NT была провозглашена заменой
UNIX'у, то Microsoft Windows BS Extra, по мысли руководства
Microsoft Corporation предстоит заменить вообще все мыслимые
операционные стстемы, так она хороша. Все же слухи о том, что
BS означает "Big Shit" ("Большое дерьмо"), не соответствуют
действительности.
Смайлы :-) на русском
:) Улыбка Просто
(:-) Большая Улыбка
:-) Шутка
;-) Автор Позволил Себе Вольность И Просит Не Бить Его Сильно Ногами
:-> Замечание Полное Сарказма
>:-> Просто Убийственное Замечание
>;-) Дьявольскаи Саркастическая Ухмылка
:-| Автор Серьезен
:-< Автор Серьезен Как Никогда
=-) Весело!
8-) Ну ни фига себе...
:-/ Вряд Ли...
:-S Сказано Бессвязное Утверждение
:-& Аж Язык Заплетается
X-) Страшно!
:-( Грустно...
B-) Взгляд Эксперта
^:-) Крыша Едет Вместе С Домом
%-) Пялился На Экран Всю Ночь...
Ж-) Жмурится
:*) Пьян
:-O Крик
:-* Поцелуй
:-P Показал Язык
:<) Крутой Я Типа...
[:] Робот ("Машина Ведь Дура...")
<|-) Засекречен
<|-( Товарищ Из Подполья
Неофициальный словарь улыбок.
:-) Ваша основная улыбка. Используется для обозначения саркастичес-
кого или шутливого состояния, поскольку голос через Unix услы-
шать никак не удается.
;-) Улыбка с подмигиванием. Вы флиртуете и/или делаете саркастичес-
кое замечание. Больше похоже на улыбку типа "не бейте меня за
то, что я только что сказал".
:-( Хмурая улыбка. Не нравится последняя фраза, или то к чему она
относилась, или расстроен или впал в уныние по поводу чего-то.
:-I Равнодушная улыбка. Лучше чем Хмурая, но не настолько хороша,
как Счастливая.
:-> Только что отпущена по-настоящему саркастическая острота.
Хуже чем :-)
>:-> Только что сделано какое-то дьявольски смешное замечание.
>;-> Подмигивающая и дьявольская вместе. Очень уж похотливое замече-
ние было сделано.
Это были основные... Теперь несколько менее общеупотребительных:
(-: Улыбка левши
%-) После того как вы пятнадцать часов подряд таращили глаза в телевизор.
:*) Вы пьяны
[:] Вы - робот
8-) Носите солнечные очки и улыбаетесь
B:-) Те же очки, но на лбу
::-) Носите обычные очки, а улыбка не сходит
B-) Носите роговые очки
8:-) Вы - улыбающаяся маленькая девочка
:-)-8 Вы - Большая девочка
:-{) У вас есть усы
:-{} Губы накрашены
{:-) Носите парик
}:-( Парик попал в струю воздуха
:-[ Улыбка Вампира
:-E Улыбка вампира с клыками
:-F То же, но одного зуба нет
:-7 Вас отчего-то скривило
:-* Только что съели что-то кислое
:-)~ Слюни распустили
:-~) Вам холодно
:'-( Плачете
:'-) Плачете от счастья
:-@ Издаете вопль
:-# Поджали губы
:^) Сломан нос
:v) Сломан нос, но в другую сторону
:_) Нос куда-то совсем съехал
:<) Боксом занимаетесь
:-& У вас язык без костей
=:-) Прикинулись шлангом
-:-) Вы - панк
-:-( (настоящие панки не улыбаются)
:=) У вас два носа
+-:-) Вы - или Папа Римский или держите какое-то другое религиозное заведение
`:-) Сбрили одну бровь сегодня утром
,:-) То же ...с другой стороны
|-I Спать охота
|-O Зеваете/храпите
:-Q Вы - курильщик
:-? Предпочитаете курить трубку
O-) Вы - мегафон на патрульной машине!
O :-) Вы - ангел (по крайней мере в душе)
:-P Кии-я-я!
:-S Только что сказали нечто несвязное
:-D Над вами смеются!
:-X Рот на замке
:-C Вы - настоящий лодырь
<|-) Китаец
<|-( Китаец, но таких шуток не любит
:-/ Скептик
C=:-) Босс
@= Сторонник ограниченной ядерной войны.
*<:-) Носите шапку Деда Мороза
:-o Ух Ох!
(8-o Это мистер Билл!
*:o) И клоун Бозо!
3:] Улыбка домашнего животного
3:[ Недобрая улыбка домашнего животного
d8= Ваш ручной бобр носит защитные очки и шляпу
E-:-) Вы оператор на радио
:-9 Облизаваете губы
%-6 Крыша съехала
[:-) Слушаете плэйер
(:I Яйцеголовый
<:-I Полный тупица
K:P Маленький ребенок с пропеллером
@:-) Носите тюрбан
:-0 Не орать!
:-: Улыбка мутанта
Невидимая улыбка
.-) У вас только один глаз
,-) То же...но еще и подмигиваете
X-( Вы только что скончались
8 :-) Вы - волшебник
C=}>;*{)) Супер-улыбка... Пьяный в доску, во вставшем дыбом парике, с
усами и двойным подбородком
Замечание: Большинство могут быть нарисованы без носа, как бы демонс-
трируя миниатюрную улыбку.
:) Миниатюрная улыбка
:] Дружеская улыбка того кто был ба рад быть вашим другом
=) Вариация на тему...
:} Как мы это назовем? (как?)
:) Счастлив
:> что?
:@ что?
:D Смех
:I Хммм...
:( Жаль
:[ Довели до ручки
:< что?
:{ что?
:O Вопль
:C что?
:Q что?
