---------------------------------------------------------------
© Copyright Марьян Беленький, 2006
WWW: http://belenky.hypermart.net
Date: 25 Sep 2006
---------------------------------------------------------------
Рассказы, очерки, скетчи, юмор
Марьян Беленький известен в России как создатель образа "Тети Сони"
Клары Новиковой, а в Израиле - как переводчик c иврита книг и пьес лауреата
Государственной премии Израиля Эфраима Кишона.
В данную книгу вошли рассказы, очерки, скетчи, не имеющие, по мнению
автора, никакого отношения ни к Израилю, ни к евреям. Хотя у читателя может
на этот счет сложиться свое мнение.
Содержание
Инструкция к книге 3
Фото из альбома 4
Автобиография 5
Автобиографическое 6
Мат- лы к автобиографии 6
Письмо богу 8
Письмо пришельцам 12
19 - 13
Содержание жены 14
Брюки 16
През. 18
Водка 20
Мужчина и деньги 23
Трактат о пользе водки 23
Зачем нужны деньги 26
Мужчина 30
Развитие секса 37
Руководство по достижению счастья 40
Глупость - категория экономическая 44
Очерки сравнительной экономики 50
Кулинарная поэзия 51
Мелочь 59
Откровенный разговор 63
Подлое коварство вещей 65
Пророк 68
В мире кино пародии 69
Письмо в редакцию 72
Ars longa 73
Мой папа 75
Котословарь 76
Фильм века 78
Открытие 80
Виртуальная история 81
Борщ 84
Есть ли жизнь за пределами Москвы 85
В комитет прав человека 87
Вечер 87
Плоскогубцы 88
Актуальные проблемы 91
Резолюция Ген, Ассамблеи ООН 92
Счет 93
Надпись на стене 94
Скетчи и монологи 95
Пожар 94
Дело мастера боится 96
Гараж 98
Любоф 99
Борщ со стриптизом 100
Операция 102
Последний шанс 103
Трудно быть богом 105
Гадалка 107
Экскурсия 109
Экстрасенс 110
Мухи 113
Крутая разборка 114
Гегель 115
Борис Годунов 116
У врача 117
Разговор книгопродавца 117
Институт здоровья 118
Кардиолог 119
Ресторан 121
Телефонный разговор 123
Конкурс 125
Душа болит выступление вора 127
Наперсточник 130
Сваха 130
Поговорим по человечески 132
Эротический танец 134
Тяжелая работа 135
Первая брачная ночь 137
Премьера 138
Хокку 139
Картины 141
Женщина инструкция 142
Из жизни Пушкина 143
Произв. Инструктаж 144
Элегия о заднице 145
Свидетель обвинения 146
Книга о Дао и дэ 148
Жертва режима 149
Краткая литературная энциклопедия 153
Выпьем за ненормальных 154
Новый русский календарь 156
Варенье на завтра 156
Стихи к роману 158
Начинающему писателю 158
Распорядок дня 159
Из жизни работника по уходу 160
Инструкция
Настоящая книга предназначена для чтения. Использование книги в других
целях категорически запрещается.
Читать книгу рекомендуется слева направо, складывая буквы в слова, а
слова - в предложения. Запрещается читать данную книгу на ходу и за рулем.
Курение во время чтения книги вредит вашему здоровью.
Категорически запрещается читать данную книгу до, во время и после
употребления наркотических средств.
Если окружающие будут оборачиваться на вас, когда вы смеетесь во время
чтения данной книги, скажите им, где вы ее купили. Когда вы идете в гости
или на пикник, захватите книгу с собой и читайте ее вслух. Особенно хорошо
идет книга после бутылки пива или рюмки водки в хорошей компании. Закусывать
можно шашлыком, можно использовать холодные закуски - холодец, сыр, колбасу.
Мясо для шашлыка лучше предварительно замариновать.
Фотографии из альбома
Это я - неуклюжий очкастый мальчик с Подола,
который боялся уроков физкультуры
и мечтал прочитать все книжки.
А это я сижу инженером в сраной конторе за сто рублей в месяц
и каждый день мечтаю, чтобы начальница заболела
и можно будет вместо дурацких проектов почитать книжку.
А это я на вершине колокольни Киево Печерской лавры.
Когда до смерти надоела контора, пошел в каменщики-реставраторы.
Залезашь утром на колокольню - весь Киев перед тобой,
достанешь и писаешь на всех с 90-метровой высоты...
Это я выступаю в концерте Хазанова.
Те же сто рублей - за пять минут выступления.
Это - с Кларой и Фимой на какой-то актерской тусовке.
Это - мой фельетон в "Правде", прости Господи.
Это ж я еще пробивался к Горбачеву спичрайтером...
А это уже здесь - одинокий, всеми брошенный старик
с трясущимися руками и остеклевшим взглядом
- в психушке Кфар Шауль.
Это я мою задницу выжившему из ума старику
- 18 шек. в час на дороге не валяются.
А это - в тот же вечер с Кишоном, на банкете по поводу вручения ему
госпремии.
Унесенных оттуда продуктов на неделю хватило.
Смокинг не застегивается - пузо торчит, зараза!
Я уже написал жалобу на фабрику весов.
Это я в районном клубе пенсионеров выступаю.
Все 5 зрителей были очень довольны.
Правда, кое-чего тут пока нет.
Нет фото моего выступления в иерусалимском Дворце наций.
Нет здесь пока и моей фотки в передаче телеканала RTVI
"Пять минут сатирика".
Нет даже моего лого в персональной колонки в "Маариве".
И не будет уже
С другой стороны, слава Богу, нет фотографий из тюрьмы
и из больницы для безнадежных.
С моих похорон тоже нет пока.
Кстати, приходите - будут интересные люди.
Автобиография
Name: Belenky Marian
Profession: writer, не шиш с маслом.
Теперь к главному. "Печатался в "Правде", "Известиях" и других
центральных изданиях" (как они проверят?).
"Тексты звучали по Би би си, Радио Свобода , Голосу Амери-
ки, "Немецкой волне", "Коль Исраэль" "Радио Пекин", "Радио "Тегеран",
"Радио Ватикан", "Радио Жмеринка" (хватит, пожалуй, а то не поверят). А что?
Была у меня публикация в Маариве 5 лет тому... Значит "регулярно
печатаюсь в ведущих ивритских изданиях".
"Издал книгу", да чего мелочиться, "издал 15 книг на русском и на
иврите, ивритская версия занимала",- ну скажем, - "3 место в списке
бестселлеров в прошлом году". А что? Были бы деньги, может и издал бы.
"Рассказы печатались в "Нью-Йоркере", "Плейбое",
"Космополитен", "Ридерс дайджест" (А если они по сайтам проверят? А мои
мат-лы на сайт не ставили. Почему? Откуда я знаю? У них спросите).
"Удостоен премии Шауля Эттингера". Красиво звучит, черт побери! А вдруг
и в самом деле такая есть? "Удостоен звания лауреата государственной
премии... Болгарии", нет, лучше "Белиза"! Все равно никто не знает, где это.
Тихо, не мешайте! "Лауреат звания "Писатель высшей квалификации"
министерства культуры СССР", которого давно нет. Кстати, от его имени можно
любые бумажки на компьютере печатать! Сейчас нарисую себе на бланке
удостоверение народного акына Карело Финской АССР. "Рассказы переводились
на" , скажем, "16 языков" , причем все разные!
Может, меня на языке народности мяо издали. Идите проверьте!
"Тексты исполняют известные актеры израильской эстрады". Ну и что, что
его никто не знает? Я его знаю! Кстати, если эта скотина еще раз прочтет по
телевизору мой текст и не назовет автора... Жаль, в Израиле смертной казни
нет...
Ну, теперь уж точно должны дать Нобелевскую.
Автобиографическое
Если вдруг один сатирик
к вам случайно забредет
И откроет холодильник
И без спросу все там съест,
То должны тогда вы твердо
Помнить правило одно -
Впредь сатириков подобных
К вам в квартиру не пускать.
Если кто-то по бульвару
В красной бабочке с жилеткой,
В белом шарфике из шелка,
И в цилиндре, и в перчатках,
Но в сандалиях и шортах
Просто вышел погулять.
И себе под нос бормочет
Никого вокруг не видя,.
Ничего вокруг не слыша -
У меня большая просьба -
Расскажите всем знакомым,
Чтоб они своим сказали,
Чтоб его не обижали -
Это Беленький Марьян.
Материалы к автобиографии
Я, знаете ли, не люблю церемоний. Напротив, я даже всегда стараюсь
проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться. Только выйду
куда-нибудь, уж и говорят: "Вон Беленький пошел". А один раз меня даже
приняли за Жванецкого. Русские на центральной улице Иерусалима становились
во фрунт и просили автографы. После один министр, который мне очень знаком,
говорил:
- Ну, мы тебя, братец, совершенно приняли за Жванецкого.
С хорошенькими актрисами знаком - Клара Новикова, Хана Ласло...Я ведь
тоже разные монологи...Литераторов часто вижу. С Кишоном на дружеской ноге.
Бывало, часто говорю ему "Ну что, брат Кишон?" "Да так, брат, - отвечает,
бывало, - так как то все". Большой оригинал. Я его всего перевел, даже то,
что он не писал. И надо признаться, мои переводы куда лучше оригинала. Часы
мне подарил, хотел свою виллу в Афеке на меня переписать, но что мне - жить
негде, что ли?
Давеча специально ко мне главный редактор "Нью Йорк Таймс" прилетал на
личном вертолете. Стоял передо мною на коленях, умолял что-нибудь для него
написать и размахивал чеком на миллион долларов. Ну я его прогнал. У меня
этих милионов видимо- невидимо...У вас, кстати, 20 шекелей не найдется? В
дороге совершенно поиздержался.
Моих, впрочем, много есть сочинений, я уж я и названий даже не помню. И
все случаем - я не хотел писать, но в министерстве культуры говорят:
Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь. А то госпремию давать некому,
хоть плачь.
Думаю себе: "Пожалуй, изволь братец!" И тут же в один вечер, кажется,
все написал, всех изумил. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Я им всем
поправляю статьи. Мне "Вагриус" дает за это 40 тысяч в месяц. Долларов,
разумеется.
Я, признаюсь, литературой существую. У меня дом первый в Иерусалиме.
Так уж и известен: дом Марьяна Беленького: Сделайте милость, господа, если
будете в Иерусалиме, прошу ко мне, у меня ведь тоже литературные тусовки
бывают. Я ведь в самом центре. Блеск, шик, просто не говорите! Борщевой
концентрат в баночке прямо на пароходе приехал из Одессы. Я всякий день на
тусовках. Там у нас и компания составилась - главный редактор "Таймс",
главный редактор "Пари матч", главный редактор "Киевских ведомостей" и я.
Возвращаешься , бывало, к себе в каморку за 250 долларов в месяц... что ж я
вру, я и позабыл, что у меня трехэтажная вилла с бассейном в Герцлии Питуах.
В джакузи - личный спасатель от министерства культуры. То есть не от
министерства меня спасает а от... сами понимаете.
А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся -
главные редактора газет и журналов со всего мира толкутся и жужжат там как
шмели. Мне и на пакетах пишут "Лауреату Нобелевской премии Израиля". Один
раз я даже управлял министерством культуры. И странно: министр уехал, - куда
уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место.
Многие находились охотники и брались, но подойдут, бывало - нет, мудрено.
Кажется, и легко на вид, а рассмотришь - просто черт возьми! И в ту же
минуту по улицам курьеры на мотороллерах - курьеры, курьеры, курьеры, можете
себе представить - 35 тысяч одних курьеров. Каково положение?- я спрашиваю.
"Марьян , ступайте министерством культуры управлять". Я признаюсь, немного
смутился - вышел в трусах: хотел отказаться, но думаю - дойдет до Шарона, ну
и биография тоже... "Извольте господа, я принимаю должность, я принимаю,
говорю, так уж и быть, только уж у меня - ни ни ни!.. Уж у меня ухо востро!
Уж я!" И точно, бывало, как прохожу через министерство, просто
землетрясенье, все чиновники прекращают кофе пить, все дрожит и трясется как
лист. О! Я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня даже комиссия
Кнесета по культуре боится. Да что в самом деле? Я такой! Я не посмотрю ни
на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам". Я везде, везде. В
канцелярию Шарона каждый день езжу. Мне завтра же дадут социальную квартиру
на Брайтоне. ..
Ну, заболтался я тут с вами. Надо бежать мыть старикам жопы. 18 шекелей
в час на дороге не валяются.
Письмо Богу
- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я
могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош-
нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши
мучения. Мой вам совет - не нужна
вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам
этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не
узнал своего голоса.
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за
селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках
и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цве-
та - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче-
му я? И за что?
Он изо всех сил попытался представить себе - как все
это будет без меня. Девчонки так же будут сидеть в автобусах, за-
кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все
50 сортов колбасы и селедку "матиас", только его самого не будет...
И тогда Марков решил написать
письмо:
"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы сме-
ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка-
лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го-
ворит, что у них на заводе только русские и работают, изра-
ильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не
вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой ве-
чером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь
и
спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие,
когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и
колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался
- а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор-
ша очень интересно говорила про разнообразное пи-
тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не
го-
ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить
не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я
пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в
Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника-
кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности,
написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и до-
писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в
пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при-
носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил
письмо в почтовый ящик местной почты
"только для корреспонденции в Иерусалим".
***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский го-
лос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так
наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-
то эхо, повторявшее каждую фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же
вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось-
бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому
- полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ.
А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это
самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут-
болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум-
чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут
с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если
вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с
социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться
этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
-А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить
хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет
увеличения пособия? А то
в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты
ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал
в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку
красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое
второе
рождение.
***
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабель-
ная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не
каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в америка-
анский медицинский журнал.
***
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся
в другую семью где разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким
трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие
письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то
то президентом Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто прове-
рит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст?
Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще
полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?
Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Письмо было из Италии.
Открытое письмо пришельцам-инопланетянам
Ребята! Ну что вы ей-богу! Разумные существа, а ведете себя как дети.
Что я вам должен элементарные вещи объяснять!? Катать на тарелках надо
солидных людей, которым поверят - политиков, журналистов, а вы катаете
всяких шизофреников, а они после этого несут про вас всякую ерунду.
Техника у вас, конечно, на высоте, а с пиаром подкачали. Или у вас уже
все евреи уехали? Объясняю в последний раз, и не говорите потом, что я вам
не сказал:
Выберите себе человеческий имидж, пошейте ваши людям форму, раздайте
футболки, значки фирменные. А то мне за вас просто неудобно - люди могут
подумать, что у вас несолидная фирма.
Я, так и быть, я согласен быть главным редактором вашей газеты "Русский
инопланетянин", это вам обойдется в каких -то 4000 долларов в месяц. Ну
ладно, ладно - 3500. + 20% с рекламы. Или знаете что, дайте мне телефон
вашего босса, я с ним сам поговорю, а то я вижу, что с вас толку мало. У
себя на Сириусе вы, может и числитесь разумными, а у нас - извините. Вы хоть
представляете, какие бабки вам отвалит "Кока кола" за размещение рекламы на
ваших тарелках? Ну кто вам после этого поверит, что вы - разумные существа?
Насчет приличных костюмов я могу договориться у Фимы Финкеля, оптовая
партия вам обойдется дешевле на 20%. Только насчет третьей ноги надо будет
подумать.
Теперь - что вы шляетесь по задворкам? Ну прилетите уже официально к
Кремлю, и объявите по СиЭн Эн - где находятся ваши пункты сдачи желудочного
сока и почем вы платите за литр. Кстати, я могу взять ваш баннер на свой
сайт- 40 долларов за 110 000 показов.
Теперь - вы там можете между собой договориться - вы маленькие
зелененькие с рожками или огромные прозрачные с синими клешнями?
Да, и у меня к вам личная просьба - Вы не могли бы забрать всех наших
дураков с собой насовсем? Только учтите - их много. Они размножаются
делением.
Теперь - можно же концерты давать. Представляете?
"Марьян Беленький с группой инопланетян! Анекдоты, разгадки тайн
Вселенной, скетчи, монологи". Я - в первом отделении, а вы - во втором.
Под такую рекламу можно забивать залы на 2000 человек по 120 долл.
билеты.
Вал: 2000 х 120 = 240 000 долл.
Аренда: 25 тыс долл.
НДС: 40 800
Реклама: 100 тыс.
Фирму зарегистрируем оффшорно у вас на Сириусе. Сколько у вас
отстегивают за регистрацию?
В общем, если вычесть свет, усиление, уборку, откат управлению
культуры, нам с вами остается чистой прибыли с одного концерта по 57 тысяч!
А если еще на гастроли поехать? Директора только нужно найти приличного,
чтоб не воровал, у вас на Альфе Центавре такие есть? У вас вы столько народу
не соберете - вас там уже все знают.
И вместо всего этого вы шляетесь на своих тарелках неизвестно где и
никакой пользы от вас человечеству в моем лице нету!
Если мое предложение вас заинтересовало, пишите мне на
мыло.
Привет там всем нашим!
Искренне ваш
Земля (третья от Солнца, за углом налево, спросить Марьяна Беленького)
.
19- е мгновение весны
Штирлиц сидит в своем кабинете
Музыка из фильма.
По коридору идет Гитлер. Входит в кабинет Штирлица.
Штирлиц (вскакивает, вскидывает руку): Хайль Гитлер!
Гитлер: Хайль! Шучу (садится, достает "Беломор", закуривает, снимает
усы). Устал как собака с этими фашистами проклятыми. Максимыч, у тебя
водочки не найдется? А то этот шнапс ихний уже вот где!
Штирлиц: А как же! Вчера как раз на посылка из Москвы пришла.
Ставит на стол посылочный ящик. На нем крупно, химическим карандашом:
"Бирлин, Штирлицу" . Рядом, детским почерком "Гитлер дурак".
Штирлиц разливает "Московскую", ставит бутылку под стол) За победу!
Гитлер: За нашу победу!
Выпиваю. Штирлиц достает со шкафа коробку конфет с видом Кремля,
предлагает Гитлеру))
Гитлер: Хорошо пошла! А то эти фашисты даже водки приличной сделать не
могут.
Входит уборщица: Это что такое? Вот вы чем в рабочее время занимаетесь?
Я вот в Москву сообщу, вас квартальной премии лишат. А ну, кыш отсюда, мне
прибраться надо!
Гитлер и Штирлиц: Слушаю, товарищ капитан! (Гитлер и Штирлиц уходят
***
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий
для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не
заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать
ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это
может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые
экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за
них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры,
так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с
трудом поддаются
дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда
оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда
правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около
20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у дру-
гих домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды,
нужно
время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто
бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и
тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на
содержание
в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом
и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием
шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с
чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно
проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока
не
пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая
с место на место, но более старые проводят больше времени
в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер,
но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену
- она
может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может
вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не
пригодна
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры,
которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными
к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото,
чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за
брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает
радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до
головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
***
Брюки.
Правила эксплуатации. Техника безопасности
Комплектность изделия:
Брюки 1 шт.
Инструкция 1 шт.
Прежде чем приступить к надеванию брюк, внимательно прочтите настоящую
Инструкцию.
Брюки предназначены для ношения на нижней части тела. Ношение брюк на
других частях тела настоящими Правилами не рекомендуется. Использование брюк
в других целях категорически запрещается.
Курение во время ношения брюк вредит вашему здоровью. Надев брюки,
запрещается выполнять какие-либо деяния, предусмотренные уголовным кодексом
страны ношения брюк.
Порядок работы с изделием.
1 Прежде чем приступить к надеванию брюк, убедитесь в их наличии.
2 . Брюки состоят из двух брючин и верхней соединительной части. Левая
брючина предназначена для надевания на левую ногу, правая - соответственно,
на правую.
2.1 Для правильного надевания брюк возьмите их в две руки и поверните
так, чтобы передняя часть с пуговицами или замком -молнией была расположена
дальше от вас, а задняя часть - ближе к вам.
2.2 Просуньте одну из ваших ног в одноименную брючину. Убедитесь, что
нога просунута до конца. При правильном просовывании вы должны видеть в
нижнем конце брючины вашу ступню, повернутую пальцами вперед. Если вы видите
другую часть тела; или не вашу ступню; или ступню, повернутую пяткой вперед,
значит, брюки надеты неправильно.
2.3 Убедившись в правильности просовывания ноги в одноименную брючину,
осуществите просовывание оставшейся ноги в оставшуюся брючину. При
правильном осуществлении этого процесса обе ноги должны быть равномерно
покрыты брючной тканью.
Внимание:
Правильное надевание брюк должно соответствовать формуле:
N=1,
Где N - число ног, находящихся одновременно в одной брючине. Если N
<> 1, значит брюки надеты неверно.
Прежде чем осуществить просовывание ноги в одноименную брючину,
убедитесь, что в последней не имеется ног, либо иных частей тела - как
ваших, так и принадлежащих другим пользователям.
Осуществите застегивание брюк путем :
Движения замка -молнии вверх (см. Замок- молния - устройство , правила
ухода и эксплуатация, техника безопасности. ).
Просовывания пуговиц в соответствующие им петли (см. Пуговица.
Устройство, правила эксплуатации, ухода, техника безопасности).
Контроль правильности надевания брюк:
Попытайтесь сделать шаг. Если вы упали, то брюки надеты неправильно.
Снятие брюк проделывается в обратной последовательности. Снятие, а
равно надевание брюк через голову не рекомендуется.
Неисправности и пути их устранения
Брюки невозможно надеть:.
Причина 1 : Вы пытаетесь надеть брюки на другие брюки. Снимите те,
которые были на вас, и наденьте другие.
Причина 2. Отсутствие брюк.
Причина 3. Ваши брюки уже надеты на другого пользователя.
Причина 4 Эрегированный член не дает возможности застегнуть брюки.
Решение: 4.1 Осуществите эякуляцию путем полового акта либо онанизма.
4.2 Думайте о вещах не связанных с сексом до тех пор, пока эрекция
ослабнет до появления возможности застегнуть брюки.
5. При надевании брюк осталась лишняя нога.
Решение: привести количество ног пользователя в соответствие с
количеством брючин.
6. Размер брюк меньше размера пользователя.
Решение: Заменить пользователя на меньший размер, либо брюки - на
больший.
Успешного пользования!
***
Презерватив мужской резиновый
Инструкция
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не
дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование
изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения
жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы с изделием:
Извлечь изделие из упаковки.
Довести рабочий орган до твердого состояния.
Надеть изделие на рабочий орган.
Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с
нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
Изделие не предназначено для постоянного ношения.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: рабочий орган не приведен в твердое состояние
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.
Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.
Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Неисправность: Несмотря на использование изделием, партнер\ партнерша
забеременели.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью
заставить его платить партнерше алименты.
Неисправность: изделие застряло в рабочей емкости партнера\партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем
воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки,
шланги,
плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!
***
Водка питьевая
Инструкция к пользованию
Водка - вкусный и полезный напиток, предназначенный для снятия
стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, углубления
взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве
средства, стимулирующего аппетит. Водка является имманентным фактором
достижения межличностного консенсуса на базе поиска взаимоприемлемых решений
в неформальной обстановке.
Регулярное потребление напитка водка оказывает общеукрепляющее действие
на организм и тонизирующее - на психику, снимает состояние депрессии,
хронической усталости, повышенной нервности и возбудимости, служит улучшению
межличностных контактов, всестороннему развитию и гармонизации личности.
Профилактика алкоголизма:
Да ну вас в жопу, дайте выпить.
В отличие от напитков западного производства, напиток водка
предназначен для коллективного потребления.
Потребление водки питьевой делится на три этапа
Подготовительный
Основной
Заключительный
Подготовка напитка к употреблению.
Приобрести напиток
Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и
разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания,
употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него,
для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3 Разлить напиток в индивидуальные емкости
Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается
употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в
момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько
снижается, однако физиологический эффект остается тем же.
Основной этап. Потребление напитка.
Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между
введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы
в потреблении напитка заполняются духовным общением партнеров.
Интенсивность и доверительность общения растет прямо пропорционально
квадрату количества употребленного напитка.
Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается
экспериментальным путем в индивидуальном порядке для каждого пользователя.
Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел
потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя.
2 Нарушение координации.
Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
Рвота и тошнота.
Потеря сознания.
5. Летальный исход.
При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется
отложить дальнейшее потребление напитка до исчезновения одного или
нескольких из вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных
запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка "водка" является интенсивное
общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению
- т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия
психологических зажимов, каковое наступает вследствие. употребления напитка.
Основные неисправности и способы их устранения:
1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости.
ричины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности:
Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена
Открыть емкость
1.2 Отсутствие емкостей:
Решение
Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится.
3. Отсутствие партнеров по потреблению.
В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по
месту потребления, возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу,
электронной почте.
Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:
- Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность:
Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
Неисправность:
Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления
потребительной способности пользователя.
Неисправность:
Вследствия нарушения координации возникают проблемы с транспортировкой
напитка из емкости при помощи верхней конечности непосредственно в ротовую
полость пользователя.
Устранение:
Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает
ротовую полость на максимальную величину.
Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до
приобретения пользователем необходимой кондиции.
Неисправность : организм отказывается принимать дополнительные порции
напитка.
Устранение:
1.1 Стать под холодный душ.
1.2. Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
1.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации
судорог желудка и пищевода.
1.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
5. Неисправность:
Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного
количества напитка.
Устранение:
Приобрести напиток в долг.
Произвести напиток самостоятельно путем организации спиртового брожения
крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой алкоголя из
полученной жидкости.
Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в
известность лиц, ответственных за реализацию.
Употребив внутрь организма необходимое количество сахара и дрожжей,
усилием воли направить силы организма на организацию процесса спиртового
брожения непосредственно в желудке.
Удачного потребления!
К сведению производителей и распространителей алкогольных напитков!
Использование данной "Инструкции" в оформлении вашей продукции возможно
лишь с письменного согласия автора.
Люби и знай своего мужчину!
Мужчина и деньги
Очерки прикладного мужиковедения
Богатые живут дольше - это факт общеизвестный. В результате
широкомасштабных научных исследований, проведенных в нескольких странах,
было выяснено, что у богатых людей происходит интенсивная выработка мужского
гормона тестостерона. Ученым удалось доказать, что деньги для мужчины - это
первичный половой признак, они воздействуют на организм мужчины так же, как
тестостерон. И чем больше у человека денег, тем сильнее это воздействие.
Когда у мужчины появляются деньги, его голос меняется. Вместо
писклявого, извиняющего и запинающегося дисканта появляется солидный,
поставленный на опору баритон.
Из глаз исчезает вечное собачье выражение. Взгляд, из бегающего и
заискивающего становится уверенным, стальным, проникающим сквозь одежду
женщины. Исчезает акцент из речи. Речь становится плавной, без вечных "ээээ"
и заиканий, слов-паразитов.
Походка становится более широкой, размашистой, уверенной.
Многочисленные эксперименты, проведенные учеными разных стран,
показывают, что при появлении у мужчины больших денег, его рост
увеличивается на 8-12 см, в зависимости от суммы. Зарастает лысина, исчезает
живот, раздаются плечи. Исчезают застарелые болячки, головные боли.
Нормализуется давление, уровень сахара и холестерола. Все эти изменения
настолько очевидны, что при достаточном навыке, размер банковского счета
мужчины можно определить по его голосу в телефоне. При наличии опыта можно
определить количество денег на счету у человека по его силуэту, за
полкилометра.
О благотворном влиянии денег на здоровье свидетельствует такой факт,
описанный в медицинской литературе. Джон Смит из штата Небраска заболел
раком. Врачи не оставляли ему шансов. Но тут он выиграл в лотерею 17.4 млн.
долл. Каково же было удивление врачей, когда они увидели, что все симптомы
злокачественной опухоли исчезли, словно и не бывало! Это - лишь один из
примеров благотворного влияния денег на организм человека.
Как только у мужчины появляются деньги, член у него отрастает на
несколько сантиметров, количество и качество интимной жизни значительно
повышается, что с удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива.
Интенсивно начинает расти борода. Дряблое, покрытое жиром тело превращается
в сплошную груду мышц.
При наличии на счету более 100 тыс. долл. на лице владельца появляется
здоровый румянец, глаза блестят, голос звенит, движения становятся быстрыми
и уверенными, появляется аппетит - как обычный, так и сексуальный. При
достижении миллиона долларов биологические процессы старения у владельца
миллиона приостанавливаются, начинается омоложение организма - это явление
получило в науке название money anti aging.
Так, 70-летний миллионер выглядит, как 50- летний, миллионом не
обладающий, а 90-летний миллиардер - как какой-нибудь 20-летний нищий
сопляк. Интересно, что деньги, заработанные собственным умом и талантом,
производят на организм куда более сильный эффект, чем благополучно
унаследованные от папочки.
Вместе с тем, отмечаются случаи значительного ухудшения зрения и слуха.
Пациент напрочь перестает видеть и слышать своих старых знакомых и друзей,
смотрит сквозь них, как сквозь пустое место, он видит и слышит лишь "нужных
людей", не слышит и не воспринимает просьб о помощи...
Женщины каким-то шестым чувством чувствуют наличие у мужчины больших
денег, и летят на них, как бабочки на огонь.
Мужчина с деньгами сразу становится обаятельным, интересным
собеседником, он всегда окружен людьми. У мужчины с деньгами меняется,
извините за выражение, даже запах.
Благодаря всему этому мужчина способен зарабатывать еще больше. Деньги
к деньгам.
Мало того, что богатые живут дольше. Наука доказала, что они живут
лучше.
Деньги положительно влияют на все системы и функции организма -
нервную, сердечно-сосудистую, половую, а также на функцию мозга. Доказано,
что IQ мужчины прямо пропорционален квадрату количества имеющихся у него
денег. Так, мужчина имеющий 2 млн. долларов, в 4 раза умнее того, у кого
есть жалкий миллионишка.
В США уже несколько лет действуют деньгобальнеологические санатории,
где пациентам предлагают ванны и компрессы из долларов. Эти заведения
пользуются большим успехом, несмотря на высокую стоимость обслуживания.
Давно замечено, что у людей, профессионально работающих с деньгами,
напр. у банковских работников, отмечается хорошее здоровье и долголетие. Это
объясняется тем, что деньги излучают особое D-поле, благотворно влияющие на
все системы организма.
Благотворное влияние денег отмечается и на подопытных животных. Так
крысы, рядом с клеткой которых лежали пачки долларов, отличаются особой
активностью в пожирании своих собратьев.
Ученые разрабатывают вытяжку денег для внутреннего приема в виде
таблеток и уколов, однако пока это медицинское средство применяется лишь как
психотерапевтическое.
Планируется также выпуск духов и дезодорантов с запахом евро, долларов,
шекелей и др.
Рублевый, гривенный , тугриковый варианты пока не предусматривается,
дизайнеры парфюмерии опасаются, что этот запах будет отталкивать клиентов.
Любите деньги - источник здоровья!
О том, где их взять, мы расскажем в другой раз.
Трактат о пользе водки
Пшеница.
Злак, из которого, при некотором усилии, можно
получить неплохое виски.
Употребляется также.для выпечки хлеба."
Амброз Бирс."Толковый словарь сатаны"
Введение
Водка - вкусный и полезный напиток, оказывающий благотворное влияние на
физическое, умственное и эмоциональное состояние человека. Водка является
важным фактором консолидации общества на базе поисков взаимного консенсуса.
Водка является контрастным продуктом, благородно оттеняющим вкус и
аромат закуски. Не случайно ведь без водки не обходится ни один стол.
Для русского человека любой национальности понятие "водка" неразрывно
связано с общением. Непьющий обречен на угрюмое одиночество в любой
компании, и напоминает человека, который находится на пляже в костюме,
застегнутом на все пуговицы.
Выражение "Я с ним пил водку" означает человека почти интимную
близость. У пьющего человека значительно больше шансов сделать карьеру,
поскольку серьезные вопросы решаются не за столом заседаний, а за рюмкой
водки.
Благодаря более широкому кругу друзей и знакомых, пьющий человек
успешней решает любые проблемы.
Интимные связи легче устанавливаются после выпивки, таким образом,
водка способствует повышению рождаемости.
Водка оказывает профилактическое влияние на организм, поскольку
попавший в кровь спирт уничтожает любые бактерии.
Водка оказывает на человека антистрессовое, тонизирующее,
успокаивающее, мобилизующее, расслабляющее и антидепрессивное действие. Все
врачи об этом знают, но не говорят.
Наибольших успехов в развитии промышленности, науки и культуры достигли
страны, где население употребляет крепкие напитки - США, Англия, Канада,
Россия.
. За ними идут "пивные страны" - Германия и Чехия. Затем - страны, где
население употребляет вино - Франция, Италия.
Страны ислама, где алкоголь запрещен, плетутся в хвосте мировой
цивилизации.
Роль крепких напитков в создании мировых империй
Успехи Англии на мировой арене начались с того, что английские моряки,
употреблявшие ром, виски и джин (40-50 градусов), победили моряков испанской
"Непобедимой армады", употреблявших херес и малагу (12-17 градусов).
Английские моряки, снабженные запасами рома, виски, джина, могли
преодолевать на своих кораблях огромные расстояния и сохраняли при этом
здоровье и высокую работоспособность. Несколько полков регулярно пьющих
англичан захватили многомиллионную непьющую Индию, поскольку у индийцев
отсутствовала культура единения нации за стаканом водки или виски.
Англичане подчинили также и китайцев, которые косели от наперстка
рисовой водки.
Русские люди , обладая запасами водки, в течение исторически краткого
срока - от Ивана Грозного до Алексея Михайловича - прошли всю Сибирь, сумели
освоить Аляску и Калифорнию. Без водки в суровом климате Сибири и Аляски
выжить было невозможно. Водка служила универсальным эквивалентом обмена.
Народы Севера за стакан водки отдавали вязку соболиных шкурок, или шкуру
калана - морского бобра, которая в России стоила целое состояние.
В 17 веке запорожские казаки победили поляков, поскольку качество и
крепость украинской "оковито?" не шли ни в какое сравнение с польской Czysta
Wodka Wyborowa.
Как известно из художественной и исторической литературы, на интервью
по приему в Запорожскую сечь испытуемым задавали два вопроса:
1. В Бога веруешь?
2. Водку пьешь?
Наличие обоих компонентов было имманентно необходимым для успеха
украинского национально -освободительного движения в борьбе против польских
и турецких агрессоров. Победы запорожцев над турками также легко объясняются
тем, что туркам как мусульманам, алкоголь был запрещен.
У народов севера Сибири, а также у американских индейцев в печени
отсутствовал фермент, перерабатывающий алкоголь. Поэтому представители этих
народов мгновенно превращались в алкоголиков и отдавали за водку, что
угодно.
Роль алкогольных напитков в победе союзников во второй мировой войне.
Уинстон Черчилль ежедневно съедал стейк с кровью, выкуривал несколько
крепчайших сигар, выпивал бутылку коньяка или виски, благодаря чему дожил до
92 лет.
Сталин был большим любителем грузинских вин, всю жизнь курил трубку и
дожил до 73.
Рузвельт всю жизнь курил сигары и употреблял виски в немалых
количествах .