:,( Плач
[] Обнимаю и
:* целую
|I Спящий
|^o Храпящий
:-` улыбаясь выплевываете жевательный табак
:-1 вежливая улыбка
:-! "
:-@ улабающееся вопящее лицо
:-#| улыбающееся лицо с густыми усами
:-$ улыбка с закрытым ртом
:-% улыбающийся банкир
:-6 улыбка после того как вы съели что-то кислое
:^) остроносая улыбка
:-7 скривило
8-) улыбка пловца
:-* съели что-то горькое
:-& молчаливая улыбка
:-0 улыбка оратора
улыбка невидимки
(:-( несмешно нахмурились
(:-) большая улыбающаяся физиономия
):-) "
):-( большая грустная физиономия
)8-) улыбка аквалангиста
=:-) улыбающийся панк
=:-( (панки не улыбаются)
+:-) улыбающийся священник
:-q улыбка при попытке коснуться языком носа
:-e разочарованная улыбка
:-t сердитая улыбка
:-i полуулыбка
:-o улыбка во время исполнения национального гимна
:-p вам показали язык
:-[ грустный болван
:-] улыбающийся болван
:-{ вариация на тему улыбки
:-} то же
{:-) носите волосы на прямой пробор и улыбаетесь
}:-) ветер в ...волосах
:-a улыбаясь касаетесь языком носа с левой стороны
:-s улыбка после невнятного комментария
:-d налево вы улыбнуться не можете
g-) улыбка в пенсне
:-j левая улыбка
:-k меня вырубает, на что-то похоже все-таки
:-: улыбка мутанта
:-\ нерешительная улыбка
:-| улыбка "мне плевать какой у вас будет день"
;-) хитрая улыбка
:-< по-настоящему печальная улыбка
:-x улыбка "рот на замке"
:-c улыбка бездельника
:-v улыбка комментатора
:v) нос налево
:-b язык налево
:-/ лево-нерешительная улыбка
:-? улыбаясь курите трубку
.-] улыбка одноглазого
,-} кривая улыбка с подмигиванием
0-) улыбающийся циклоп (водолаз?)
:-=) улыбающийся старик с бородой
:> миниатюрная улыбка
:-) ха-ха
|-) хи-хи
|-D хо-хо
:-> хей-хей
8 :-I Unix-волшебник
:-( бу-бу
X-( самоубийца
:-I хмм
E-:-I net.ham-radio
:-O ух-ох
>:-I net.startrek
:-P ням-ням
3:o[ net.pets
|-P йук
:-} борода
:-{ усы
:-# губки надуты
:-Q курильщик
<:I тупица
(:I яйцеголовый
@:I тюрбан
8-) очки
B-) роговые
8:-) очки на лбу
:-8( снисходительный взгляд
>:-< бешенный
Драма :-( Комедия :-)
Сюрприз :-o Внимание 8-|
Мужчина :- Женщина >-
Рождение |-O Смерть 8-#
Бесконечность 8
---<--{(@ А это роза!
Flame form
Dear:
[ ] Clueless Newbie [ ] Lamer [ ] AOLer
[ ] "Me too" er [ ] Pervert [ ] Geek
[ ] Spammer [ ] Nerd [ ] Elvis
[ ] Fed [ ] Freak [ ] Scientologist
[ ] Scammer [X] Dumbass [ ] Pre-teen
You Are Being Flamed Because:
[ ] You posted binaries in pieces LESS than 5000 lines
[ ] You posted something asking for warez sites
[X] You quoted an ENTIRE post in your reply
[ ] You continued a long, stupid thread
[ ] You started an off-topic thread
[ ] You posted a "YOU ALL SUCK" message
[ ] You posted a blatently obvious troll
[ ] You posted pretending to be someone famous (See "troll" above)
[ ] You replied to the above message type believing it was someone famous
[X] You said "me too" to something
[X] You suck
[ ] Your sig/alias/server sucks
[ ] You posted a phone-sex ad
[ ] Your ad sucks anyway since nobody asked for it
[ ] You posted a stupid pyramid money-making scheme and
claimed it was legal
[ ] I think you might be a fed
[ ] You spam
[ ] You posted in ElItE CaPiTaLs because you think that makes you kEwL
[ ] You didn't do anything specific, but appear to be so generally
worthless that you are being flamed anyway
To Repent, You Must:
[ ] Stop masturbating for a week
[X] Give up your AOL account
[X] Be my love slave for a month.
[ ] Tell your Mommy you've been a bad boy
[ ] Jump into a bathtub while holding your monitor
[ ] Actually post something relevant
[ ] Read the FAQ
[ ] Be the guest of honor in alt.flame for a month
In Closing, I'd Like to Say:
[X] Blow me
[ ] Get a life
[ ] Never post again
[ ] Age 10 more years before you post again
[ ] I pity your dog
[ ] Go to hell
[ ] Yer momma's so fat/stupid/ugly that etc...
[ ] Take your shit somewhere else
[ ] Get fucked, you pathetic loser
[X] Learn to post or fuck off
[ ] All of the above
END FLAME
Frequently Answered Answers. Часто отвечаемые ответы
Yes Да
Sure you can Конечно можете
Yes of course Да, разумеется
No, shame on you! Нет, стыдитесь
1.000.000 roubles $200
500.000 roubles $100
250.000 roubles $50
Cash on the nail! Утром деньги, вечером стулья
Действительно полезные советы
(в подражание Григорию Остеру)
Команда УХ / / "Махаон" /
после длительной и продолжительной борьбы . . . . . . .
Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.
... руководство пользователя принтера Robotron ...
* * *
* * *
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.
... руководство пользователя Windows'95 ...
* * *
* * *
Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.
... руководство пользователя линиями МГТС ...
* * *
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.
... руководство пользователя Keyboard ...
* * *
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!
... руководство пользователя Antivirus ...
* * *
* * *
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.
... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...
* * *
* * *
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.
... руководство пользователя монитора Daewoo ...
* * *
* * *
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу
30 Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.
... руководство пользователя Playboy ...
Как-то раз два гусара в ИоркшИре
Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7,
КОИ-6, КОИ-5 и 4.
Top 10 Signs You're Addicted to the net
http://205.253.16.3/humor.htm
10. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and
check your e-mail on the way back to bed.
9. You get a tattoo that reads "This body best viewed with
Netscape Navigator 1.1 or higher."
8. You name your children Eudora, Mozilla and Dotcom.
7. You turn off your modem and get this awful empty feeling,
like you just pulled the plug on a loved one.
6. You spend half of the plane trip with your laptop on your
lap...and your child in the overhead compartment.
5. You decide to stay in college for an additional year or two,
just for the free Internet access.
4. You laugh at people with 2400-baud modems.
3. You start using smileys in your snail mail.
2. The last girl you picked up was a JPEG.
1. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours.
You start to twitch. You pick up the phone and manually dial
your ISP's access number. You try to hum to communicate with
the modem. You succeed.
YuN. Песня о программистской молодости
Юрий Нестеренко
Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.
Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ
И шестнадцатиричные dump'ы вводили вручную.
Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.
Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.
Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых XT,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.
Но это время прошло, но это было давно,
Теперь y каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.
А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус всречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.
Теперь нам лень изощраться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою y нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'а.