Гитлер был непьющим, некурящим вегетарианцем. И что это ему дало?
У всех налито! Ну, поехали, дай Бог - не последняя!
***
Одиннадцать лет изучал профессор Майкл Аригаль из Оксфорда проблему
корреляции денег и счастья и пришел к сенсационному выводу, опубликованному
в английской "Дейли Телеграф": не в деньгах счастье. Согласно его
исследованию, те, кто получают средние зарплаты, полагают себя такими же
счастливыми, как и самые богатые. То есть увеличение доходов не ведет к
увеличению счастья. Роскошные виллы, яхты, бассейны, норковые шубы, икра
жаворонков на завтрак, оригиналы Ван Гога в туалете счастья не прибавляют.
Так говорит нам современная научная мысль. А объясняется это просто -
потребности растут быстрее доходов. Герой романа "Золотой Теленок" точно
знал, какая сумма необходима ему для счастья. Тому, у кого есть шекель, не
хватает еще шекеля. Тому, у кого сто тысяч, не хватает миллиона. А тому, у
кого миллион, не хватает до полного счастья какого-нибудь миллиарда.
Умные профессора просто диву даются: как же так - человек всю жизнь
вкалывает, чтобы на заработанные деньги приобрести себе немножечко счастья,
а его, зараза, как не было, так и нет.
Существуют две стратегии жизни. Первая - ее придерживается большинство
людей во всех странах - работать с утра до вечера, всю жизнь, чтобы....
Чтобы что, собственно говоря? Сменить мебель? Поехать в отпуск на Гаваи?
Купить машину последней марки? Выплатить машканту?
...Женщина, которое каждое утро говорит вам, что вы - самый лучший в
мире ; глаза вашего ребенка, когда вы рассказываете ему сказку, пение птиц
на рассвете, беседа с другом до утра... все это слабо связано с размерами
банковского счета.
Существует и другая концепция жизни (которой придерживается и автор
настоящей статьи) - получать кайф от жизни непосредственно в процессе жизни,
а не опосредованно путем денег. При этом придется смириться с такой мелочью,
что денег нет и не будет, и спокойно жить дальше.
И тем не менее люди упорно вкалывают по 14 часов в день, прихватывая и
субботы. Спросите их - счастливы ли они...
С 1958 по 1986 год реальные доходы на душу населения в США выросли в
пять раз. Социологические исследования показывают, что душа населения вовсе
не стала чувствовать себя более счастливой. Жены миллионеров, изнывающие от
безделья, являются в США основным контингентом пациентов психиатров. Чего не
хватало Джеки Кеннеди-Онассис, всю жизнь страдавшей тяжелейшими депрессиями?
Так почему же, черт побери, деньги не приносят счастья? Согласно
английскому исследованию прошлого года, половина опрошенных не испытывает
удовлетворения от работы. Половина опрошенных сильно обеспокоена будущим.
Самыми несчастными полагают себя разведенные, холостые и вдовцы. Назависимо
от уровня доходов!
Гендиректора крупных израильских фирм, работающие по 12-14 часов в
день, опрошенные израильской газетой "Едиот Ахронот", все как один заявляют,
что деньги - это далеко не главный стимул в их работе. Главное - это
самоутверждение, чувство власти, процесс создания нового, а счастливыми они
полагают себя лишь дома, в семье... на которую времени у них никогда не
остается... Все они уже материально обеспечили себя на всю жизнь, но тем не
менее никто из них работу не оставляет...
Затраты, не вызванные прямой необходимостью (одежда, еда жилье),
нередко всего вызваны желанием повышения своей значимости в глазах
окружающих. Лишь только для этого приобретаются шикарные машины, бриллианты,
коллекции картин и др. Однако есть немало людей, не нуждающихся в подобных
методах повышения самооценки и прибегающих к другим, значительно более
дешевым - например, читают книги, желая прослыть эрудированными, или
стремятся совершить половые акты с максимальным числом женщин в единицу
времени, дабы чувствовать себя настоящими мужчинами.
У каждого человека есть "референтная группа" - это существующая или
мнимая группа людей, мнение которых о нем самом является для него
определяющим. Если в этой группе главным мерилом личности является марка
автомобиля, то человек, который ездит в прошлогодней машине, будет
чувствовать себя несчастным. Таким образом, денежные затраты связаны с
мнением референтной группы - "ко мне домой придут люди и увидят у меня на
стене оригинал Ван Гога (новую мебель, коллекцию бутылочных пробок,
непочатую бутылку водки) и сразу меня зауважают". Таким образом, тяжким
трудом заработанные деньги тратятся лишь на повышение собственной значимости
в глазах окружающих. Тем не менее существует немало способов добиться того
же результата (самоуважения) без значительных денежных затрат.
Джинсы, которые в дорогом магазине стоят триста шекелей, у нас в
Иерусалиме на соседнем мусорнике лежат бесплатно - постиранные, выглаженные
и упакованные в кулечек. Машина позапрошлогодней модели ездит точно так же,
как последняя модель. Яичница из двух яиц в престижном кафе стоит
восемнадцать шекелей, а на базаре поддон с тридцатью яйцами - двенадцать.
Разница в цене - в 30 раз! Что стоит сделать себе бутерброд перед выходом в
город? Непрестижно. Если человек повесит на стену хорошо выполненную копию
Ван Гога, никто, кроме него, этого не заметит. Бриллианты можно заменить
фианитом - никто не заметит. А вот друга, любящую женщину, ребенка, который
говорит "Папа, ты самый лучший", подделать сложно. Но на любовь, дружбу и
общение с детьми у нас нет времени. Мы должны работать...
Сколько денег нужно человеку?
Проблема оптимизации функции андискретного в каждой точке
денежно-временного континуума издавна волновала человечество. В общем виде
задача стоит так: сколько денег нужно человеку для счастья и сколько времени
необходимо для зарабатывания этой суммы? Другими словами, какова
функциональная и/или коррелятивная зависимость между тремя переменными -
деньгами (Д), временем (Т) и счастьем (Щ)?
Впервые задача была сформулирована в следующем виде (теорема Александра
Балаганова): "В каждый момент времени Т для каждого субъекта А существует
оптимальная сумма денег Д". Эта теорема в корне противоречит общепринятому
заблуждению, что "чем больше денег, тем лучше", то есть в таком виде задача
решения не имеет, поскольку для зарабатывания бесконечного количества денег
потребуется бесконечное время. Однако, как показал советский физик А.
Фридман еще в 1924 г., ресурсы времени во Вселенной ограничены. Другими
словами - если тратить все свое время на зарабатывание денег, то когда жить?
Это означает, что нужно стремиться не к максимальному, а к оптимальному
количеству денег в данный момент времени. Но как вычислить эту оптимальную
сумму? Существуют три варианта корреляции денежно-временного континуума.
Первый случай (с увеличением количества денег увеличивается количество
счастья) в природе не встречается.
Второй (с увеличением денег уровень счастья не изменяется) и третий
(чем больше денег, тем меньше счастья) наиболее распространены.
Нередко встречается и третий вариант - обратная корреляция, то есть с
увеличениме количества денег количество счастья уменьшается.
Чем объяснить подобную картину? Дело в том, что рост потребностей П
опережает рост возможностей В:
то есть если возможности растут линейно, то потребности - по параболе
или даже по экспоненте.
Таким образом, общепринятая стратегия поведения, основанная на обмене
времени на деньги, бессмысленна, ибо не достигает цели - роста счастья.
Рассмотрим ситуацию, при которой физический объект А располагает суммой
денег Д, причем скорость притока денег U пропорциональна количеству денег Д1
в каждый момент времени Т1: U = кД, где к - постоянный коэффициент.
Тогда прирост денег dД за время dТ равен
dД = к Д dT
(к - постоянный коэффициент). Интегрируя это уравнение, получим:
откуда неопровержимо следует:
1. С деньгами лучше, чем без денег.
2. Чем больше имеешь денег, тем лучше.
Читателю остается проверить данное утверждение при Т<0 и доказать,
что:
1. Без денег хуже, чем с деньгами.
2. Чем больше имеешь долгов, тем быстрее они растут.
Мужчина.
Устройство, правила технической эксплуатации и техника безопасности.
Уважаемые женщины!
Прежде чем начать пользование мужчиной, прочтите настоящую инструкцию.
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по
мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не
обязательно держать корову". Тем не менее, при всех своих недостатках
персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта.
Главное - правильно им пользоваться.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной
деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно.
К недавним примерам можно отнести историю болезни б-ного Клинтона Б.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины,
проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над
собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и
семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии
которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу
наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. ,
Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии женщин у мужчин
происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который
оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной
остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне
всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые
глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов
других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает
токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его
можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина,
лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от
мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка
тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот
момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и
ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он
отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Особенности зрения мужчин
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской
взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает
способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко
обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола,
причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени
обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что
он плохо убрал квартиру - мужской глаз не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в
зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна
критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно
дороже.
Особенности слуха мужчин
Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный,
красивый и талантливый, и снижается до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько
критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики
душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три
раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его
возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется
всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается
условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
"Мужчины любят всякие интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для
удовлетворения своего любопытства. Это - игрушки мужчин - компьютеры,
автомобили, оружие, мотоциклы, перочинные ножи, самолеты, танки, микро- и
телескопы, космическая техника и т. д. Прогресс науки и техники вызван вовсе
не желанием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту
штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек. И
если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может
потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в
долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам
непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков,
занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо
всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не
прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы,
любое изобретение в мире вызвано нежеланием выполнять какую-то работу и
поисками средств, как бы эту работу не делать. Не зря ведь все изобретатели
- мужчины. Мужчина готов на все, ради того, чтобы не делать ничего.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся
обработка ковров и мебели пылесосом, смена и глажка постельного белья,
стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и
передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель
стояла бы на своих местах со времен появления Солнца и планет. Только
женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью
(insight, сатори по-японски): Тахту и шкаф нужно поменять местами и
осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому
нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения
и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что
явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку
тахта и шкаф все равно будет передвинуты, оптимальной стратегией в этом
случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и
продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли
перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в
конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна
квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают
эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь.
Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно,
указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа, страны и
т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект
будет не сравним с затраченными усилиями.
Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к
человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан
психологами всего мира. Женщина при встрече с мужчиной в первую очередь
обращает внимание на то, что у него в голове, мужчина же невольно обращает
внимание на женскую задницу.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако
воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего
мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески
пытаются затушевать факт биологического и интеллектуального превосходства
женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению
умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин,
которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж
резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает
решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из
себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это
просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и
групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные
препараты. Намеренная демонстрация пониженного уровня интеллекта и эрудиции,
вплоть до нулевого, значительно повышает шансы женщины на счастливую
семейную жизнь. Ум женщины заключается в том, чтобы его скрывать.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к
плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в
применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, кажущиеся нормальному человеку
(т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися)
необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной
энергии. К числу подобных идиотских видов деятельности, присущих только
мужчинам, является наблюдение за спортивными состязаниями, а также
последующее обсуждение их. В официальных проектных документах мне случалось
видеть формулировку "Стадион на сто тысяч идиотов". Не зря женщины подобного
времяпрепровождения не понимают.
У мужчин тоже есть проблемы
Большинство женщин полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В одном и том же костюме он может пойти в театр, на заседание, на
тусовку, в нем же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные
страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на
лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и
средств на то, чтобы "нарисовать морду лица" утром и перед вечерним выходом
в свет, они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира
больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в
ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины
наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали шовинистическую поговорку, что мужчина в 60
лет - парень, а женщина в 60 - старуха. На самом деле это зависит не от
возраста, а от ощущения. Мне случалось видеть и 40 - летних стариков с
шаркающей походкой и потухшим взглядом, и 80 - летних парней. К числу
последних могу отнести Марка Яковлевича Азова, давнего автора Аркадия
Райкина, который создал свой театр, пишет пьесы, издает журнал и книги, и
успешно играет в нем роли клоунов.
Тем не менее, у мужчин, как это ни странно, тоже есть свои проблемы.
Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической
неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У
каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о
своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина,
которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение,
независимо от ее внешности и других данных.
Секс как тест
Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке
"Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами,
интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям
определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является
лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя
как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако
женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что
реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может
оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не
способна ощутить прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не
испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то
как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как
он ведет себя ПОСЛЕ - сразу отворачивается к стенке и засыпает или все же
пытается бороться с нахлынувшей дремой и аппетитом.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к
женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя
или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен
лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний
партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше
дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.
Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина,
мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при
решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета)
"В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом
"Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие
тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не
имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он
мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед
с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда с полной
ответственностью утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не
существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не
слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев
нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к
тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели
государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.
Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.
Автор данного опуса готов разделить с доброй женщиной, родившейся в
сентябре- ноябре, пьющей чай без сахара, хорошо владеющей ивритом, все
тяготы жизни русского писателя еврейской национальности в эмиграции.
Развитие секса от утопии к науке
Отцом сексуальной революции по праву должен считаться В. И. Ленин. В
письме к Кларе Цеткин, которая днем и ночью беззаветно отдавала всю себя
немецкому пролетариату, вождь писал:
"В области брака и половых отношений грядет такая же революция, как и в
области социальной" (5:64).
В СССР, как известно, секса не было, а дети рождались непосредственно
от постановлений партии и правительства. Единственно разрешенной формой
любви была свальная любовь народа к партии и правительству. Отношения народа
и власти были садомазохистскими - партия и правительство имели народ
способами, которые автору Камасутры и не снились. Отсюда, по видимому,
советская народная поговорка "государство - это нас".
Пока в СССР боролись с продажными девками империализма- генетикой и
кибернетикой, а также с безродными космополитами, на Западе создавалась
наука о сексе. Пионером современной сексологии стал американский ученый
Хевлок Эллис. Сын проповедника,он стал ярым проповедником свободы секса,о
которой тогда предпочитали помалкивать. В начале 20 века Эллис опубликовал
семитомное исследование сексуальной природы человека.
Работы Эллиса сильно повлияли на Фрейда. Эллис создал первое на Западе
пособие по половой жизни.
О сексуальной революции много писал в еще в 20-е и 30-е годы известный
немецкий исследователь - еврей Вильгельм Райх.
Помните у Ильфа и Петрова: "Обратитесь во всемирную лигу сексуальных
реформ"?
Такая организация действительно существовала и организовал ее Райх. В
СССР само упоминание такой организации вызывало смех. А ведь Райх хотел
сделать наслаждение сексом доступным самым широким массам. Он первым
опрокинул с ног на голову утверждения врачей о "безумном вреде" онанизма,
назвав его естественным процессом и даже призывая этим заниматься с радостью
- для выхода энергии и избавления от стрессов, связанных с сексом.
Есил онанизм ведет к импотенции, - писал Райх, - то импотентами должны
стать все население стран Запада.
Гитлеру теории Райха активно не нравились. Впрочем тоталитарный режим
плохо сочетается со свободой в любой области, в том числе в сексуальной и в
кулинарной - один сорт колбасы для всех, одна поза в сексе. Впрочем, себя
советские
слуги народа не ограничивали - в их домах спецотдыха работали юные
спецдевушки, в задачу которых входило не отказывать престарелым отцам народа
ни в чем.
Научную сексологию, так же как и теорию относительности, нацисты
называли "жидовскими штучками".
Подобно тому, как душа человека должна была всецело принадлежать
партии, его член должен был быть эксклюзивным владением жены. Отсюда -
естественное обращение в парторганизацию по поводу измены мужа.
Жена обратилась в парторганизацию мужа, с жалобой , что он ее не
удовлетворяет.
- Но товарищи, я же импотент!
- Ты в первую очередь - коммунист!
Перед самым приходом нацизма к власти Райх выпустил книгу "Фашизм и
массовая психология", где впервые проанализировал достижения нацистов в
области промывки мозгов широким массам. Райх внимательно анализировал
поведение Гитлера
и других нацистских бонз, и пришел в выводу, что в их
поведении отражаются типичные сексуальные комплексы неудачника, который
боится что его никто не будет любить, поэтому ему нужно заставить людей
полюбить себя любыми путями, вплоть до декретов. Признаки истерического
обожания Гитлера массами, особенно женскими, прекрасно видны в нацистских
документальных фильмах, иногда демонстрирующихся по каналу Дискавери (8
канал израильского кабельного ТВ).
Райх полагал, что сексуальную энергии можно накопить в деревянных
ящиках -аккумуляторах. И применять ее в мирных целях. ( М -да... А ведь
умный человек был, профессор...). Райх сумел в последний момент из Германии
бежать и попал в Америку, где основал инстиут изучения секса.
Надо признать, что идеи Райха ахйРа
не нашли поддержки у правительства США. Более того, исследователя
обвинили в подрыве моральных основ и бросили в тюрьму, где отец сексуальной
революции благополучно и помер.
Пара заходит к сексологу:
-Доктор, у нас проблема. Вот, смотрите.
Доктор долго смотрел:
-Не понимаю. В чем же проблема?
- Негде.
Ставшие классическими работы американских исследователей Мастерса и
Джонсона, опубликованные в 60-х годах, поразили видавших виды американцев.
Вначале для проведения экспериментов ученые нанимали проституток, но
потом выяснилось, что желающих - как мужчин так и женщин хоть отбавляй.
Делать ничего особенного не надо было, особенность процесса заключалась в
том, что сексуальные упражнения приходилось проделывать, будучи увешанным
различными приборами, что осложняло движения партнеров. Открытия Мастерса и
Джонсона стали научным базисом разразившейся в 60-е годы сексуальной
революции. Но опубликованные в начале 60-х годов, они вызвали шок в
обществе.
Современным самонадеянным мужчинам кажется, что они знают о сексе все.
Однако в западном мире роль клитора до работ Мастерс и Джонсон была
неизвестна. Ученые установили, что есть два вида женского оргазма -
вагинальный и клиторальный, причем первый более интенсивный.
В обществах, которые мы называем примитивными, культивировалась
сексуальная культура и обучение сексу, передача знаний о половой жизни из
поколения в поколение. Правда не во всех. У некоторых африканских племен
продолжает бытовать хороший хозяйственный обычай удаления клитора у девочек,
дабы жены не отвлекались от кухни и детей. Да, кроме народной мудрости,
существует еще и народная глупость. Подобный обычай существовал еще в начале
века у палестинских арабов, а в некоторых деревнях, говорят, существует и
поныне. Зато жены не изменяют.
Автор этих заметок осмеливается утверждать, что мужское обрезание
преследует ту же цель - чтобы поменьше отвлекаться от изучения Торы.
Утверждение это основано на собственном опыте- после обрезания, сделанного
автором на пятом десятке, чувствительность головки члена резко снизилась, за
счет чего, правда, увеличилась продолжительность процесса., что с
удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива.
Отношение к гомосексуализму - лакмусовая бумага демократии. В России
закон о тюремном наказании за это существовал до 1991 года. За это деяние
был брошен в тюрьму Оскар Уайльд, а среди более близких нам примеров -
кинорежиссер Сергей Параджанов. В Иране за это "преступление" до сих пор
полагается смертная казнь.
Когда есть где, есть чем, но некого - это драма.
Когда есть где, есть кого и нечем - трагедия.
Есть чем, есть кого, но негде - комедия.
Ставшие знаменитыми на весь западный мир исследования Мастерса и
Джонсон выявили биологическое несоответствие строения мужского и женского
организмов, показав, что предмет гордости мужчин годится для деторождения,
но не для удовлетворения противоположной стороны. Для этой цели, по мнению
знатоков, для удовлетворения женщины лучше пользоваться другими, гораздо
более ловко устроенными частями тела, чем этим грубым, неповоротливым,
лишенным обоняния, слуха, вкуса и зрения органом. По выражению одного из
приятелей автора этих заметок - большого знатока и ценителя вышеуказанного
процесса - "делать это этим - все равно, что играть на скрипке топором".
Лучше всего для женщины - вагинальный и клиторальный оргазм сразу, но
мужской орган не приспособлен для доставления женщине таких ощущений.
Недаром в искусственных моделях имеется нарост, призводящий трение клитора
во время возвратно-колебательных движений аппарата в нужном месте.
Мастерс и Джонсон открыли некоторые противоречия сексуальной сферы.
Женщина достигает пика сексуальности в 35, мужчина в 18. Потребности
нормальной женщины превышают возможности самого сильного мужчины.
Женщина может всегда, но не всегда хочет, мужчина наоборот. Знаменитый
лозунг израильских мужчин "Ха-годель ло ковеа" ("размер не имеет значения")
принадлежит именно двум прославленным американским ученым. Имеется в виду,
что он не имеет значения, когда знаешь что как и когда надо делать. Надо
сказать, что оба исследователя любили это дело не только в научном
аспекте...
Распространение СПИДа положило конец сексуальной революции.
Сегодня сексологи утверждают - ищите многого в одном партнере...
На вопрос - "где его взять?" ученые не отвечают.
Руководство по достижению счастья
Еще Эйнштейн говорил о возможности существования поля вероятности.
Исследования израильского ученого Марка Бланка из Звувмехарбенского
университета позволили обнаружить материальный носитель вероятности - т.
наз. варитроны.
Все мы находимся в поле вероятности и вся наши жизнь проникнута
потоками варитронов. Ни для кого не секрет, что есть везучие и невезучие
люди, что у каждого человека бывают периоды везения и невезения. Теперь все
это получило научное объяснение. Частота колебаний черной кошачьей шерсти, к
примеру, резонирует с собственной частотой колебаний вероятностного поля
человека, и таким образом, стимулирует увеличение потока варитронов с
отрицательным зарядом, что, в свою очередь, повышает вероятность
нежелательных событий. Невезучий человек - это человек, организм которого
излучает поток отрицательных варитронов.
Человечество издавна стремилось сдвинуть баланс излучения -поля (поля
вероятности) в положительную сторону. Для этого применялись и применяются
множество средств. Расскажем лишь о тех, что популярны в нашей стране.
Некоторые скептики берут на себя смелость утверждать, что в
использовании различных амулетов никакой пользы нет. Мы же, как и многие
жители нашей страны, носящие и имеющие в доме и носящие на себе магендавиды,
хамсы и другие общественно полезные предметы, уверены в том, что уж
повредить они точно не могут.
Хамса
Амулет в виде контура руки издревле был популярен в нашей стране. Хамса
("пять" по арабски, пять пальцев на руке) издавна используется как народное
средство для предотвращения неприятностей и привлечения удачи. Хамса может
быть элементом костюма или мебели, она выполняется в виде брелков, кулонов,
настенных изображений, делается из металла, керамики и др. материалов.
Существуют разные виды хамс - с каббалистическим текстом, с узорами,
изображением рыб, магического квадрата с ячейками 4х6. Русское название рыбы
хамса - от того же корня "пять". Хамса - это мелкая рыбка, которая ловится в
сеть с 5 мм ячейкой.
Амулет в виде ладони символизирует ивритску букву "хет"- пятую буква
ивритского алфавита. Хет соответствует цифре 5, и обозначает "хай"- "жизнь".
Отсюда украинское "хай живе". Выражение "подняли хай" означает, что жизнь
кипит.
Приветствие в виде поднятой руки означало в Палестине пожелание жизни -
пять пальцев, хет - 5, хай - жизнь. Римские солдаты заимствовали у
палестинцев это приветствие, а Муссолини его возродил.
Красная ниточка.
Как известно, если ребенку на левую руку не повязать красную нить для
защиты от дурного глаза, можно ожидать уймы неприятностей. Ученые объясняют
это тем, что длина волны красного света 0.9874567 целочастотно резонирует
с частотой колебаний поля вероятности ребенка, чем предотвращает активность
работающих на этой волне злых духов.
Магендавид
Шестиугольная звезда - не только древний символ Израиля, но и
каббалистический символ жизни, применявшийся в трудах средневековых
алхимиков. Треугольник острием вверх обозначает женщину, вниз - мужчину;
острием вверх - небо, острием вниз - земля. Защитные свойства этого символа
известны с глубокой древности.
А пятиконечная звезда, да еще цвета крови - каббалистический знак
дьявола. В этом качестве этот символ использовал Гете в "Фаусте".
В какой еще стране государственный символ является амулетом от отгона
злых духов и популярным украшением?
Бриллиант
Бриллиант хорошо защищает от финансовых невзгод. Народная примета
гласит - потеря бриллианта, особенно крупного - к скандалу.
А вот большие, редкие бриллианты приносят своих владельцам одни
несчастья, что зафиксировано в исторических документах. Скажем, все
владельцы одного из самых крупных в мире бриллиантов "Кох и Нор" умерли не
своей смертью...Так что советую хорошенько подумать, прежде чем приобрести в
подарок жене или любовнице бриллиант карат на 40. Разве что теще... Может,
проще обойтись какой- нибудь норковой шубой. Хотя, зачем она в нашем
климате?
Чеснок
Если выбирать в качестве защитного амулета между бриллиантом и чесноком
, выбор, разумеется, будет в пользу последнего. Ведь в бриллианте нет
никаких витаминов. Да и магическая сила живого чеснока значительно сильнее,
чем какого-то камешка. Для хранения чеснока не нужен сейф, и если чеснок
потеряется, все таки не так жалко. С другой стороны, страховые компании от
потери чеснока не страхуют.
Ношение зубца чеснока на ниточке для предотвращения сглаза широко
распространено среди евреев Марокко.
Паутина.
Паутина в доме - вовсе не свидетельство нерадивости хозяйки. Все знают
- паутина - к деньгам. Убить паука - значит обречь себя на вечный перебор
банковского минуса безо всякой надежды на трудоустройство библиотекарем
Банка Израиля с окладом 100 тыс. шекелей в год.
Вера в паутину как добрый знак настолько распространилась в Японии, что
в этой стране существуют фирмы, которые разводят пауков и развешивают в доме
цветную художественную паутину по предварительно составленному дизайнерами
проекту.
В джунглях Амазонки обитает паук-звездовик с красной пятиконечной
звездой на спине. Укусы этого паука смертельны. Аборигены пропитывают его
ядом свои стрелы.
Когда В. И. Ленин скрывался в шалаше от царских жандармов, они прошли
мимо его шалаша, не заглянув внутрь, поскольку паук сплел паутину у входа и
они решили, что внутри никого нет. Вождь очень полюбил животное, спасшее ему
жизнь, выдрессировал его, назвал его Колей и взял с собой в Кремль.
Английский писатель Герберт Уэллс, описывая в книге "Россия во мгле"
посещение кабинета Ленина в Кремле, обратил внимание на то, что углы
кабинета затянуты паутиной, из чего сделал совершенно неверные выводы.
Абракадабра
В Израиле наряду с магендавидом (используемым в качестве амулета для
защиты от неприятностей) и хамсой широко применяется амулет со следующим
текстом:
A
AB
ABR
ABRA
ABRAC
ABRACA
ABRACAD
ABRACADA
ABRACADABR
ABRACADABRA
ABRACADABR
ABRACADAB
ABRACADA
ABRACAD
ABRACA
ABRAC
ABRA
ABR
AB
A
Каждый, кто носит такой амулет, знает, что он помогает, и нет ни одного
человека, которому бы это повредило.
"Абракадабра" - это арамейское заклинание абра кадабра
"сотворю по слову своему", Таким образом, "абракадабра" это просто заговор
от злых духов, а не то что вы подумали.
Методология отгона злых духов.
Современная наука знает немало высокоэффективных способов отгона злых
духов . Наиболее эффективный, по мнению исследователей - продемонстрировать
духу половой орган, желательно эрегированный. Однако, поскольку не все еще
пока разбираются в тонкостях современной научной демонологии, существует
определенная доля вероятности, что окружающие воспримут такой жест
неправильно. Поэтому есть паллиативный вариант - показать духу фигу,
символизирующую выщеупомянутый орган.
Еще более эффективный метод защиты от злых духов и предохранения от
вредных влияний и дурных примет - просто не верить во всю эту ерунду. Но
это, увы, доступно не каждому.
Глупость - категория экономическая
Люди глупы.
За это открытие израильский ученый, работающий, как вы уже догадались,
в США - Даниэль Канеман (Daniel Kahaneman)
- получил Нобелевскую премию по экономике за 2002 год.
(Впрочем, к вам, уважаемый читатель, это не относится. Это про других).
В ходе ряда точных научных экспериментов Канеману удалось доказать, что
в своей повседневной жизни большинство людей не руководствуются здравым
смыслом. Даже профессора математики в обычной жизни редко прибегают к
элементарным арифметическим операциям.
Канеману вперыве удалось ввести в экономику понятие человеческого
фактора, объединить в единую науку психологию и экономику. До него
экономисты диву давались - почему рассчитанные ими модели дают внезапные
сбои, почему люди ведут себя не так, как им положено по теории? Почему вдруг
падает биржа, или почему вдруг люди бросаются в банк изымать вклады, менять
одну валюту на другую?
Самое интересное, что лауреат Нобелевской премии по экономике никогда
экономике не учился, а всю жизнь занимался психологией. В данном случае -
психологией выбора повседневных экономических решений.
Все экомисты до Канемана, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же
ошибку - они предполагали, что человек руководствуется элементарной логикой
и собственной выгодой - покупает там, где дешевле, работает там, где больше
платят,
из двух товаров одинакового качестве выберет тот, который дешевле.
Исследования Канемана показали, что все не так просто. Люди,
оказывается, не хотят думать. Они руководствуются не логикой, а эмоциями,
случайными импульсами; тем, что вчера слышали по телевизору, или от соседа,
устоявшимися предрассудками , рекламой и т. д.
Вот пример. Оказывается, если снизить цену, то товар вовсе не
обязательно начнут быстрей раскупать. Некоторые подумают, что это просто
уценка товара из-за плохого качества. То же самое - если цену повысить, люди
подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше.
Экономисты до Канемана наивно полагали, что если человеку, работающему
сдельно, повысить расценку, он станет лучше работать. Оказывается , далеко
не всегда. Одни - да, действительно лучше. Другие - так же - зачем
выкладываться, если при прежней производительности он все равно получит
больше , чем раньше? Третьи - станут работать медленней, чтобы получать
столько же, сколько раньше, при меньших затратах труда.
Рассуждения экономистов до Канемана напоминали рассуждения ученых до
Галилея. Ведь в течение тысячелетий все великие умы молчаливо предполагали,
что тяжелый предмет сброшенный с высоты, быстрее долетит до земли , чем
легкий. Дети сегодня тоже так считают. Тысячи лет это принимали на веру, и
никому до Галилея не пришло в голову проверить это.
Каково же было удивление Галилея, когда он установил, что деревянный и
железный шар, сброшенные с Пизанской башни, долетают до земли за одно и то
же время.
Итак, по Канеману, в своей повседневной жизни люди не руководствуются
элементарной логикой и элементарной арифметикой.
Я решил это проверить. Пойти, так сказать, по пути Галилея.
Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону - базар Махане Иегуда. По
другую - ряд магазинов.
В магазине продают яйца. Упаковка из 10 яиц стоит 12 шекелей.
Напротив, на базаре тоже продают яйца. Упаковка из 30 яиц стоит 18
шекелей.
Задача для школьника первого класса - в магазине яйцо обходится в 1.20,
на базаре - 0.60. Ровно два раза дешевле. Покупая один лоток яиц в магазине,
человек проигрывает 6 шек. Покупая два лотка - 12.
Я стал у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос -
зачем вы это сделали? Разве вы не видите, что через дорогу - вдвое дешевле?
Ответы распределились следующим образом:
1. Пошел ты на... 75%
2. А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю. 75%
3. В магазине яйца лучше. (Яйца одинаковые, я проверял) 8%
4. Да какая разница? Буду я мелочиться? 6%
5. Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее. 9%
То, что ответы в сумме составляют больше ста процентов, означает, что
один человек мог дать несколько ответов.
Лицам, ответившим по п. 4 я предлагал:
- Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шек. Если для вас эта
сумма не имеет значения, дайте мне еще такую же сумму.
Ответ на это предложение - см. п. 1
Вот еще примеры, подтверждающие, с моей точки зрения, теорию Канемана.
Человек идет в ресторан и платит за стейк 100 шек. Тогда как кило точно
таких же стейков в магазине - 25 шекелей. Пять штук. Разница - в 20 раз!
Купленынй стейк нужно лишь сунуть в духовку. Для многих, видимо, это слишком
непосильный труд.
Люди стоят в очереди в ресторан. А из этого ресторана выносят еду в
лотках в бесплатную столовую через дорогу. Где все то же самое дают
бесплатно...
Канеман прав.
Оказывается, что анекдот:
"Ты купил этот галстук за 100 долларов? Идиот, за углом такие же по
200!"
имеет совершенно точное экономическое обоснование. Люди просто
полагают, что если товар дороже, значит он лучше.
Человек норовит избавиться от денег. И идет в ресторан, где незнакомый
человек принесет ему еду, приготовленную из неизвестных продуктов
неизвестным способом другим неизвестным человеком, не знающим вкусов и
запросов клиента. За это он заплатит в 10 раз больше, чем стоят продукты и
его еще обхамят.
Ресторан - это место экономического и кулинарное хулиганства. Задача
ресторана - "раскрутить" клиента. Поэтому в ресторанной кухне используются
самые неэкономичные и вредные способы приготовления пиши. Главное, чтобы
блюдо при подаче красиво выглядело. Хотя через секунду вся эта красота
исчезнет.
На выходе из супера продают горячие сосиски по 5 шек. штука, которые
внутри этого же супера стоят 10 шек. пакет 20 штук. Разница в 10 раз!
Разве Канеман не прав?
Лучшие психологи мира ломают головы над тем, как всучить человеку то,
что ему не нужно. 98% оборота фирмы "Пепси- кола" уходит на рекламу. Человек
покупает не сладкий сироп, а образ жизни, который ему вбили в голову.
Часы за 50 шек. показывают время точно так же как за 10 тысяч. Человек
не покупает часы, костюм, мебель - он покупает самоуважение.
Канеман прав. Люди глупы. Вопрос в том, как заставить человеческую
глупость приносить прибыль.
Для этого существует множество способов.
Откройте любую газету - и вы попадете в мир чудес. Чего стоит обещание
ВЫЛЕЧИТЬ СПИД И РАК ПО ТЕЛЕФОНУ, причем вас даже честно предупреждают,что
ОДНОГО СЕАНСА НЕДОСТАТОЧНО. Не перевелись в 21 веке и шаманки, ясновидящие и
прорицательницы:
ПОСЛЕ УСПЕШНЕЙШИХ ГАСТРОЛЕЙ В БЕРДИЧЕВЕ И НЬЮ- ЙОРКЕ! ВСЕМИРНО
ИЗВЕСТНАЯ ПИФИЯ, ГЛАВНЫЙ ШАМАН ЧУКОТКИ ТЕТЯ МАНЯ!
И люди действительно идут по таким объявлениям и платят свои кровные
сотни и даже тысячи!
Канеман прав.
Мало того, таже столь ленивый и лишенный всякой фантазии способ
мошенничества как:
ЛЕГКАЯ РАБОТА! СТО ДОЛЛАРОВ В ЧАС! ВЫШЛИТЕ 20 ДОЛЛАРОВ НА МАТЕРИАЛЫ НА
ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК!