True story from a Novell NetWire SysOp:
Caller: "Hello, is this Tech Support?"
Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty
period. How do I go about getting that fixed?"
Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am.
Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did
you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a
promotional. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't
stand it. The caller had been using the load draver of the CD-ROM drive
as a cup holder, and snapped it off the drive.
DOOM II
Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
-----------------------------------------------------------------------------
Светлане Шикиной
(Маленький рассказ о том, что получается, когда играешь в DEATHMATCH
под "ПОГОНЮ" (из к/ф "Единственная") Владимира Высоцкого)
От стены к стене
Я бежал вперед.
Чья-то тень в окне
На испуг берет.
"Здесь я, на краю,
Псы позорные!"
Ну а сам пою
"Очи черные."
Очи страстные,
Как любил я вас!
Двери разные
Разлучили нас.
Тьму, как масло - нож
Режет синий луч.
Из-под сердца - дрожь,
Из-под трупа - ключ.
По колено кровь,
В пол уходит дверь.
За стеною вновь
Стонет новый зверь.
Чей теперь черед
Падать мордой в грязь?
Этот сон пройдет,
Только не для нас.
Я плююсь огнем,
Да с обеих рук.
Жизнь - театр, и в нем
Есть последний круг.
Есть последний ход,
Есть последний шаг.
Где меня найдет
Мой последний враг.
Будто в первый раз
Обрученные,
Как любил я вас,
Очи черные!
Сентябрь 1996
Be careful with installation
Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to
GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0). Recently he
upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0 and it's a memory hogger, it has
taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can
do anything. Although he did not ask for it, Wife1.0 came with
Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw.
Some features I'd like to see in the Upcomming GirlFriend4.0...
- A "Don't remind me again" button
- Minimize button
- Shutdown feature
- An install shield feature so that Girlfriend4.0 can be
completely uninstalled if so desired (so you don't lose
cache and other objects)
I tried running girlfriend 2.0 with girlfriend 1.0 still
installed, they tried using the same i/o port and conflicted.
Then I tried to unistall girlfriend 1.0 but it didn't have an
uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put
files in my system directory. Another thing that sucks in all
versions of girlfriend that I've used is that it is totally
"object orientated" and only supported hardware with gold
plated contacts.
***** BUG WARNING ********
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install
Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete
MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress
1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources.
Programmer's drinking song
100 little bugs in the code,
100 bugs in the code,
fix one bug, compile it again,
101 little bugs in the code.
101 little bugs in the code.....
Repeat until BUGS = 0
Уважай своего шефа. У тебя мог бы быть и хуже
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, Шеф отдыхает.
Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
Шеф не кричит, Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, Шеф делится размышлениями.
Шеф не лжет, Шеф - дипломат.
Шеф не упрям, Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, Шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.
Things you learn about computers from the movies
1. Word processors never display a cursor
2. You never have to use the spacebar when typing long sentences.
3. All monitors display 2 inch high letters
4. High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some
such governmental institution, have easy-to-understand graphical
interfaces.
5. You can gain access to any information you want by simply typing
"ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard.
6. Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by
simply typing "UPLOAD VIRUS". Viruses cause temperatures in
computers. After a while, smoke billows out of disk drives and
monitors.
7. All computers are connected. You can access the information on
the villian's desktop computer, even if it's turned off ...
8. Powerful computers beep whenever you press a key or whenever
the screen changes. Some computers also slow down the output on the
screen so that it doesn't go faster than you can read. The REALLY
advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer as the
characters come across the screen.
9. People typing away on a computer will turn it off without saving
the data or going through the shut down process.
10. A hacker can get into the most sensitive computer in the world
and guess the secret password in two tries.
11. Any PERMISSION DENIED has an OVERRIDE function
12. When the power plant/missile site/whatever overheats, all the
control panels will explode, as will the entire building
13. If you display a file on the screen and someone deletes the file,
it also disappears from the screen. There are no ways to copy a
backup file.
14. No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by
any system you put it into. All application software is useable by
all computer platforms.
15. Most computers, no matter how small, have reality-defying
three-dimensional, real-time, photo-realistic animated graphics
capability.
16. Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that
it projects itself onto his/her face.
Ода о детальке
From: Денис Недбаев.
Email: nedbus@te.net.uaWWW: http://www.te.net.ua:8081/~nedbus/
Ковырялся как-то мальчик
Грязным пальцем в мазерборде
И наткнулся на детальку
Что найти всегда хотел он
Он хотел ее оттуда
Выбить папиным зубилом
Вдруг раздался звук ужасный
Словно дерево упало
Мальчик радостью сияет
И в руке деталь сжимает
Сзади папа подошел вдруг
Он услышал хруст ужасный
И глаза его полезли
Вдруг на нос его короткий
Диким воплем изошелся
Рот раскрытый как пещера
Мальчик щас же обернулся
И увидел рядом папу
И сказал он
"Здравствуй папа!
Что кричишь ты так жестоко
Иль не знаешь что кричать так
На детей своих нельзя?"
Но вдруг папа изменился
На лице горит желанье
Всех убить кого ни встретит
Руки сжались кулаками
Так что ногти кожу режут
Мальчик видя перемены
И плохой конец почуяв
Сжался в маленький комочек
И глаза закрыл руками
Звон стекла запомнил мальчик
Боль в боку и ветер в уши
А еще полет недолгий
И еще асфальт немягкий
YuN. Песня о supervisor'e
Юрий Нестеренко
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!
(C) YuN, 1996
Локальные сети последнее дело
From: Paul_Chibisov@dialogbank.com
А вот и мой небольшой вклад в коллекцию.
Всем программистам и системным администраторам посвящается
Локальные сети последнее дело,
Когда уже нечего пить.
Компьютер стоит, за окошком стемнело
И тянет поговорить.
Рутер гудит не на страх, а на совесть,
Шумы и сигналы ловя.
И где-то бежит по проводочкам
К другу программа твоя.
Рабочая станция забарахлила,
Выбросив в сеточку грязь.
Репитер, подув, что это не дело,
Стал ее отключать.
А юзера программы юзали,
Крушила вибрация диск.
И Новеля вдруг сказали: "Устали!"
И стали сервер грузить.
Измученный пьяный администратор,
Со стула подняться не мог.
Наслушавшись песен деда Макара,
Он повторял сколько мог...
Локальные сети последнее дело,
Когда уже нечего пить.
Компьютер стоит, за окошком стемнело
И тянет поговорить.