дает плоды. Нет, шведская академия наук зря миллионами раскидываться не
будет!
Не говоря уже о :
ГАРАНТИРОВАННОЕ ВЫВЕДЕНИЕ ИЗ ЗАПОЯ И УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ ПО
ФОТОГРАФИИ, ЧИСТКА КАРМЫ И КОВРОВ, ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ АУРЫ И КУРИНЫХ
ОКОРОЧКОВ, ДЕФЛОРАЦИЯ, ОПЛОДОТВОРЕНИЕ И РАССАСЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО
ТЕЛЕФОНУ БЕЗ СОГЛАСИЯ КЛИЕНТА.
Что с того, что всякие профессора морочат людям голову, утверждая, что
кардинальных средств от рака и СПИДа еще не найдено? Это всякие там
академики не нашли, а тетя Маня уже давно нашла и активно пользует клиентов.
Не верите? Спросите у К. из города Н. и он вам подтвердит!
Однажды, в Древней Руси некий клиент спросил ясновидящего не о своей, а
о его судьбе, на что прорицатель, разумеется, предрек себе долгую жизнь с
раскрытием множества великих тайн.
- А вот и не угадал! - радостно закричал клиент, снеся прорицателю
голову.
Интересно, что суд клиента оправдал. И правильно. В другой раз
прорицатель не будет морочить людям голову.
Впрочем , есть и более близкие примеры:
- А ну-ка отгадайте, оракул тетя Сара, заплачу я вам сейчас 150
долларов за сеанс апортации астральной дефлорации?
Не угадала. Видно астрал не туды завернулся.
Но порой за глупость люди платят не деньгами, а собственной жизнью.
Возьмем конгресс астрологов, прошедший в Москве в 1935 году. Ни один из
мудрых провидцев, наблюдая Венеру в акциденте, не не смог предсказать
забавной мелочи - через два года все участники съезда окажутся в лагерях и
тюрьмах.
"Для предвидения будущего у нас партия есть" - сказал лучший друг
советских астрологов.
Евреи в Германии при Гитлере прекрасно видели, что происходит. Выезд из
страны был свободным до 1 сентября 1939 года. Уехали единицы....
Впрочем, ни исторические экскурсы, ни обычный здравый смысл не
останавливают тех, кто хочет за свои (порой немалые) деньги приобрести
100% ГАРАНТИЯ ! АЛКОГОЛИЗМ, НАРКОМАНИЯ, ПЕРЕЛОМЫ, ИНСУЛЬТЫ, СПИД И РАК,
ПОХУДАНИЕ БЕЗ ДИЕТЫ, ТАБЛЕТОК И ФИЗИЧЕСКИХ УПРАЖНЕНИЙ, ОБУЧЕНИЕ АНГЛИЙСКОМУ
И ИВРИТУ ЗА ТРИ ДНЯ,
КУРСЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ ЗА НЕДЕЛЮ - ГАРАНТИЯ ТРУДОУСТРОЙСТВА В ВЕДУЩИХ
АМЕРИКАНСКИХ ФИРМАХ....
Надежды у нас никому не отнять. Увы, люди не хотят понять главной
житейской мудрости-
Все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями, а
маленькими, но постоянными.
Никакая героическая диета не даст никаких результатов, если после
завершения курса вы по-прежнему намереваетесь опустошать холодильник перед
сном.
Никакие курсы иврита не помогут, если после их окончания вы собираетесь
по-прежнему просиживать у телевизора, вместо того, чтобы ежедневно и
пожизненно приговорить себя к чтению ивритских книг.
Канеман прав. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных
вещей:,
*Единственный способ похудеть, дающий 100% гарантию и не требующий
никаких затрат - это поменьше есть и побольше двигаться.
*Иностранный язык и программирование за месяц выучить невозможно.
*Некоторые виды рака и СПИД неизлечимы.
*Средства, позволяющего зарастить лысину, не существует.
* На неквалифицированной работе 30$ в час заработать невозможно.
* Всевозможные партии, "Форумы" и "Объединения помощи" помогают лишь
тем, кто их создает и в них работает. Для этого они и создаются.
Канеман прав.
Вот простые правила для тех, кто не хочет быть фраерами:
(Я понимаю, что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм,
зарабатывающих на жизнь нелегким трудом объегоривания ближнего. Но что
делать - у них своя работа, у меня - своя).
Итак:
Тот, кто звонит вам в надежде что -то вам продать - мошенник.
Тот, кто останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать -
мошеник.
Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать -
мошенник.
Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую не играли -
мошенник.
Тот, кто предлагает товары и услуги "бесплатно" - мошенник.
Тот, кто взымает с клиента деньги за трудоустройство - мошенник.
Тот кто обещает 100% выздоровление от всех болезней - мошенник.
Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и
легкого обогащения - мошенник.
А ТЕПЕРЬ - о главном.
Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит,
излечиться от всех болезней, устроиться безо всякой специальности на
высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на 40 кг
без диет и таблеток - обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата
наперед.
Очерки сравнительной экономики
Марьян Беленький
5 мая 1818 года в г. Триере родился Карл Маркс.
26 февраля 1829 г. в баварском городке Баттенхейм на Маркштрассе 33, в
ортодоксальной еврейской семье выходцев из Западной Украины родился Леви
Страус.
Июнь 1847 года
Леви Страус перебирается в Нью-Йорк.
Карл Маркс выпускает "Нищету философии".
Леви Страус основал предприятие по производству рабочей одежды "Levi
Straus & Co" и выпустил первые джинсы модели 501, оставшейся неизменной
по сей день.
Маркс и Энгельс начинают издавать "Новую Рейнскую газету".
1873 год. Энгельс продает свою долю в манчестерском хлопчатобумажном
деле и назначает Марксу пожизненное содержание.
Леви Страуссу и Джекобу Левису выдан патент N 139121 от Бюро патентов и
торговых марок США на "способ крепления углов карманов одежды с помощью
металлических заклепок".
Смерть Карла Маркса.
Леви Страус строит в Сан Франциско фабрику по производству джинсов. С
тех пор заклепки и пуговицы джинсов его фирмы имеют маркировку LS*SF (Levi
Straus * San Francisco)
Компания " Levi Straus & Co " построила в Сан-Франциско шикарную
штаб-картиру на Бэттери-стрит.
Энгельс публикует работу "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической
философии".
Владимир Ульянов сдает выпускные экзамены за гимназию в Симбирске.
Генри Девид Ли выпускает на рынок джинсы Lee, которые заняли второе
место после Levi's по объему продаж в США.
Владимир Ульянов подает ректору Казанского университета прошение об
академотпуске по семейным обстоятельствам.
1900 Появляется знаменитый лейбл Levi's, где две запряженные лошади
безуспешно пытаются разорвать легендарные штаны, а внизу цифра '1850'.
Выходит книга Ленина "Что делать?"
Леви Страусс умер, оставив состояние в шесть миллионов долларов.
С учетом вековой инфляции сегодня эта сумма составила бы 400 миллионов.
Ежегодный выпуск джинсов Levi's достиг 1.5 млн. пар.
Ленин проводит в Лондоне второй съезд РСДРП.
12 февраля 1921.
В Кремль приходит посылка из США с джинсами "Ливайс" 501 модели и
запиской: "Подарок вождям мирового пролетариата товарищам Ленину и Троцкому
от негров-батраков штата Айова".
(Мат- лы института марксизма -ленинизма, рассекреченые в 1991 году).
" Вот на мне пролетарские брюки, подарок рабочих Америки, - говорил
Ильич, нервно вышагивая по кабинету, - когда мы научимся шить такие брюки
для наших рабочих и крестьян? Наши штаны - говно. Вся наша коммунистическая
система - говно! Всех расстрелять! "
(Л. М. Каганович. Из воспоминаний).
Кулинарная поэзия или поэтическая кулинария
Пер. с иврита автора
Как жарить картошку
Толстой чугунной большой сковородке дай хорошенько нагреться
Сала в нее положи или масла и пусть хорошо прокалится
Можно жиры сочетать - это вредно, но вкусно
Тонко картошку нарежь и в духовке ее просуши
Можно, конечно использовать печь СВЧ,
но коль не просушишь картошку
Мягкой и вялой будет она, как член после акта,
а хрустящей уж ей не бывать никогда.
Высыпь всю сразу теперь и мешай постоянно -
не любит картошка, если надолго ее покидают
она обижается тут же и сразу гореть начинает.
Лопаткой мешай или ложкой - ножом не стоит мешать
Ну, а пока лук ты очисть и порежь и чеснок
Специй теперь приготовь, чтобы в конце их добавить
Ведь аромат трав сушеных проявляется лишь при небольшом
нагреванье.
Луку добавь, но не сразу, иначе сгорит он,
Толченый чеснок добавляешь в готовое блюдо,
Можешь добавить яиц, колбасы или сыра
(Лучше всего сулугуни, но можно и цфати вполне),
Но только тогда, когда блюдо почти уж готово.
Если картошка хрустит и румяною стала,
можешь посыпать петрушкою или укропом.
Мелко порежь их, иначе будет невкусно
Сразу на стол подавай, не тяни с этим делом.
Можешь салат овощной быстренько сделать теперь
Многие умные люди (и я) полагают,
Что кусать помидор-огурец лучше от целого фрукта
Это гораздо вкусней, но совсем уже не эстетично -
След от укуса останется на огурце.
***
Цыплята табака
Свежих куриных купи запчастей и не клади в холодильник -
ножки, передние части иль целые окорочка
Сделай как сказано в песне моей предыдущей -
ты прокали сковородку и после лишь масла налей
Иначе не отдерешь потом то, что пристало.
Мясо натри чесноком, потом красным перцем и солью
(Черный же перец в готовое блюдо всегда добавляют)
Шкурку снимать - это личное каждого дело.
Нету вкуснее шкурки прожаренной с луком
Но и холестерин - это фактор совсем не последний.
Когда положишь ты мясо на сковородку,
сверху придави его чем-нибудь средне-тяжелым
Взять например, можешь утюг или кастрюлю с водой
Жарь на одной стороне - вскоре румяной курятина станет
И источающей чудный пленительный запах
И лишь потом переверни на другую
В жидкость оставшуюся на сковородке
добавь ты муки, грибов и вина и получишь ты соус отличный
Можно сварить также суп густой порошковый
Но это немного не то.
Рису ты можешь сварить на гарнир, но лучше
что нибудь кислое нужно подать
ну, например, чернослив в маринаде
Полусухим лучше курицу белым вином запивать.
Больше одной куриной ноги есть тебе вовсе не нужно
даже коль запахи вовсе и сводят с ума
Вредна ведь жарка - варка гораздо полезней
Но иногда, конечно, можешь позволить себе.
***
Яичница
"Сделать яичницу может ведь каждый ребенок"
Впрочем, не все здесь так просто
как кажется с первого взгляда
Правило то же - сперва раскали из чугуна сковородку
(Ведь на тефлонке вкус у яйца совершенно другой).
Вначале луку поджарь, чтобы слегка стал румяным
После яйца разбей - вначале лишь по одному,
а лишь затем перелей их в большую посуду
Немного добавь муки, молока,
соевый соус ты можешь добавить
Специй различных, но в меру -
ведь это жлобство - класть много специй
Они как духи - в букете не очень должны быть заметны
чувствуешь - вкусно, а что там - не скажешь никак
Если готово - то чесночка раздави, но немного
черным и красным перцем посыпь это блюдо
резаной зеленью сверху укрась ты его.
Все что угодно можешь в яйцо ты добавить -
мясо, картошку, грибы, овощи, сыр или даже сосиски
Можешь спокойно яичницу в печь СВЧ положить
Взбить только миксером нужно, чтоб пышною была она.
Бабушкина рыба
Свежего карпа купи на базаре
и попроси почистить- порезать.
Шекелей он по 18 кило.
Щука еврейской считается рыбой
Но где здесь возьмешь ты ее?
(Знает ли щука, что ее полагают еврейкой?)
Из замороженной рыбы вкусного блюда ты никогда не получишь.
Чугунный казан ты возьми, досуха на огне прокали,
Затем лишь масла добавь и проследи, чтоб прогрелось
(Лучше оливкового, а впрочем - не так уж и важно).
Кольцами луку нарежь, на дно положи, чтоб слегка подрумянился он,
затем кружками нарежь свеклу и морковь,
можешь добавить корня петрушки иль сельдерея.
Очередь рыбы. Клади ты слоями - лук, рыба, свекла и морковка.
Несколько ложек добавь порошкового супа
Пол-ложки сахара, соли, листик лавровый, перец горошком.
А для того, чтобы было блюдо вкусней и красивей
и чтоб застыло оно перед подачей на стол,
рыбьих голов побольше клади, можно купить лососевых
("лосось" - это "салмон" и на иврите и на английском)
Они вовсе не так уж и дороги - шекелей 30 кило.
Водичкой залей. Крышкой накрой и можешь
ставить в духовку на два-три часа, а то и на 4.
Нету духовки - ставь на огонь, но тогда
косточки рыбы мягкими в жизни не станут.
А это время займись увлекательным делом -
"Вести", к примеру возьми, или включи телеканал номер 8,
Чтобы не думать все время о том, когда будет блюдо готово.
Если с ума начнет сводить тебя запах,
значит, готово, но не спеши вынимать из духовки -
пусть настоится - лишь лучше блюдо от этого станет.
Можешь, огонь загасив, в духовке его еще два-три часа продержать.
Выйми, черного перца смели и добавь ты в кастрюлю.
С этим никак не сравнится месиво из банки,
что "фаршированной рыбой" в супере гордо зовется.
Можешь друзей угощать. Запах и вид этой рыбы - еврейские вовсе
Хоть выдавай голубой теудат ей зеут.
Вкус этого блюда в воспоминания детства погрузит тебя -
Сам Дмитрий Зильбер ел эту рыбу и очень остался доволен,
Не говоря уже о сестре его мамы - Людмиле Шапиро.
В стиле таком написана целая книга
Деньги где взять на изданье
- вот где проблема проблем.
Мясо!
У вас свободно? Можно присесть? Приятного аппетита! Что там в новостях?
Главная новость - что ничего не взорвалось, слава Богу. Что-то мой
заказ не несут.
Террор приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Эти сволочи
надеются,
что мы испугаемся и побежим! Во-от такой им всем! С праздничком!
Наш день Независимости вполне можно переименовать в День мангала. Для
нас Независи-
мость и мангал это как для комуняки Ленин и партия. Израильтян
мангальщиками обзывают.
А я против мангала ничего не имею. В Америке он барбекью называ-
ется. И ни в какой микроволновой печи или в духовке вы такого
вкуса не добьетесь как в мангале, потому что мясо в мангале
коптится дымом. Вы в магазине
берете угли, какие есть. А для шашлыка лучше всего березовые -
только где вы их здесь найдете? Уголь должен быть твердым, у
него температура горения выше и мясо на таких углях вкуснее.
Но его зажечь труднее. Мясо перед тем как на мангал положить,
замариновать
надо, иначе оно снаружи обгорит, а внутри сырое будет.
Мясо как женщина - чтобы от него кайф получить, над ним
поработать надо. Вкус хорошего мяса лишь при прожевывании ощу-
щается. А вы все просите мягкий стейк. А стейк жесткий, но бо-
лее жирный вкуснее. Я уже не говорю о том, что где вы в Израиле
найдете хороший говяжий стейк с косточкой ? А ведь есть мясо обрезанное
с
кости это все равно, что любить женщину в трех презервативах.
Вы слышали про асадо? Это мясо-по аргентински. Там в
этом толк понимают, не то что у нас. Асадо - это обязательно
толстый кусок мяса, хорошо прожаренный. Правда, для этого нужно
несколько часов, а у нас терпения нет. Нам надо, чтоб на сково-
родку бросить и через пару минут сожрать и побежать дальше.
Поэтому стейки наши
израильские тонкие и вкус у них как у подошвы. А про мраморное
мясо вы слышали? Это мясо
с прожилками жира. А не так как у вас - жир отдельно, а мясо
отдельно. Когда мраморное мясо жаришь, жир постепенно мясо
пропитывает. А иначе его, прости Господи, салом надо шпиго-
вать. Так вот - мраморного мяса в Израиле вы не достанете.
Разве импортное из Америки, так оно замороженное. А разница
между мясом парным и замороженным - это как разница между 16-
летней женщиной и 60-летней. Для того, чтобы мраморное мясо по-
лучить, это ж корову надо специально кормить и содержать. Как
беконную свинью, у которой мясо и сало слоями чередуются. Одно
дело корова луговая, другое - стойловая. Луговая корова целый
день гуляет, травку-цветочки выбирает, какие она хочет, птичек слу-
шает, свежим воздухом дышит, на солнышке загорает, весь день в
движении. А стойловая
корова в тюрьме всю жизнь живет и жратву ей подносят по
расписанию - комбикорма всякие с добавками, чтоб быстрей
росла. Это все равно, что вас всю жизнь одним хлебом кормить.
Молоко у луговой коровы ароматное и продукты из него получа-
ются вкусные. И мясо у луговой совсем другое.
Только весь мир коров в тюрьмах держит - так оноудобнее. Луговые коровы
только в деревнях у своих хозяев жи-
ли и в цековских совхозах. Вы слышали, как в Латвии коровы
против советской власти
восстали? Там порода была латышская бурая - молоко у их
жирное и вкусное, оттого и молочные продукты их намного лучше,
чем в России. Когда коммунисты пришли, согнали всех коров
в колхозные коровники, а те возьми и перестань доиться. Мычат и все.
Коровы-то эти к
ласке привыклы, к рукам хозяйским, а автодоилками, хоть убей,
доиться не хотели. Тут и особисты приезжали - кто, мол, зачинщик
антиколхозного заговора? "А вон та, рыжая без рога - Машкой
зовут". Было даже в ЦК по этому поводу совещание. Чекисты го-
ворят - перерезать на фиг всю породу - мы советских коров из
России завезем. Не дали. Распустили коров по домам.