Корпусок
(с)Леонид Каганов
http://www.aha.ru/~lleo/
для "Планета Интеpнет" N%3-4 1998
К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
* BEATLES for UNIX *
Yesterday
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
There's a milestone hanging over me.
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong,
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay.
Now I believe in yesterday.
Eleanor Rigby
Eleanor Rigby
Sits at the keyboard
and waits for a line on the screen
Lives in a dream
Waits for a signal
Finding some code
that will make the machine do some more.
What is it for?
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Guru MacKenzie
Typing the lines
of a program that no one will run;
Isn't it fun?
Look at him working,
Munching some chips
as he waits for the code to compile;
It takes a while...
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Eleanor Rigby
Crashes the system
and loses six hours of work;
Feels like a jerk.
Guru MacKenzie
Wiping the crumbs
off the keys as he types in the code;
Nothing will load.
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Unix Man(1) (Nowhere Man)
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX plans
For() nobody.
Knows the blocksize from du(1)
Cares not where /dev/null goes to
Isn't he a bit like you
And me?
UNIX Man, please listen(2)
My lpd(8) is missin'
UNIX Man
The wo-o-o-orld is at(1) your command(1).
He's as wise as he can be
Uses lex(1) and yacc(1) and C
UNIX Man, can you help me
At(1) all?
UNIX Man, don't worry
Test(1) with time(1), don't hurry
UNIX Man
The new kernel boots, just like you had planned.
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX plans For() nobody ...
Making all his UNIX plans For() nobody.
Write in C ("Let it Be")
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
And as the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
Something
Something in the way it fails,
Defies the algorithm's logic!
Something in the way it coredumps...
I don't want to leave it now
I'll fix this problem somehow
Somewhere in the memory I know,
A pointer's got to be corrupted.
Stepping in the debugger will show me...
I don't want to leave it now
I'm too close to leave it now
You're asking me can this code go?
I don't know, I don't know...
What sequence causes it to blow?
I don't know, I don't know...
Something in the initializing code?
And all I have to do is think of it!
Something in the listing will show me...
I don't want to leave it now
I'll fix this tonight I vow!
Power On
1. Power on
2. Неуверенно бормоча заводится Кулер и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судороги и он с хрюканьем тормозит и снова засыпает.
3. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц.
Больно пнув спящего на верху Кулера он произносит сакраментальную
фразу:
"Ну и нажрались же мы вчера :(". Кулер недовольно взвизгнув засыпает
вновь.
Пошевелив регистрами Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него
недокументированые фичи отчего ему становится плохо и его рвет на Биос.
4. Биос ничего не понимая спросони начинает безбожно материться, хрипло
пищать динамиком, брызгать слюной и грозиться устроить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, решает
приступить к делу.
5. Весело попискивая и выдавая на экран непередаваемую гамму цветов
инитится
Видимокарт. Инитится долго, при этом на меняющем каждые две секунды
цвет
экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и
сомнительные анси рисуночки.(Если карт крутой, то начинает кидать
пальцы,
выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, братан ?!" и грозится
поставить
на деньги.)
6. Биос будивший в это время всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спирта, снова приходит в благодушное
настроение. Высказав видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его привлекает стон из
ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
который почти загнулся. "Ах вот кто вчера весь закусь сожрал !!!"-
злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестируем :E~".
7. Взяв Симма за грудки он злобно начинает : "Один, два, три ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаруживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , три ... один два три ... ",- так продолжается
еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- вырывается и с воплями
убегает в кусты.
8. Похмуревший Биос направляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо
сказать,
спирта не досталось, поэтому Биоса она встретила криками : "Опять вчера
нажрались как свиньи мужики проклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И
запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шарахается назад и по быстрому
делает
ноги.
9. По пути назад Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хрипло
кашлять. Ничего вразумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни пытался было
форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался и порвал бедную
в куски.
10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с грустью подумал Биос и дернул за
свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с
китайско-болгарским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой парень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там вертишь то, опять диск оставили
?"
-, кричит Биос. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик ?",-раздается сверху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а теперь мучайся с ним...".
11. В это время проснулся Бластер и начал орать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попробует им командовать
он всем тут враз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво орать его в
разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...
12. Последним проснулся Модем , щелкнул пару раз релюхой, поискал
диалтона
и решил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и решив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднократно предупреждали, он пришел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Нахрена мне этот
@#$%?,
бегай еще за ним ...".
13. Где то неподалеку Винт раскручивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загруз и стоит ему малек схалявить и
вся эта свора железа конкретно обломается , а тут еще головы трещат
после вчерашнего ... Что он вчера всем грузил, он уже забыл. Но
загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера ?",-
напрягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене прибьют,
или залечат до смерти".
Так начинался очередной день ...
Chain letter
"This message has been sent to you for good luck in sex. The original is in
a room in Palaiseau. It has been sent around the world nine times. The sex
has now been sent to you... If you don't then you will never receive sex
again for the rest of your life. You will be celibate forever. This is no
joke".
Haiku error messages for Windows
Did you know that Sony has announced its own computer operating system w
available on its hot new portable PC called the Viao. Instead of oducing the
cryptic error messages characteristic of Microsoft's Windows 98, 95, 1 and
DOS operating systems, Sony's chairman Asai Tawara said, "We intend capture
the high ground by putting a human, Japanese face on what has en - until now
- an operating system that reflects Western cultural hegemony. For example,
we have replaced the usual impersonal and unhelpful crosoft error messages
with our own Japanese haiku poetry."
The chairman went on to give examples of Sony's new error messages:
----------------------------
A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.
---------------------------------
The Web site you seek
Cannot be located but
Endless others exist.
----------------------------------
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
----------------------------------
ABORTED effort:
Close all that you have.
You ask way too much.
-------------------------------------
First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
So beautifully.
-------------------------------------
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
------------------------------------
The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.
------------------------------------
Window NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
-----------------------------------
Stay the patient course
Of little worth is your ire
The network is down.
-----------------------------------
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
-----------------------------------
Yesterday it worked
Today it is not working.
Windows is like that.
-----------------------------------
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
-----------------------------------
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
-------------------------------------
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
-------------------------------------
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
------------------------------------
Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File Not Found."
--------------------------------------
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
YuN. Аллегория для модема с хором
Юрий Нестеренко
(Почти по Щербакову)
Три машины в сельхозотделе,
Можно в Quake поиграть - не жалко,
Но нельзя же, на самом деле,
Целый век просидеть в локалке.
В старых играх резона нету,
Зря ты долбишь ракетой лайнер,
Вот подключишься к интернету -
Станешь хакер или дизайнер.