Да, не умеют у нас есть. Вот насчет телятины. Телка -то
вкуснее бычка намного. Только телок в расход не пускают -
их на молочных коров учат. В Америке стейк из молодой те-
лочки 50 долларов стоит. Для понимающих людей.
Корова перед казнью ни о чем таком догадываться не должна.
А в Совке коров несколько
дней везли на мясокомбинат, а потом еще в очередях дер-
жали. Корова она же не дура, она же понимает. Мычит, волнуется,
адреналин у нее в кровь выделяется, мясо темнеет и жесткое
становится. А мы весь этот адреналин поедали. Оттого и злые
такие были.
Ты корову подзови по имени, погладь, спроси как де-
ла, а потом ножичком быстренько по горлышку чик - она тебе еще и
спасибо скажет.
И ни о чем не догадается. И мясо у нее будет розовое и мягкое.
Есть с умом надо. Не жрать, а есть. А вы на ходу в питу
чего-то суете и побежали. Любой продукт в тарелке вкуснее, чем в пите -
вы же видите, что вы едите. Японцы и китайцы не дураки, что палочками едят
- вы думаете они не понимают, что ложкой удобней? Их стиль еды
неторопливый. Рис с соевым соусом
с солеными приправами и с сырой рыбой палочек требует. Вы это
ложкой есть просто не станете. И чай они пьют без сахара. Са-
хар весь вкус чая забивает. Разумеется, если чай хороший. Только
вот насчет теплой водки я с ними никак согласиться не могу.
Наконец-то принесли мой заказ. Ваше здоровье!
Как молодой повеса ждет свиданья
С какой-нибудь развратницей лукавой,
Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
К нему готовлюсь я еще за сутки -
И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
Роняю "зуг хазе аваз" небрежно -
Как будто это для меня лишь просто завтрак.
Как долго тянутся мгновенья ожиданья -
Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
И я сценарий весь любовной схватки
В уме проигрываю снова шаг за шагом.
О, свежей плоти дивный запах!
Офелия, о нимфа, дай куснуть!
Что слава? Яркая зарплата
На ветхом рубище певца,
Когда могу вкусить я
Райского блаженства за двадцать шекелей.
(На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит).
Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной -
Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
В моих стихах,
И, может, в будущем перерожденьи
Вы станете Поэтом,
И будете рождаться им,
Пока не остановит колеса Сансары
Неземная сила.
Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
(Или Гусем - как правильно, не знаю.)
О, первый кус! Как первый поцелуй,
Как море, все просвеченное солнцем,
Где ходят рыбы в глубине цветные,
Как утром дождь в Иерусалиме старом,
Как голос Лиоры Ган по "Реке"
(Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
Попробуйте вычеркнуть - рухнет
Весь макроструктуральный полиметаморфизм
Образно-семантической консеквенции.
Привет Гольдшейну.
Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.
Но только птицам гонорар не платят.
А впрочем - 250 за полосу -
Разве это деньги?
Быть может, мне заплатят все же больше?)
О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
Поверишь сразу в Бога -
Без воли Господа подобное Творенье
Явиться в мир никак бы не могло.
Компьютер мой не силах передать
Всю глубину ноздрей очарованья.
Как хорошо, как свеже было мясо!
И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний -
Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
Не говоря уже о написаньи разных слов
Для подтвержденья статуса Поэта.
Но и тогда, когда на всей планете
Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
Я буду воспевать всем существом поэта
Шашлык из птицы под названьем гусь.
.
Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона,
Пред тем, как вынести посуду из салона?
Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю!
Еще один кусок - прощальный! Мирный!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что нам не снилось до репатриации.
Гуся, гуся! Полцарства за гуся!
Объявление
Потерялась собачка, беленькая с темными ушками
Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону
Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте
Если меня выгонят с работы, звоните домой
Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте
Если телефон отключат, пишите на домашний адрес
Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому
Пишите мне на почтовый ящик
Если я к тому времени попаду в больницу, принесите мне
малинового варенья большую банку
А на моей могиле напишите "Он хотел как лучше"
Обращение
Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Из-
раиля и туристы! Евреи, арабы и лица неустановленной нацио-
нальности! Правые и левые! Репатрианты и старожилы! Работники и
работодатели! Верующие
и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюю-
щие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие
камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разру-
щающие! Любящие и ненавидящие!
Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет 6
миллионов. Заранее благодарен.
Два романа о любви
Она:
Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с
вами знакомится. Знакомится с незнакомыми неприлично. Ни за
что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что?
А это далеко? Вообще то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же
все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет...Да не
сюда! Сюда! Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины!
Не провожай.
Он:
Ну люблю. Ну сказал. Ну! ну давай. Ну! Ну вот еще. Ну люблю.
Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить
Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Госпо-
ди, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом по-
том. Ну давай.
Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена
придет.
Основной вопрос
Древние греки: как устроен мир?
Евреи: что написано в Торе?
Индийцы: как достичь нирваны?
Китайцы: как достичь долголетия и как управлять госуда-
арством?
Американцы: как заработать миллион
Французы: как покорить сердце женщины?
Русские: что делать, кто виноват и где достать на опохмелку?
***
Деньги - народу
Это отдел поддержки малых бизнесов? У меня есть предложе-
ние. Вы же знаете, что главное в бизнесе - не сделать товар,
а продать его. Так вот с моим товаром никаких проблем с реали-
зацией не будет. Вот это вам. Это не взятка. Это образец нашей
продукции. Почему же фальшивые? Я предлагаю выпускать настоя-
щие шекели. Ведь шекели печатаются в Голландии. Я берусь выполнять
заказы бесплатно. Дайте только мне работать несколько часов на
себя. Можно сделать наш шекель самой сильной валютой в мире.
Это очень просто. Нужно выпускать деньги малыми сериями, как
марки. Например, шасовские деньги с равами Кадури и Шахом. Или
вот представьте деньги по личному заказу - на день рождения
теще вы дарите пачку купюр с ее портретом. Или скажем, деньги
с надписью "Фалафель Йоси - лучший в мире". А музыкальные
деньги на дисках ? Или скажем, резиновые, чтобы растянуть до
следующей зарплаты. Можно же выпускать деньги левые и правые,
ашкеназские и сефардские, религиозные и светские, олимовские и
сабровские, арабские и еврейские. Для начала мне нужна ссуда в
десять... нет, не миллионов. 10 шекелей. Кушать хочется.
***
Уличный художник
Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле-
жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
- пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.
И я говорю:
- Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь-
ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
наклоняюсь с коня и говорю:
Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам
задницы за 17.56 в час?!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета
и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.
Так и так и наоборот
Никто , ну просто никто не знает, как я люблю это, когда
она и я... когда мы... так и так и наоборот. Там, там в России
- стоило мне только посмотреть на нее и она краснела и была
уже готова на все. А здесь... Ну и что что на иврите? Разве
здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не
смотрят. Дайте мне только попробовать . Я бы вам показал - и
так итак и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти
на крайние меры. А если я сниму вот это?... Ага, заинтересова-
лись! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем дру-
гое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал
полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал?
Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь!
Объявление
Чиню обувь, одежду, компьютеры, восстанавливаю ауру,
организую добровольные пожертвования, предоставляю ссуды,
привожу иностранных рабочих, предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию
в Канаду, делаю обрезание, гиюр, снимаю и навожу
порчу, изменяю биополе, крещу, предоставляю девушек на любой вкус,
произвожу обмен веществ (на деньги),
обращаю в ислам, произвожу зачатие по телефону, избавляю от запоя и
беременности без согласия клиента, оказываю услуги по кейтерингу,
виндсерфингу, копирайтингу, лизингу и сосингу, обучаю иностранным языкам,
удаляю зубы.
Теперь ты поняла, стерва, кого ты бросила?
Трагедия
М-м-м. Чего бы добавить? Мед , сахар, крем с торта, гор-
чица, хрен, перец, аджика... Как это получается? Добавил столько хо-
роших приправ, а получилась гадость. Алло, это ресторан? У вас
на дом принимают заказы? А что у вас есть? Зачитайте все меню.
У вас посыльный есть? Пошлите его на ... от моего имени.
Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Траха-
ются. Снова поют. Может 8 канал? Птицы поют, попугаи говорят,
ежики трахаются. Скучно! А если включить одновременно радио,
видео, диск, компьютер, телевизор, магнитофон и наступить кош-
ке на хвост? Все равно скучно. Может, книгу? "Быть или не быть
- вот в чем вопрос." Мне бы твои заботы, нудник. А это что?
"1001 способ любви" . Все же занимаются одним и тем же.
Он ее. Она его. Они их. Он у нее. Она у него. Они у них. И все! Пора бы
уже что-нибудь новенькое придумать. Господи, тоска-то какая! Алло, служба
сопровождения?
Можно заказать мулатку- блондинку? А двух можно? А сколько у
вас всего персонала? 123? Вы можете прислать всех? Пусть сроч-
но выезжают. Привет, девочки. Что вы умеете делать?
Нет нет, сделайте одолжение. Только не здесь. И без меня. Ал-
ло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз
вокруг света? Какого света? А другого нету?
Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой
странице "Нью Йорк Таймс" с моей фотографией сзади в голом виде.
Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на 18 языках.
Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл эти
проклятые 20 миллионов!
Слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умнее других. Все
фигня, вот что я тебе скажу. Что толку тебе от того, что ты вкалываешь с
утра до вечера? Кому все это надо? Со мной такие ученые сидели! Знали до
хрена, а толку? Меньше знаешь - лучше спишь. Я тебе скажу - я ни в чем себе
не отказывал. На улице к любой бабе подходишь, спрашиваешь: сколько? Она на
фиг посылает. Тогда я говорю свою цену. Еще ни одна не отказала. Они все
бляди, это я тебе говорю, разница только в цене.
У меня все было. А дача какая! А обслуга! А бассейн! У меня целый сейф
был забит ювелирным товаром. Я из ресторанов не вылезал. На икру эту
смотреть не мог. И где это все? Фигня все. Сущая фигня. На хрена все?
Воруешь с утра до вечера, как заведенный, а кто про тебя вспомнит, если что?
Все фигня, чистая фигня и ловля ветра. И я подумал - какой-нибудь мудак
будет распоряжаться тем, что я с таким риском наворовал.
Слушай и не говори потом, что я тебе не сказал. Всему свое время. Время
нафугачивать и время расфугачивать. Время жрать и время сидеть в туалете.
Время трындеть и время молчать в тряпочку. Время искать на свою жопу
приключений и время залечь на дно и не высовываться. Время воровать и время
товар сдавать. Завтра будет то же, что сегодня - ничего нового. Человек, как
последняя скотина: подыхает, и хрен и ним!
Я такого навидался - не дай тебе Бог. Потом ни хрена не будет - лови
момент! Наш начальник колонии тоже все время трындел - давайте, бля, будем
жить по правде, на волю с чистой совестью, а самому в кабинет пацанок
двенадцатилетних водили. Все идет в одно место. Чем ты выше поднимешься, тем
больше будет желающих тебя опустить. Лучше, я тебе говорю, сидеть тихо и не
высовываться. Высунешься - тебя же свои и прихлопнут.
Хреново одному: идешь на дело - и то на шухер кого-то выставляешь. А
твой лучший кореш тебя сдаст за три копейки. Трынди меньше. Каждое твое
слово против тебя же и используют. Сказал ты свое слово - пусть вокруг тебя
шестерки мельтешат. Кругом бардак, и не фиг лезть не в свое дело - тебя
первого поимеют те, ради кого ты задницу рвал. Если кого-то рядом имеют, не
рыпайся - не тебя же. А разные планы строить не фиг - сегодня пожрать есть,
и хрен с ним. Баба есть - куй железо, пока стоит. Все что на деле взял -
спусти, толку все равно не будет. Ты затырил, у тебя затырят - куда ты
побежишь жаловаться? И не трынди фраерам как тебе клево - твой лучший кореш
тебя заложит.
Все у меня было, а кайфа от этого не было никакого. Все ночи не спал -
как бы добро не затырили. Так что ты пахан или шестерка последняя - один
хрен.
Меня все воры знали как крутого пахана, а толку? На сходняках всяких не
фиг выпендриваться - сиди тихо, сопи в тряпочку. Кто стырил на миллион,
судит того, кто стырил на копейку. Кругом бардак, и никто тебе не поможет,
если что. Кто наверху, тот старается урвать, пока его не опустили.
А доверять никому нельзя. Все фигня. Один задницу рвет с утра до
вечера, притащится домой и дрыхнет без задних ног, а другой ворочает
миллионами и не спит - как бы его лучший друг не нажухал. А туда ничего не
возьмешь. Из дырки ты вылез и в дырку уйдешь. Так не один хрен - есть у тебя
бабки или нету? Два обеда не сожрешь, трое штанов не наденешь, всех баб не
перетрахаешь, всю водку не выпьешь.
Тебе сегодня кажется, что ты - король на именинах и что вокруг твоего
члена весь мир вертится, а завтра тебя кинули, баба тебя бросила, у детей
свои проблемы - ты сидишь и локти кусаешь: какой я был поц, что не ловил
кайф, пока можно было.
Кто знает, кто тебя завтра из-за угла по голове трахнет? Ты сидишь в
кабаке, кайфуешь, а тебя уже заказали, ты вышел поссать - и с концами. Лучше
ходить на похороны, чем на сходняки. Пусть тебя лучше умный облажает, чем
поц тебе скажет, какой ты клевый. Если капец пришел, так ты уже горбатого не
залепишь.
Ты будешь перед всеми шестерить, на тебе же и ездить будут. А будешь
паханом - перед тобой все блатные и фраера на цырлах ходить будут. Если кто
на тебя телегу катит, клади на него с большой колокольни. А баба - хуже
всего. Баба тебя захомутает похлеще любого мусора. Ты ради нее готов свой
член на пятаки порубать, а она тобой вертит как хочет. Из лагеря в конце
срока выйдешь, а с бабой связался - это тебе вышка. Какой я хипеж устраивал
- мужика одного из тысячи нашел, а бабу так и не нашел.
Кто сечет по делу? Тот, кого протрахали во все дырки и не один раз. Не
жди, что раз ты такой клевый, так тебе папаня с маманей пряников принесут, -
лови кайф от процесса. Я тебе скажу - говно всегда наверху удерживается.
Один хрен - и тому, кто всю жизнь воровал и тому, кто всю жизнь воров ловил.
Фигня все, чистая фигня. Лучше тусоваться последней шестеркой, чем лежать
паханом на столе с откинутыми коньками.
Так что вертись, пока ходить можешь - там, куда ты потом свалишь, нету
ни хрена. Выпадет тебе фарт, так будешь ногой в кабаки двери открывать, а не
выпадет - залетишь на копеечном деле. И еще я тебе скажу. Раз мусора накрыли
малину. Но один блатной мусоров на уши поставил, и вся кодла ушла. А про
него потом никто и не вспоминал.
Как муха может любое хавало загадить так и ты: лажанешься разок - и все
- ты уже не авторитет в законе, а так, шавка приблудная. С паханом не
заводись - он тебя подставит. Сам паханом стань, чтоб вокруг тебя шестерили.
И не спрашивай кодляк: "На какое дело пойдем?" - сам их на дело веди. А
засыпался - вали все на других, так и они бы на тебя валили. Мудак трындит
до хрена, а умный молчит в тряпочку, а время придет - и он свое возьмет. И
что ты не делай, скоро всеобщий капец настанет. Все фигня, говорю я тебе, -
все!
А в книжках этих ни хрена хорошего ты не найдешь. Где все те умники,
которые сто лет тому назад эти книжки писали? Ты свое дело втихаря обтяпал и
думал что хрен кто узнает, а оно вылезло. Фигня все. Сущая фигня.
Подлое коварство вещей
Ни для кого не секрет, что вещи имеют свой характер. Подлый, жестокий и
немилосердный.
Я собирался на ответственную встречу в другой город. От этой встречи
зависело все мое будущее. Меня должны были взять на ответственную работу. Я
вышел из дому, сунув, как обычно, бумажник со всеми документами, в правый
передний карман джинсов. Когда я спустился вниз, подошел к остановке, чтобы
достать проездной, бумажника там не было. Больше я его не видел.
Никогда ему этого не прощу.
Мне пришлось звонить, извиняться, что я не приеду, назначать другое
время. А за это время они взяли другого человека.
Это - лишь единственный случай. Каждый из вас может назвать десятки
таких же, когда подлые и коварные вещи исчезают совершенно неожиданно, без
всякого предупреждения, и ухмыляясь, подглядывают, как вы мечетесь,
разыскивая их.
Разумеется, вещи имеют душу. Вещи могут свободно передвигаться во
времени и пространстве, опровергая или подтверждая теорию относительности.
Носки... это отдельная тема. Мне случалось находить в стиральной машине
свой маленький детский носок, исчезнувший в Киеве лет 40 тому. Если пару
носков связать стальной цепью, опечатать, опустить в стиральную машину, то
исчезают попросту оба.
Как бы объяснил великий Эйнштейн - каким образом очки, которые только
что были у вас на носу, находятся через пару дней на дне блюда с холодцом из
свиных ножек, который вы готовили за двое суток до того, как эти самые очки
потерялись?
Исчезает всегда самое нужное и в самый неожиданный момент. Я приехал в
командировку по ответственному заданию, и обнаружил, что исчез телефонник со
всеми адресами и телефонами, который я, совершенно точно, бережно положил в
карман дорожной сумки, убедившись и проверив, что он имено там. В
командировке мне было уже делать нечего, пришлось с позором возвращаться, не
выполнив ни одного поручения. Больше, разумеется, не пошлют никогда.
Пришлось выдумывать сказки про какую-то болезнь, которая совершенно внезапно
меня поразила.