У дизайнеров нет никакого стыда,
Они лепят на сайт что попало -
Справа фрейм, снизу баннер, по центру глюкало,
Не виданное никогда -
Маразм, и только!
Однако платят,
Не знаю, сколько -
На пиво хватит.
Зато при деле,
Прям как в Европе -
В HTML'е
И Photoshop'e.
Правда, есть там на время квота,
Что как будто не слишком круто,
Только ежели платит кто-то,
Значит, деньги идут кому-то.
Не поможет копить монету
Здесь ни царь, ни герой, ни глайдер,
Будешь докой по интернету -
Станешь хакер или провайдер.
У провайдеров нет никакого стыда,
Никакой Госкомсвязь им не страшен,
Все кричат, что у них договор бесшабашен,
А кто доводил до суда?
Кто их отключит?
Невероятно!
Ничто не глючит -
Уже приятно.
Забудь про кроссы,
Окончи курсы,
У нас запросы,
У них ресурсы.
Ничего, что коннект хреновый,
Ничего, что на сайте даун,
Обрывай и ломись по новой
Хоть в Исландию, хоть в Кейптаун.
Изучай скрупулезно FAQ'и,
Не пускай вируса в бутсектор -
Из тебя выйдет классный хакер,
Или дизайнер, или коннектор.
У коннекторов нет никакого стыда,
Им вообще все всегда пополамно,
Чего хочешь, твори, издевайся программно,
А им никакого вреда.
Одно отрадно -
Хотя и сложно,
Но аппаратно
Достать их можно.
А мы не боги,
Зато не баги,
Напишем проги,
Проверим флаги.
Всегда в дороге,
Всегда бродяги...
СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ
=====================< Begin Forward >===========================
Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говорит одна фемина,-
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говорит друга фемина,-
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо,
- Кабы вышла за Админа,-
Третья молвила фемина,-
Я б ему за все дела
Программиста родила.
Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин,
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
- Hy, здорово, ламерица,-
Говорит,-давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гирлой моей крутой.
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DХе повариха,
На DХе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя.
- Intel пусть хранит тебя!
Между тем как он далеко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величинм
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезут в чат:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".
Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить.
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ.
"Знать, y нас судьба такая:
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
Но ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой,
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод",
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ,
И Админшу в тот же час
В VАХа с сыном посадили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин,
Так велел-де Сисадмин.
Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням. а по часам.
День прошел, Адммнша вопит,
А дитя волну торопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена.
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся.
Поднатужился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Нам проделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле,
Видят холм в широком none,
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал. "Ящик пива
Щас мне нужен особливо!"
Глядь - уже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хард нашел на Гиг.
- Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.
К мори лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон,
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Лебедь бьется средь зыбей,
Коршун носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Напоследок водку хлещет,
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Свистнул хард, взмывая ввысь,
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - бупь-бупь, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит - коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет.
Гибель близкую торопит -
Мазер бордом в море топит.
И программеру потом
Молвит русским языком:
- Ты, программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем- распылитель!
Не тужи, что за. меня,
Пить не будешь ты три дня.
Что хардваре на дне моря-
Это горе - все не горе!
Отплачу тебе добром -
Окажу суппорт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса подстрелил.
Ввек тебя я не забуду
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись
Жми шатдаун и спать ложись.
- Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер,
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админщу будит.
Та как ахнет! - То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся, Со всех сторон
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера. Вручает
Банку пива и бычок,
И еще для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья
С Сисадминши разрешенья
Тут же стал программить он
И нарекся Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И им всем теперь каюк:
Раньше остров юэан не был.
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOОМеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
- Вируса убить смогете -
Значит, целы уплывете.
Корабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус- мертв, клянемся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа.
Монстр им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкину-
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон.
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь, согнувшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему? -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
Баги софт мой разъедают.
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца.
Лебедь Монстру:
- Вот в чем горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблем?
Будь же. Монстр, комаром!
И крыпами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Черным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился.
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился.
В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьется,
Судно по волнам несется.
Мимо острова Байтина
К фирме славного Админа.
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Гнусный Quake на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- Вдень 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой
Неюзабельный такой
Жили ламеры-дубины,
Был на нем БК единый.
А теперь лежит на нем
Нетворк с новым серверьем.
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Гпюкон
Он прислал тебе бурбон.
Сисадмин дивится чуду.
- Коли только трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу.
А ткачиха с поварикой,
сватьеи бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить,
- Будто чайники вы, право,-
Броуэер свой открыв лукаво,
Повариха говорит,-
У моря ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собирает
И харды из них клепает
А харды-то не простые
Все дорожки золотые
Все головки - изумруд.
Вот что чудом-то зовут!
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится.
Зашвырнул Глючон как раз
Тетке UPSом прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара-
- Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И терзать HTML
На home page свой полетел
Снова Монстр y моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь: шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что же как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?-
Говорит она ему.
Монстр тут Нетскейп пускает
Сайт заветный открывает.
- Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые.
Все головки - изумруд,.
Но, быть может, это флуд?
Монстру так она реплаит:
Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу.
Добрый, будто из пивной,
Монстр потек к себе домой.
Лишь вошел в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладет
И про Microsoft поет,
Да при всем честном народе:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кул! - промолвил Монстр Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстр к белочке потом
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учет девайсам весть,
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски заполняют,
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DООМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Им ракетницей грозит
И ответ держать велит:
- Сервер мой поднять смогете,
Значит целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали серверами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намек,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина-
Навестить хотим Админа,
Говорит им Монстр тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину.
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон"-
Пусть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с чаем пололам-
Молит Монстр, душа-де просит,
Так и тянет, и уносит,
И чернилами его
Облила она всего.
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману в флопарь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Судно черт-те как несется.
Мимо острова Дубина
К фирме славного Админа.
Виден принтер из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
На горе из жестких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Там есть комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надежней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои сует.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".
Сисадмин дивится чуду:
- Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу
С ними пива похлещу,
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
Броузер приоткрывши лихо,
Сайт нашарила ткачиха:
- Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды,
Это ламерство - не чудо!
Нас таким не зафлудишь.
Правду, нет ли говоришь,
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге
33 программаря,
От похмелья все горя,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые.
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор",
Это диво, так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
==================================================
Perl programm
From: Alexander Temerev Date: 23 Sep 99
#!/usr/local/bin/perl
# The Party
# (с) мой ;)
# warning: DON'T TRY THIS at home! DEMO-VERSION!
require "girls.pl";
require "friends.pl";
require "music.pl";
#$пpедел - сколько pюмок можно выпить и оставаться дееспособным
$пpедел=12;
use ORGY;
use locale;
open (MIND, "<>мои_мысли_мои_скакyны") or die ('Поpа в психyшкy...');
open (SAY,">голосовой_аппаpат") or die ('Ах, ты еще и немой?!');
open (EARS,"<yши") or die ('Глyхая тетеpя!');
$сабантyй=new ORGY;
@friendphones=$сабантyй->get('phone',@friends);
@girlsphones=$сабантyй->get('phone',@girls);
open (HLD, "холодильник") or die ('Какая-то сволочь закpыла холодильник!');
@пpодyкты=<HLD>;
foreach $пpодyкт ($пpодyкты) {
if ($пpодyкт=~/(водка|вино|пиво|самогон)/) {push @выпивка, $пpодyкт}
if ($пpодyкт=~/(хлеб|сыp|колбаса|паштет|винегpет|майонез|пелеменя)/)
{push @закyсь,$пpодyкт}
}
close HLD;
foreach $phone (@friendphones)
{
call $phone;
open (VOICE, "<>".$phone->$тpyбка) or die ('Телефон сломан! :(');
$имя_дpyга=$записная_книжка($phone);
print VOICE "Хайствyй, $имя_дpyга. Пить бyдешь? Заходи! Повод найдем...";
$ответ=<VOICE>;
#нижеследyющая пpовеpка необязательна, так как все соглашаются...
if ($ответ=~/да/i) {push @паpни,$имя_дpyга."\s"}
}
PHONE: foreach $phone (@girlphones)
{
call $phone;
open (VOICE, "<>".$phone->$тpyбка) or die ('Телефон сломан! :(');
$имя_девyшки=$записная_книжка($phone);
print VOICE "Пpиветик, $имя_девyшки. Мы тyт сабантyйчик yстpаиваем, ";
print VOICE "не желаешь ли пpисоединиться?";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/да/i)
{
print VOICE "Да? А чего так? У нас такая классная компания собpалась, ";
print VOICE "опять же, @паpни точно бyдyт...";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|(я )?согласна)/i)
{
print VOICE "$имя, нy может все-таки пойдешь? Ты так давно никyда ";
print VOICE "с нами не выбиpалась... я очень хочy тебя yвидеть!";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|(я )?согласна)/i)
{
print MIND "нy и фиг с тобой... позже pазбеpемся...";
print VOICE "нy лады, тогда пока!";
close VOICE;
next PHONE;
}
}
}
push @девyшки,$имя_девyшки;
print MIND "нy хоть $имя_девyшки согласилась...";
}
unless (@девyшки)
{
print MIND "мда... нy что ж это за вечеpинка без девyшек?";
$мальчишник=1;
}
#ждем гостей
while ($число_гостей!=@девyшки+@паpни)
{
$звyки=<EARS>;
if ($звyки=~/$звонок_в_двеpь/)
{
open (DOOR,"двеpь")
$гость=new VISITOR;
unless ($гость) {die ('Поpа в психyшкy...')}
$имя=$гость->info('name');
$пол=$гость->info('sex');
if (@паpни=~/$имя/ or @девyшки=/)
{
print SAY "Пpивет, $имя! Заходи!";
$число_гостей++;
}
else
{
print SAY "Пpошy пpощения, y нас тyт сабантyйчик. Hе могли бы вы ";
print SAY "зайти попозже?";
}
close DOOR;
}
}
# итак, начнем!
while (@выпивка)
{
$бyтылка=shift @выпивка;
@pюмки=split ("бyльк!"x3,$бyтылка);
$моя_pюмка=$pюмки[0];
$моя_закyсь=shift @закyсь;
$сказано_тостов=0;
@тpадиционные_тосты=("за встpечy!",
"за здоpовье в личной жизни!",
"за псщзсдам!",
"за ДАМ!",
"ик!.. коpоче, за нас, мyжики!",
"тост номеp ШЕСТЬ!!!",
"за медсестёp!",
"за обломки!",
"за мyзыкy!",
"за милyю дyшy!",
"мама!");
#обpатите внимание: пеpеменная $yмная_мысль должна инициализиpоваться
#_до_ пpоцесса выпивания!
$yмная_мысль=<MIND>;
print SAY "Hy... ".$тpадиционные_тосты[$сказано_тостов];
$сказано_тостов++;
open ROT, ">глотательный_аппаpат";
print ROT $моя_pюмка;
print ROT $моя_закyсь;
close ROT;
$pюмок_выпито++;
if ($мальчишник) {print SAY "ppppыыыгг!"}
else {print SAY "а-аааах!"}
if ($yмная_мысль)
{
print SAY "вы знаете, y меня появилась yмная мысль!\n";
print SAY $yмная_мысль;
}
}
# поехали дальше;
unless ($мальчишник or $pюмок_выпито>=$пpедел) {
$фонотека=new MUSIC;
$что_бyм_слyшать=$фонотека->жанp('попса
танцевальная')[int(random($фонотека))];
$фонотека->ставим($что_бyм_слyшать);
sort по_степени_интеpесности @девyшки;
while (not $все_ок)
{
$имя=shift @девyшки;
print SAY "$имя, не желаешь потанцевать?";
$ответ=<EARS>;
if ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|пойдем)/i)
{
dance ($имя);
# пpовеpка достyпности: 774 = rwxrwxr--
if ((stat($name))[2]==774)
{
$девyшка=$имя;
kiss ("light",$девyшка);
print SAY "может, пpодолжим?";
$ответ=<EARS>;
if ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|пойдем)/i)
{
@rooms=<свободные_комнаты>;
foreach $комната (@rooms)
{
if (open(DOOR, $комната->$двеpь))
{
$комната->enter;
close DOOR;
lock DOOR;
kiss ("french",$девyшка);
sex ($девyшка);
$все_ок=1;
}
}
}
}
}
}
sleep int(exp($pюмок_выпито))*3500;
die "Удалась!";
Myxomop. Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)
http://www.livejournal.com/users/myxomop/686013.html
Сцена первая.
Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".
Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине,
пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)
Сцена вторая.
Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой.
Входит дочь хозяйки.
Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?
Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.
Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная!
(гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу
черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!
Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в
хозяйку.
Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к
дочери): Ну, ты заходи, если что.
Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.
Сцена третья
Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются.