Если вам звонят по мобильнику и диктуют важный телефон, это случится
посреди ночи на пустынной улице. Ручка, которую вы всегда держите наготове в
кармане сумки, исчезнет, а попросить будет не у кого.
Телевизор я не включаю месяцами. Когда мне нужно было посмотреть
собственное выступление, телевизор исчез из квартиры бесследно за 5 минут до
начала передачи. Когда я , кряхтя и потея, затаскивал в квартиру новый
телевизор, старый преспокойно стоял на своем месте и подло хихикал.
Впрочем я нашел способ бороться с коварством и подлостью вещей. Это
очень просто. Я никогда ничего не ищу. Исчез посреди ночи тапок , когда
нужно срочно бежать в туалет? Хорошо, я подхожу к шкафу и беру новую пару. А
потерявшийся, свесившись с люстры, от обиды падает вниз.
У меня в разных местах распиханы ручки, дубли телефонных книжек,
проездных и билетов на концерты я на месяц покупаю по три дубликата, и храню
в разных местах. Вот и сейчас.....................
.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
это исчезла компьютерная мышь. Скажите на милость, ну куда.она могла
деться? Нашла время, скотина, за пять минут до отправки материала. Но меня ,
стреляного воробья, на мякине не проведешь. Ха - ха! Не на такого напали! У
меня есть Большой Запасной Ящик, где хранятся дубликаты документов, денег,
очков, ключей, карточек каспомата, электробритв, телефонных аппаратов,
телефонных книжек, чековых книжек ... Эта сволочь, мышь, притаилась где-то,
затаив дыхание, наивно полагая, что я сейчас начну метаться в поисках по
всей квартире, вырывая последние волосы и оглашая квартиру криками. Ничего
подобного. Я просто подойду к Большому Запасному Ящику и ....
ГДЕ БОЛЬШОЙ ЗАПАСНОЙ ЯЩИК???
Но и это еще не все.
Полгода я добивался, чтобы девушка Анастасия пришла ко мне в гости . И
вот, наконец, когда она согласилась, и я, вооруженный шампанским и
презервативами подошел вместе с ней к своему дому, его на месте не
оказалось. Дом 25 и 21 стояли вплотную, дома 23 между ними не было. Такой
подлости в такой момент я от него никак не ожидал. Мне пришлось, долго,
краснея, потея и заикаясь, объяснять Анастасии, почему ее визит сегодня не
состоится. Она окинула меня с ног до головы презрительным взглядом,
повернулась спиной, и зацокала каблуками.
Когда она скрылась за углом, 23 дом стоял на месте, подмигивая всеми
окнами.
Пророк
Хорошенькое занятие вы себе нашли, мосье пророк - бегать по улицам и
сообщать всем о том, что наш город скоро постигнет большое несчастье. Вам
кто-нибудь, я конечно, извиняюсь, за это сообщение дал пять копеек? У вас же
даже среди городских нищих плохая репутация. Послушайте умного человека - вы
с вашими способностями могли бы прославлять нашего замечательного правителя
и иметь себе с этого хороший кусок хлеба с маслом. Нет, так вы нашли себе
нивроку цурес на свою голову. Вы не получаете зарплату, носитесь по городу и
терпите проклятия за свой счет. Хорошенькое дело!
А вы спрашивали людей - ваши пророчества их интересуют или нет? Ну
хорошо. Допустим вы правы, мосье пророк. Так что нам, по-вашему надо делать?
Бегать из угла в угол и рвать волосы на заднице? А потом, когда несчастье
таки-да , не дай Бог, случится, залечь на диван носом к стенке и всю
оставшуюся жизь проклинать себя "Ах какой я был дурак, что не ценил то, что
имел?". Аз ох унд вей, мосье пророк. Может вы с вашими пророчествами и
войдете с голой задницей в историю, но меня, простите, это не устраивает.
Я скажу вам честно - я ваш коллега. Я, конечно не такой знаменитый, про
меня не будут писать в учебниках. Я тоже немножечко предсказываю людям
будущее и кормлю с этого семью, дай ей Бог здоровья. Но я же, извините, не
бегаю по улицам с высунутым языком и не говорю людям гадостей. Я
предсказываю клиентам повышение зарплаты, выигрыши в лотерее, шикарные
похороны тещи, разорение конкурентов. И у меня постоянно очередь. Ну так про
меня не будут писать стихи великие поэты, я это как- нибудь переживу. А вы,
с вашей славой в грядущих поколениях, по-моему немножечко сильно хочете
кушать.А я говорю - нет, таки да! Ай, бросьте, я же по глазам вижу, что вы
голодный как тамбовский волк. Садитесь, мосье пророк, выпивайте и
закусывайте - я угощаю - и не берите себе в голову.А! Ну и видик у вас! И в
этих рваных штанах вы собираетесь спасать человечество? Ну- ну! Ай, не надо
мне рассказывать - что я, спасителей человечества не видел? У нас
горбольнице их целая палата. И у каждого - свой рецепт: кого бить, кого
спасать. Скажите, почему для того, чтобы кого-то спасать, надо обязательно
кого то бить? Почему не собраться всем вместе , тихо, спокойно , и не
перебить этих чертовых данирейцев, От них же все беды. Вы не знаете, кто это
такие? Я тоже. Вы бы, пророки, прежде чем человечество спасать, подумали,
что вы завтра будете кушать. Ну хорошо, допустим, вы правы. И завтра это
таки да случится. Так что сделает умный человек (вас я не имею в виду)? Он
будет бегать по улицам, засунув язык за задницу? Я вас умоляю! Он переведет
свои капиталы в иностранный банк, наберет кучу ссуд, оформит страховку и
уедет сам за сутки до того. Допустим, что завтра это все-таки случится.
Допустим. Так вы уверены, что хоть кто -нибудь хочет знать об этом сегодня?
Вы таки очень умный, дай вам Бог, но если завтра землетрясения не будет, так
что ж мы, выходит, зря переживали и портили себе нервную систему?
Вы помните историю с "Ошибкой 2000"? Сколько было крику и чем все
кончилось? Тотальное потепление, озонная дыра, падение метеорита. Смысл же
один - ваши деньги вам больше не понадобятся, дайте их мне. Я вас умоляю.
Возьмите икорки, мосье пророк, бо я вижу, что с ваших пророческих
заработков вы себе такой не купите. Возьмите с собой, не стесняйтесь,
вам же целый день еще бегать по городу. Вы будете смеяться , мосье пророк,
но я вам скажу, извините, чтоб я вас имел за умного человека, так нет. Бо
умный человек должен прежде всего семью прокормить, а потом уже бежать
спасать человечество . А если он создает гениальные (как он себе положил в
голову) шедевры на века, сидя в рваных штанах посреди бардака и грязи, и
грызя черствый сухарь, так я еще сильно сомневаюсь, что у него таки-да
получится что-нибудь стоящее. Может я не прав, мосье пророк, и грядущие
поколения не будут мучиться в школах, заучивая мои великие пророчества
напамять. Но, допустим, вы окажетесь правы и наш город действительно... не
будем об этом говорить. Так вам сильно полегчает от сознания, что вы были
правы? Ну-ну.
Послушайте умного человека, мосье пророк. Выпейте, закусите, а потом мы
с вами поедем в одно место - там девочки мертвого на ноги поставят...
Что? Что вы сказали, мосье пророк? Здесь, в моем доме, случится пожар?
Вон, отсюда, идиот!
В мире кино
Боевик
Бум! Трах! Ба-бах! Трррр. Бах! Бах! Бах! Ааааа!
Сериал латиноамериканский
- Здравствуйте! Мы очень рады , что вы пришли. Проходите.
- И мы очень рады. Как ваши дела?
- Спасибо, хорошою. А ваши?
- Наши тоже.
- Значит, все хорошо?
- Да, конечно.
- Мы очень рады за вас.
- И мы тоже.
- Надеемся, у вас тоже все в порядке?
- Конечно. А у вас.
- И у нас.
- Мы очень рады, что у вас все хорошо.
- Большое спасибо.
- Поздравляем вас.
- Спасибо.
- Это большой праздник. Мы так за вас рады.
- Большое спасибо.
- Надеемся, что и дальше у вас будет все хорошо.
- Большое спасибо. Проходите.
Эротика
- О!
- А!
- Оо!
- Аа!
- Еще!
- Да. Да! Сильнее! Ооооо!
- Аааааа!
- Оооооооо!
Эротическая комедия
- Оо!
- Аа!
- Ооо!
- Ааа!
- Оооо!
- Аааа!
- Оооооо!
- ....
- Оооооооо!
- ....
- Кончил, сволочь?
Советский фильм
Председатель колхоза не хочет внедрять новые способы сева. В колхоз
прибывает новый специалист - коммунист.. Его избирают председателем и он
внедряет новые методы. Жена старого председателя уходит к новому.
Финал: Новый председатель с женой едут на тракторе навстречу рассвету.
Финал 5 концерта Чайковского.
Постсоветский секс триллер
Убит губернатор края. Выясняется, что он держал подпольный бордель на
деньги олигарха с еврейской фамилией, где принимал депутатов Думы и крупных
бизнесменов. Его шантажировали. Доблестный сотрудник ФСБ ведет
самостоятельное расследование. .Его тоже убивают. Приходит к власти Путин и
всех разоблачают.
Постсоветская эротическая мелодрама
Любовь девушки - бандеровки и советского офицера. Она в постели
открывает ему глаза на происходящее в стране, заодно ему впервые в жизни
делают минет. В результате он уходит к бандеровцам и гибнет в бою с
проклятыми коммунистами.
Финальная сцена. Сын погибшего офицера возлагает цветы к памятнику
бендеровцам (зеленым, айсаргам, лесным братьям). На памятнике надпись -
"Павшим за родину!" Гимн независимой Украины, (Литвы, Латвии, Эстонии)
Фильм для прибалтийских стран.
1918 год . Прокляттые комиссаары хотят поработтить наш народ.. Показаны
зверства комиссаров. Русские- бескульттурные и безграмоттные свиньи, а наши
- интеллигенттные, поют народные песни.
На фоне военных действий разворачивается любовь.
Финал: Детти возлагают цветты к памятнику "Павшим за родину". Гимн. Все
встают.
Годится также для Польши и Финляндии.
Экстаз
О! О!
О! О! О!
О! О! О! О!
О! О! О! О! О!
О! О! О! О !
О! О! О!
О! О!
О!
!
.
Вторая премия на всемирном конкурсе эротической поэзии, Монреаль, 1990.
Письмо в редакцию
Пер. с иврита автора
Уважаемая редакция! Я не первый раз посылаю вам свои стихи, но вы их не
публикуете, несмотря на выдающие художественные достоинства которые я вам
посылаю подобное поведение позорит вашу
редакцию перед лицом передовой прогрессивной я этого
так не оставлю и обращусь в ООН по
правам человека и к государственному прокурору а ваша
журналистская мафия печатает только своих иначе как вы
могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печа-
тали а здесь тоже выходит вот мой новый стих
Когда есть деньги можно много
Вещей различных покупать
А если денег нет то плохо
Ведь ничего купить нельзя
Я понимаю что мои произведения сложны для восприя-
тия поэтому я объясню что я имел в виду когда у человека
есть деньги он может купить много разных вещей но когда денег
нет то купить практически ничего невозможно а другой мой стих
посвящен среде
Когда зима приходит в город
Нам нужно польта одевать
А летом польта не нужны нам
Тепло на улице и так
Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это
уже чистое членовредительство ибо я член профсоюза
Ставлю вас в известность если вы и дальше будете
игнорировать мои выдающие какое вы
имеете право то вся ответствен-
ность ляжет а ваша вонючая газета разорится и правильно сделает
пора положить конец если автор талант-
ливый но его никто не знает так значит его можно не печа-
тать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма наминуточку
вышло два
стиха про ленина и всем соседям понравилось а если вам жалко можете мне
гонорар не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе
что я поэт и меня напечатают в газете как теперь я могу ей
смотреть в глаза и почему старая пожилая женщина должна
страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а изде-
ваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь
государственному контролеру если вы напечатаете мой стих так желаю вам
всем счастья и здоровья а если нет так чтоб вы все сдохли
***
Ars longa vita brevis
- Здравствуйте, мы звонили по поводу ваших текстов.
- Да. Да, заходите. Какими средствами располагает ваш театр для
приобретения моих текстов?
- Нет, вы нас не поняли. Мы не за этим.
- Вы же сказали по поводу текстов.
- Ну да. Только не этих. Мы хотим, чтобы вы возглавили наше Движение.
- Какое еще движение?
- Ну вот вы пишете "Смело, решительно, без колебаний, в бой мы пойдем,
не щадя расстояний" . Вот и возглавьте нас. Ведите нас в бой.
- Ребята, я боюсь, вы меня не так поняли. Я литератор - мое дело сидеть
писать.
- Значит, все это неправда, что вы пишете? Неправда? Вы нас обманывали?
- Ну почему, правда. Но есть правда жизни и правда искусства,
понимаете. Вы "Лолиту" читали? Ну вот, представьте, если бы кто-нибудь
пришел к Набокову домой с предложением "организовать" ему 12-летнюю девочку
по сходной цене?
- Значит, вы нас обманывали? А мы так надеялись на ваше участие...
- Ребята, только не надо здесь рыдать. Поймите, литература отражает
жизнь не прямо, а опосредовано. Вот, к примеру, Карл Маркс писал письма
коммунарам в Париж, а на баррикады вовсе не рвался.
- Наше Движение основано на ваших принципах. Вот, вы пишете -
"И пусть погибнут тысячи врагов,
И пусть земля горит под их ногами,
Мы вместе - сотрясатели основ
И горе тем, кто в этот час не с нами!"
- Дайте сюда! Какой идиот это писал? Ах, да... припоминаю... у меня был
приступ печени.... я поссорился с женой..... ребята, я очень уважаю ваш
порыв, но нельзя же так буквально все воспринимать.
- Вот мы готовим убийство лидера, изменившего вашим принципам, в в
соответствии с вашими указаниями... Вы должны возглавить...
- Ребята, да вы с ума сошли! Мне сейчас диван-кровать должны привезти
из мебельного, а в пять у меня эндокринолог. Девочка, успокойся, вытри
слезы, выпей водички. Дай мне телефон твоей мамы. Ребята, поймите -
литература - это одно, а жизнь - совсем другое! Ну хорошо, вы знаете
известные строки Маяковского "Я люблю смотреть, как умирают дети". Как вы
думаете, сколько детей убил лично Владимир Владимирович? Или взять Пушкина
"Самовластительный злодей
\ тебя, твой трон я ненавижу\ твою погибель, смерть детей\ с жестокой
радостию вижу". Ну , вы полагает, что Пушкин после этого сунул за пазуху
кинжал и пошел убивать царских детей? Или вот, скажем:
"Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалкий крик
раздался со всех сторон; но суровые запорожцы только смеялись, видя, как
жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе". Вы полагаете,
Николай Васильевич лично участвовал в погромах?
- .... В штабе нашего Движения висит ваш портрет... Вы обманули всех
нас... Мы ....
- Ну хорошо, хотите , я приду к вам в штаб, отработаю вам концерт , 400
долларов всего, без неконвенциональной лексики, с учетом вашего возраста.
Разумеется, без квитанц... А вот с кулачками на меня не надо. Вот вам
каждому по книге с моим автографом... Зачем же вы их рвете?
- Ах так? Мы будем без вас осуществлять ваши идеи... вы - предатель
ваших идеалов. Мы так вам верили... Мы на ваши слова написали наш гимн.
"Жизнь наша нам не дорога,
смело пойдем мы в бой на врага!
Дело народа - вера и честь!
Враг пусть трепещет!
Священная месть!"
- Да, да, припоминаю. 20 строк, по 5 долларов за строку.... Я, правда,
просил по 8 ... сволочи. .... Поймите, у меня семья. Что мне, в мои годы, к
конвейеру идти? Извините, ребята, но я вынужден буду сообщить органам ... А
то еще и меня , не приведи Господь, вместе с вами, идиотами, потащат...
Ребята, послушайте умного человека. Если вы меня действительно уважаете -
выбросьте мои книги на помойку, а мои идиотские идеи - из головы. Займитесь
тем, чем все в вашем возрасте - пейте вино, ходите на дискотеки,
встречайтесь с девушками. Ну все, желаю успехов, мне статью сдавать.
Забудьте мой телефон и адрес. И, ради Бога, большая личная просьба - не надо
так буквально все воспринимать...
...Ребята, погодите! Я иду с вами.
***
Мой папа
Сочинение
Мой папа очень умный. Так он говорит. Он сидит целый день у компьютера
и сочиняет. Мама говорит, чтоб он шел на работу, потому что денег нету. А
папа говорит, что он не может, потому что по нему будет плакать литература.
А мама говорит - так что лучше, чтоб я? А он говорит, что его потомки
оценят. А мама говорит, что за потомка надо платить за школу, за балет и за
английский. А еще потомку нужны фрукты и всякие витамины. А папа говорит,
что его недооценивают. А потом папа лежит на диване, и говорит, что у него
разные гениальные мысли и он их думает. И чтоб ему не мешали, а то мысли
убегут. А мама сказала, что от такой жизни она убежит из дому. И что за ней
ухаживал один парень, так он теперь бизнесмен и ворочает миллионами, а она
дура, что вышла за папу. И что думать дома бесплатно - большого ума не надо,
а думать надо на работе за деньги.