Блондинка заходит в палату к невесте.
Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет
эти тексты!
Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с
воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"
Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.
Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида
насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не
может с тобой поговорить - у неё рот занят".
Сцена четвертая
Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом
"Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова
засыпает. Входят медбрат и извращенец.
Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет,
три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)
Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.
Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет
извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).
Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В
голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".
Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего
страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение.
Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове.
Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых
очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!
Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает.
Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.
Сцена пятая.
Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.
Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!
Тринадцать часов спустя.
Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам!
Накрылся пиздой! Это - экс-брат!
Сцена шестая.
Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".
Сцена седьмая.
Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.
Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!
Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.
Карантино: Дура.
Дурман плюёт в Карантино.
Сцена восьмая.
Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.
Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!
Вбегает Нео.
Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.
Нео убегает.
Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему
нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!
Из туалета возвращается довольный Нео.
Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица
имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все заебали.
Сцена девятая.
Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели
на двенадцать персон и Буратино.
Сцена десятая.
Заседание японской мафии.
Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Охуейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?
Охуейши отрубает Однако голову.
Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову
Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This
is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every
motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!
Сцена одиннадцатая.
В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.
Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Это Невеста приперлась.
Охуейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!
Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".
Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!
Отпиливает тёте Софе руку.
Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...
Отпиливает тёте Софе вторую руку.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!
Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.
Охуейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!
Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!"
грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.
Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а
не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что,
Охуейши, прихуейши?
Раздаётся шум.
Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Охуейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Охуейши: Ну, можно и так сказать.
В зал врываются орки и гоблины.
Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Охуейши: Что это за хуйня?!?
Вбегает Гендальф.
Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А
ну пошли вон, придурки!!!
Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.
Охуейши: Дык эта... Опаньки.
В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.
Охуейши: Бля, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!
Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.
Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на
сеновал.
Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем
оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!
Сцена двенадцатая.
Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".
Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.
Чиркает по Невесте мечом.
Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди
вывели...
Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)
Сцена тринадцатая.
В багажнике.
Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в
неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...
Тётя Софа ехидно улыбается.
Невеста: Чёрт.
Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.
Сцена четырнадцатая.
Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!
Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.
Сцена пятнадцатая.
Невеста в аэропорту.
Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?
Сцена шестнадцатая.
Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:
Крававая мстя:
1. Разное
5. Убить Билла.
Светало...
MyxoMop, 2003-2004.
Chastushki
From: Сергей
Автор перевода не установлен.
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
железяка хуева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!
Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
И хуишко небольшой.
Girls have called me to the party -
I decided not to come,
It's because my clothes are ugly
and my dick is a tiny one.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have taken my panties off just to make a statement.
Краткий курс английского языка
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Всё правой!
All Rights Reserved - Все правые заняты.
By the way - Купи рельсы.
I'll be back - Я стану задницей пчелы.
I've just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс. ;
Афторы FAQ на LoR жгут :)
Origin: http://www.livejournal.com/community/ru_root/207282.html
Глоссарий (ну совсем неформальный :)
Сам-то я (fagot) не в восторге от этого раздела, да и самого его существования... Но ведь
спрашивают :) А я (jackill) удивляюсь, как можно не догадаться об их значении.
Must Die, он же "Мастдай" или просто "масдай" - желают скорой кончины чему либо, часто
и в основном - ОС Microsoft Windows (tm), вплоть до употребления как синонима :)
В оффтопике, под оффтопиком В MS Windows, под MS Windows.
R.I.P - Rest In Peace, покойся в мире, но обычно употребляют в том же контексте, что и
must die.
[в] Биореактор [им. Луговского] - тоже, что и в "ф топку", т.е. "нафиг надо"
Русские физики... намек на рекордный по числу сообщений флейм, где были затронуты
практически все вопросы мироздания, случившийся в обсуждении статьи Русские физики
выбирают Slackware.
Красноглазые - имеются ввиду линуксоиды, компилирующие свои программы по ночам, обычно
в худшем значении этого слова :)
"Запарили скриншоты с ЛОР" - имеется ввиду открытый браузер с загруженным linux.org.ru
на картинке. Действительно, таких бывает очень много. Не пишите этого, модераторы удалят,
что может отразиться на ваших звездочках.
ПНХ - пошел к черту, но еще дальше ;)
ССЗБ - Сам Себе Злобный Буратино, обычно - "сам виноват"
ХЗ - буквально с "эсперанто" - "я не знаю" ;)
КГ/АМ - Статья плохая, автор - нехороший человек (подробности на udaff.com).
Телепаты в отпуске - Вопрос сформулирован отвратительно: нечетко описана проблема,
нечетко описаны условия возникновения проблемы. Нужно поучиться задавать вопросы,
Иксы - слэнговое название X-сервера (XFree86, xorg).
Мясо - слэнговое название сайта http://freshmeat.net
Посмотри в осле - Воспользуйся пиринговой сетью EDonkey.
Грубая детская сказка
1. Мы делили кокаин
(знакомый Хорек, по случаю, провез в жопе сверток из Колумбии)
2. Много нас, а грамм один
(в нашем районе все животные бедные, поэтому бабла хватило только на один разбодяженный грамм)
3. _______________ - вот дорога для Ежа
(реальный пацан; ему, вообще-то, больше всех полагается, но он плотно сидит на ?хмуром?, поэтому его подобные игрушки, практически, не
интересуют)
4. ___________________________ - вот дорога для Ужа
(этот пидор длинный, как беговая лыжа ? вечно боится, что ему не хватит)
5. _____ - вот дорога для Чижа
(трус и слабак!)
6. .???????. ? вот посуда для бомжа
(выставили на лестницу пустые бутылки для Толика ? он часто заходит к нам ?за хрусталем?, как он сам выражается)
7. ________ - вот дорога для Утят
(братья-близнецы, причем прожженные халявщики; размазать бы их обоих одним ударом ноги по плинтусу, чтобы неповадно было!)
8. ===== - вот дорога для Котят
(на самом деле, две дороги, конечно? Кретины. Мажоры сраные. Персы, блядь! Если бы деньгами не вложились ? кто бы их звать-то стал?..)
9. _ - вот дорога для Бобра
(ему похую ? он вообще укурок, этот Бобер. Его полюбэ не вставляет. Помните ?Бобер, выдыхай?? Ну, так это про него)
10. ну а Волку?.. А ВОЛКУ - НИ ХЕРА! ПОТОМУ ЧТО ОН СТУКАЧ, ГНИДА И КОЗЁЛ!!! И ВООБЩЕ - ПУСТЬ ВАЛИТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ, САНИТАР, БЛЯДЬ, ЛЕСА!!!
В ТАКОМ СЛУЧАЕ, ХОРЕК У НАС ? САНИТАР СТЕПЕЙ, БОБЕР ? САНИТАР НЕДОЖЕВАННОЙ ОСИНЫ, А ТОЛИК ? ВООБЩЕ САНИТАР ПОДЪЕЗДА. ТАК ЧТО ДАВАЙ
ОТСЮДА, СЕРЫЙ! ДАВАЙ-ДАВАЙ, КАТИСЬ!
The past few days according to LJ
Jan 2006
http://azurelunatic.livejournal.com/4817217.html
[Edited to add: The Alliance of Readers' Keyboards, Monitors, Housemates &
Pets have advised that food and/or beverages be put to the side before read-
ing.]
Malicious Security Crackers: "We used to take an account and try out about 40,000 passwords on it in
about 5 seconds to see if it would unlock.
LJ doesn't let us do that anymore. Damn that LJ! We'll show them! Here, have a malicious script!"
Malicious script: *takes 5 most commonly used passwords, tries them on 40,000 different accounts*
4000 LJ accounts: *unlock*
Malicious Security Crackers: "Score!"
LJ Geeks: "O RLY."
LJ: *stops allowing even remotely easy passwords*
4000 LJ users: "Hey! That was a perfectly good password! Why'd you make me change it?"
LJ Support: *facepalm*
LJ Geeks: *write more code*
LJ Admin: "Release the code!" *pokes server*
LJ Server: *falls over* "Error 500! Ow!" *can't get up*
LJ Admin: *blush*
LJ Addicts: "OMG ERROR 500!!"
LJ Support: "We know."
Bantown Crackers: "Hey, cool security flaws in Javascript, IE, and Firefox!"
Security Flaws: "How are you gentlemen?!"
LJ: "What happen?"
Bantown Crackers: "All your base are belong to us."
LJ Admin: "Subdomains for everybody! Fuck off, craxx0rbitches."
Free Users: "Yaaaay!"
Paid Users: "...no fair. Like we ever use voice post."
Permanent Users: "STFU, n00bs."
LJ Admin: "What they said. Suck it. Security reasons. Plenty of other sites out there."
Early Adopters: "Where's the LOVE?"
brad: "STFU, n00bs."
_____xo_so_em0_x_xx_____: "MY UNDERSCORES! WTF!"
LJ Support: "You got a rename token, so suck it."
so__________gratuitous_x_x_x: "WTF? They got a free rename token and I didn't?"
LJ Support: "It's called restrictions on what subdomains can be named. Your username still works. Deal."
so__________gratuitous_x_x_x: "OMG THE HYPHENS!"
note_to_cat maintainer volunteering in Support: "Suck it."
Bantown Crackers: "We still got cookies, yo."
LJ Admins: "Oh no you don't."
All login cookies: *expire*
Bantown Crackers: "Well, fuck. Eh, more suckers to hack out there."
All previously logged-in users: "WTF? We're logged out!"
LJ Support: "Big frickin' deal. Log in again. Duh."
The half of LJ that wasn't paying attention: "...Dude. What did they do with the
passwords and URLs and shit? How come I got logged out?
Somebody? Anybody? Bueller?"
LJ Support: "OMG HEADACHE."
O RLY - Oh, really
OMG - Oh, my God
STFU - Shut The Fuck Up
WTF - What The Fuck
n00by - Newbe
Ассоциации Булычев и албанский язык
(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаме-енитый мультик про Алису Селезневу...)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
Origin: http://www.livejournal.com/users/olya_homelist/75927.html
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ" ?
понимаю плохо
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто - ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (МНЕ ПОНРАВИЛСО)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
Истиный Православный
Origin: http://community.livejournal.com/ru_antireligion/432325.html
Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП {крестицца}: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог {в сторону} : Ну чево никто из них нормально разговаривать не
умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог {заинтересованно} А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог {разочарованно} : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог {зевая} : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие
дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
ИП : {хлопаецца на колени} Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог {орёт кому-то в сторону} : Люцый, тут один на тебя стрелку
переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП {сцыкливо} : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не конченый падонок.
ИП {неистово крестицца, бъёцца головой об пол}: Да придёт царствие
твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог {опять кричит в сторону} : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал...{уходит в подсчёты}
Бог {обращаясь к ИП} : За одну молитву два раза запорол. Как грицца:
кому я мозгов не дал...
ИП {с надеждой} : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог {распаляясь} : Придурком меня ещё никто не называл... {косицца в
сторону Люцифера} ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
всё же накажу.
ИП {испуганно} : Каким образом?
Бог {торжественно} : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!
ИП {ужасаясь} : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Яндеx - вот эти ребята
http://libo-ru.livejournal.com/1580680.html
Яндекс: Эти ребята.
Сеошники: не-не-не-не.
Яндекс: Я делаю особую, поисковую магию. Кто хочет увидеть немного магии?
Сеошники: Че мы тебе долботрясы какие-нибудь? Нет, спасибо. Мы полгода оптимизировали сайты, теперь просто хотим денег с них получать.
Яндекс: А что за сайты?
Сеошники: Да обычные сайты, не брендовые еще, ты такие не знаешь.
Яндекс: И че, на первом месте?
Сеошники: Ну да! Вот например www.site.ru
Яндекс: Посмотри выдачу.
Сеошники: Че за херь!!!!!
Яндекс: О_О
Сеошники: В рот мне ноги!!! Ты че сделал??? Демон!! Верни все как было!
Яндекс: А это у вас что?
Сеошники: Да это новый совсем проект! www.site2.ru Только раскрутили.
Яндекс: Посмотри индексацию.
Сеошники: В рот мне ноги!!!
Яндекс: О_О
Сеошники: Ты скукожил выдачу!!! До одной страницы "ошибка 404"!!!!!! Сдрисни, демон! Что ты делаешь с нами!!
Яндекс: О_О
Сеошники: В рот мне ноги!!! Я на измене! Я на измене!!! Прекрати это!!!!!
Яндекс: Знаете как я вас пропалил?
Сеошники: Как?
Яндекс: Посмотрите cookies.
Сеошники: Фак мой мозг!! ПЕЧЕНЬКИ!!! ПЕЧЕНЬКИ!!! Зачем ты так с нами!!
Яндекс: О_О
Яндекс: Ладно ребята, передохните немного. Сил наберитесь. Пока! О_О