А недавно к нам приходили какие-то дяди и забрали телевизор и всю
мебель
И у нас стало очень весело - можно бегать по всей квартире и кричать и
эхо раздается. А потом мама достала деньги в долг на каком-то сером рынке и
папа кричал что под такие проценты берут только сумасшедшие. А мама сказала,
что если он такой умный так пусть ему его друзья одолжат бесплатно. И он
сказал что еще вот-вот и он станет богатым и знаменитым. А мама сказала что
это "вот-вот" длится уже 11 лет и она больше терпеть не собирается. А папа
размахивал каким-то журналом и кричал, что его во всем мире печатают и
платят гонорары. А мама сказала - знаю я твои гонорары - 2 доллара 75
копеек. А папа сказал - зато в инвалюте. И что у нас его не ценят. И что нет
пророка в отечестве своем. А мама сказала, что в отечестве своем нужны не
пророки, а шекели и если он такой умный, так пусть и живет со своей
писанины, а кормить мы его не будем. А папа сказал, что мы все еще будем им
гордиться. И что он оставит мне все авторские права. И что я стану
миллионершей. Когда он умрет. А мама сказала по-иностранному азохунвей. И мы
пошли на детскую площадку.
Кототолковый словарь
Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.
Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.
Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше
котируется у кошек.
Бойкот - 1. Бойфренд кошки.
2. Бойкот объявляют местные коты пришельцам.
Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.
Котомаран - повозка, запряженная парой котов.
Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.
Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)
Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот
взбешен, его котангенс = 1.
Прокот - пункт выдачи котов напрокат
Котушка - игрушка для кота
Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу.
Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.
Эскотология - кошачье учение о конце света
Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот,
сорвавшийся с балкона.
Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли
Кот котюр - высокая кошачья мода
Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ
Кототоник - валерьянка
Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию
Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору.
Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах.
Наркотик - котенок общего пользования
Котлета - кот сезонного окраса.
Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза
разъяренным котом.
Коталка - карусель для котов
Котелок - посуда для кота.
Коттон - материя, на которой любят валяться коты.
Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.
Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.
Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.
Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного
бульона.
Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.
МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.
Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.
quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение
Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.
Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим
взаперти.
Букот - букет котов
Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит
динаму.
Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.
Котация - процесс ротации котов на крыше
Котракт - договор купли - продажи кота
Котомство - потомство кота
Котинки - 1 Обувь с изображением котов.
2. Картинки с изображением котов
Котиная галерея - галерея с изображениями котов
Оперкот
Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под
видом кота.
2. Кот, оперативно реагирующий на события
3. Кот, которого берут с собой в оперу
4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой.
5. Мартовский кот.
6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли
декорации.
7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки"
Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую
его собственный.
Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота.
Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию.
Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов.
Котолизатор - леденец с запахом копченой мыши
Котлован - яма для отлова бродячих котов.
Котокомбы -
Гибриды котов разных пород
Яма, куда сажают кота в наказание
Тото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот.
Котолажка - клетка для кота
Духи "Коти" - духи для кошек с запахом котов.
Котто миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов.
Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах
***
Фильм века
Перед началом фильма выступил актер, игравший главную роль и сказал,
что
нам предстоит увидеть фильм, который снимался 9 лет, потому
что не было денег. Фильм этот настолько гениальный, - сказал
актер, что даже
на каннском фестивале он не получил никакого приза, потому что
фестиваль коммерческий, но в кулуарах
директор каннского фестиваля сказал, что
режиссер - гений и что он, директор, специально смотрел фильм два раза.
Выступавший рассказал, что на каннском фестивали зрители
уходили с фильма, потому что ничего не понимали и что он
передает личную просьбу режиссера нам, зрителям, не уходить, потому
что фильм бессюжетный, но зато сильно интеллектуальный.
Еще актер сказал, что звук будет раздражать, но что
это так надо и что у режиссера ничего случайного не бывает.
Выступающий объяснил, про что фильм и демонстрация началась.
Какие-то люди
мельтешили по экрану, падали, дрались, выкрикивали обрывки непонятных
фраз.
Нельзя было разобрать ни слова.
- Вот это то самое, что должно раздражать, - догадался я, -
но все молчали, потому что их предупредили, что так
и надо. Фильм был настолько гениальным, что раздражал не
только звук, но и изображение. Действие проходило в каком-то
странном помещении,
похожем на склад или баню, загроможденном предметами непонятного
назначения. На экране все время откуда-то валил густой дым, а
за ним, на заднем плане суетились в помещении непонятные люди,
тузя друг друга почем зря.
- Если это пожар, почему действущие лица не реагируют? - подумал я.
Очевидно, по глубокому замыслу режиссера, этот дым должен был
что-то символизировать. Единственной фразой, записанной четко, была
"Один американец засунул в жопу палец", которую герой фильма сказал,
катаясь по полу, и все понимали, что
это - глубокий замысел режиссера, протестующего против
американской экспансии в мировой культуре.
Гениальность режиссера била наповал - через несколько минут
в зале стоял оглушительный храп. Те, кому еще не удалось уснуть,
начали вертеться, но уходить никто
не решался. Ведь в условиях игры ясно сказано: "Кто первым уйдет, тот
дурак".
Наконец, я не выдержал и стал пробираться к выходу. "А-а, вот
и проигравший", закричали в зале и засмеялись. Как только я встал,
в зале начался грохот стульев. За мной повалила толпа,
расталкивая спящих. К концу сеанса в зале никого не осталось.
Фильм был действительно гениальный.
***
Открытие
Пер. с иврита автора
Дело Жизни было завершено.
Конец несчастьям, нищете, безвестности.
Он шел к этому всю жизнь.
Он напряженно думал, просыпался среди ночи,
Не находил себе места.
А ЭТО оказалось так просто.
Да, теперь уже ясно -
именно ему было уготовано открыть человечеству Истину.
Он ведь с детства знал, что он - не такой как все.
Где они все были раньше, сволочи?
Где они были, когда он считал копейки до зарплаты?
Когда сидел в охране, когда мыл задницы старикам?
Ну, что вы теперь скажете?
А?
Он купит большую виллу с бассейном,
Откроет благотворительную столовую
Для бывших русских журналистов.
Те, кто не хотел его публиковать, получат суп в последнюю очередь.
Он вышел на улицу.
Люди не обращали на него никакого внимания.
Скоро, совсем скоро все изменится.
Он сможет выбирать любую, и ни одна ему не откажет.
Он вернулся домой.
Взял лист бумаги и написал посередине:
Все дерьмо.
Это выглядело очень просто.
2
Как Е = МС .
Как изобретение огня.
Как "Я помню чудное мгновенье".
Как "А все таки она вертится!"
Как фуга Баха.
Как сельдь матиус.
Как цветок.
Как обнаженная женщина.
Как "Черный квадрат"
...Ну, и где теперь все те, кто называл его бездарью?
Где бывшая жена, которая говорила:
"Все устроились, кроме тебя"?
Теперь они все будут плакать горькими слезами,
Что тогда не обращали на Него никакого внимания.
Но будет поздно!
Он положил лист в конверт, надписал адрес:
"Швеция, Стокгольм, Нобелевский комитет".
Дописал номер своего банковского счета
для перечисления Нобелевской.
Отправил письмо, вернулся и улегся спать.
На работу он больше не пойдет.
Виртуальная история
Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу
10 мая 1945 года
Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня
обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая
Германия лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему
силен.
В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами
и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо
признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только
происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства
страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих
руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели
место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении
страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда
полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых
офицеров СС и Гестапо, что порой вызывало отдельные нарекания представителей
населения в некоторых странах. Виновные будут исключены из партии и
отстранены от работы. Кое-где у нас порой, в отдельных случаях, иногда имели
место и некоторые перегибы в реализации программы окончательного решения
еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Обновленное
руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути,
намеченному партией.
Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное
руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и
другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются
полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо
указали союзники.
Наше доблестное Гестапо теперь будет теперь зорко стоять на страже
идеалов демократии и правопорядка. С перегибами прошлого здесь покончено раз
и навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической
законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут
посмертно реабилитированы.
Мы, разумеется, не должны перекладывать ошибки прежнего руководства
страны на нынешних лидеров, единственной задачей которых является неустанная
борьба за благо немецкого народа
Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего
немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один
сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну,
продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее
немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства.
Под алым стягом, под руководством обновленной Национал-социалистической
Рабочей партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой
Германии!
Виртуальная история
Обращение Генералиссимуса СССР
Верховного Главнокомандующего Красной Армии
Генерального секретаря ЦК ВКП б
Председателя президума Верховного Совета СССР
Товарища И. В. Сталина
к освобожденным народам Европы
6 июля 1942 года.
Дорогие товарищи! Братья и сестры! Сегодня народы Европы празднуют
великую победу. Победоносные войска доблестной Красной Армии, разгромив
последний оплот сопротивления противника - крепость Гибралтар, завершили
освобождение народов Европы от капиталистического ига. Освобожденные народы
Германии, Австрии, Италии, Франции, Испании, Дании, Финляндии, Швеции и
других стран, преисполненные горячей благодарности к советскому
народу-освободителю, радостно приветствуют советских воинов. В освобожденных
от буржуазной диктатуры странах проходят массовые стихийные народные митинги
и демонстрации с требованием немедленного установления советской власти.
Бывшие властители, которые вели народы к гибели, будут осуждены своими
народами.
Гитлеровская Германия готовила вероломное нападение с целью захвата и
расчленения СССР. Но нам удалось нанести по немецко-фашистским захватчикам
окрушительный опережающий удар, что и определило дальшейший ход военных
действий. Исход войны решила блестящая операция советских войск по захвату
нефтяных месторождений в Плоешти, благодаря чему хваленая немецкая техника
осталась без горючего. Мощными ударами доблестная Красная армия освободила
одна за другой страны Европы от буржуазно-фашистских режимов.
Освобожденные народы Европы, преисполенные глубокой благодарности к
нашей Красной армии, партии большевиков, советскому народу-освободителю,
выражают твердую уверенность в том, что недобитые капиталистические режимы
Америки и Англии, а также буржуазные режимы в странах Азии будут в ближайшем
будущем сметены своими народами в ходе победоносной национально-
освободительной борьбы. Нет никакого сомнения, что на свободных
демократических выборах освобожденные народы изберут местных коммунистов,
которые внесли свой вклад в разгром фашистских и буржуазных режимов.
Уже не за горами осуществление мечты нашего великого национального
русского поэта, лауреата Сталинской премии: "Чтоб от Японии до Англии сияла
родина моя!"
Сегодня мы, наконец, сможем осуществить вековую мечту советского народа
о превращении всего СССР в единый сплоченный военный лагерь. По требованию
народа, все города, поселки, села СССР будут превращены в военные базы и
лагеря, а все население страны превращается в военнослужащих бессрочной
службы. Ведь буржуазия США, предчувствуя свой неминуемый конец, не оставила
своего намерения разгромить новые народные режимы в освобожденных странах.
Однако, нужно признать, что на триумфальном пути установления народной
демократии в странах Европы мы встречали и встречаем сопротивление.
Буржуазные недобитки, подзуживаемые американскими империалистами и
возглавляемые местными еврейскими плутократами, пытаются затормозить
осуществление великих идеалов народов Европы. В этих нелегких условиях, идя
навстречу пожеланиям широких народных масс, мы вынуждены осуществить
оздоровление морально-психологического климата в освобожденных странах,
путем выявления и ареста еврейского населения с последующей отправкой его в
лагеря перевоспитания Сибири и Дальнего Востока. Всемирный еврейский заговор
с целью не допустить торжества идей коммунизма во всем мире сорван нашими
доблестными вооруженными силами и разведывательными органами.
Под руководством Коммунистической партии, осененные знаменем
Ленина-Сталина - вперед, к победе коммунизма во всем мире!
Борщ
Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить
туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук",
"свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту,
соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным
маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше
гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток..
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают
лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по сравнению с
1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным
бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от
которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать
борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по
срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки.
Есть ли жизнь за пределами Москвы?
Слухи о наличии разумной жизни за пределами МКАД циркулировали давно.
Так, в одной из рукописей 14 века говорится, что за Москвой живут люди с
песьими головами, однако ни тогда, ни сейчас проверить эти сведения не
удавалось - смельчаков, готовых надолго оставить Москву и пуститься в долгое
и опасное путешествие, пока не находится.
Некоторые оптимисты доходят до утверждений, что за пределами Москвы
существует разумная жизнь. Там, мол, даже есть театры, снимаются фильмы,
издаются книги и пресса, чего, разумеется, быть не может - ну какой театр,
киностудия или издательство может существовать за пределами Москвы? Люди, то
есть москвичи, издавна пребывают в твердой уверенности, что за пределами
Москвы жизни не существует, что подтверждается передачами московского ТВ и
радио и публикациями московской прессы. Ученые не раз пытались выйти на
контакт с разумными существами, которые, по их мнению, существуют вне
Москвы, однако пока эти попытки удачей не увенчались. Некоторые утверждают,
что они - пришельцы из других городов, однако эти заявления вызваны просто
желанием привлечь к себе внимание средств массовой информации. Имеют место и
рассказы людей, якобы побывавших за пределами Москвы, и утверждающих, что
видели там разумных существ и даже, якобы, посещали там театры, концерты и
т. д.
Мифы о существовании разумной жизни за пределами Москвы активно
распространяются группами интересантов для выбивания средств для
финансирования исследования этой сложной проблемы. Литература, публикации в
прессе, радио и телепередачи о якобы внемосковской жизни являются плодом
фантазии их авторов и лежат целиком на ответственности.
Закон о культуре Российской Федерации
1. Культура РФ находится в г. Москве.
2. Граждане, проживающие в г. Москве, имеют право на создание
произведений культуры.
3. Прочие граждане имеют право наблюдать за созданными в г. Москве
произведениями по ТВ или во время их приездов в г. Москву.
В международный комитет защиты прав человека ООН
От Беленького М. Д.
Уважаемые господа!
В последнее время грубо нарушаются мои элементарные права и
человеческое
достоинство, поэтому я требую немедленного вашего вмешательства.
Вместо образа стройного обаятельного юноши, к которому я уже за столько
лет привык, мне вдруг, без всякого предупреждения, и без моего согласия
подсовывают в зеркале какого-то лысого седого жирного морщинистого
старикашку, которого я не знаю и знать не хочу. Поскольку созданный мною в
течение многих лет имидж является моей интеллектуальной собственностью,
вышеуказанное безобразие я рассматриваю как прямое нарушение моего
авторского права.
Неизвестно откуда взявшийся живот мешает мне совершать движения в
нужном ритме и снижает эстетическое впечатление у зрителей от моих
выступлений.
О чем вы там думаете - на мне уже ни одни брюки не сходятся!
Тот орган, который совсем недавно приводился в действие от одной мысли,
в самое неудобное время, в том числе и во время выступлений, теперь
активизируется с большой неохотой, после долгих уговоров и на короткое
время, что лишает меня необходимых для творчества эмоциональных впечатлений.
Женщины, вместо того, чтобы строить мне глазки, как положено по инструкции,
отвечают сухо и невыразительно. Создается впечатление, что какие-то
завистники проводят систематическую кампанию по очернению моего имиджа.
Происки врагов дошли уже до того, что я вынужден пить сироп от изжоги прямо
во время выступления, что снижает у зрителей целостность восприятия.
Я заявляю, что не намерен терпеть далее все эти безобразия!
На основании вышеизложенного требую немедленно вернуть мне мой прежний
имидж, а также выявить и достойно наказать виновных в его злонамеренном
искажении, дабы впредь неповадно было! О принятых вами мерах доложить мне в
месячный срок в письменном виде.
Вечер
Тексты все отпечатаны, уложены в папку в нужном порядке. Концертные
очки (стекла противорефлексные, противохамелеонные, противоугонные),
концертная майка, концертные трусы... концертные презервативы - мало ли....
Душ горячий, холодный... Бритье, уши, нос, одеколон... сегодня,
пожалуй, вот этот, L'Eau d `Issey - зеленый такой запах, возбуждающий. Зубы
вычистить, а то лука нажрался, через микрофон пойдет...
Перчатки белые и рубашка со стойкой постираны, штаны отглажены, нет,
отутюжены, чтоб ни единой морщинки нигде... Бабочка... сегодня, пожалуй,
будет эта, с серебряной нитью. Или нет, эта, с красной полоской. Из Лондона
привезли. Так... смокинг, тушь для ресниц, папка, тряпочка - туфли вытереть
перед выходом, зеркало большое, зеркало маленькое, пакет с лекарствами и
шприц-ручкой (кто не знает, что это - и слава Богу) - вдруг придется
остаться ночевать у какой -нибудь поклонницы. Главное - не выйти на сцену с
расстегнутой ширинкой - этот кошмар мне каждую ночь снится.
Пояс под смокинг... Черный, серебряный, фиолетовый? Пожалуй, черный.
Цилиндр почистить специальной щеткой. Так, теперь к зеркалу...Ну, и на кого
я во всем этом похож? ... Ничего... Только вот пузо... пузо... куда б его
сунуть, чтоб не так заметно....Все, больше никогда ничего есть не буду.
Последний раз - баул, папка, запонки 2 пары , платочек для смокинга -
вроде все на месте.. А белый костюм на второе отделение брать не буду -
пусть и за смокинг спасибо скажут.
Жаль только, что никаких выступлений не предвидится...
Разделся, лег спать.
Плоскогубцы
Я лежал на диване и читал газету.
За окном 5 этажа неторопливо пролетали плоскогубцы.
Вон оно, как , оказывается, начинается.
Кто бы мог подумать.
Жаль, вроде все уже налаживалось.
Ничего не поделаешь, надо собираться.
Трусы, майки, я думаю, брать не надо, там дадут.
И летят как-то странно - ручками вниз. Хотя, кто их знает, как у них
принято.
Вон оно как, оказывается, начинается. Кто бы мог подумать...
Может, еще успею продать концертный смокинг.
Он мне больше не понадобится.
А если мне внутренний голос скажет отрезать ухо,
То очки на чем будут держаться?
И ухо в конверте в щель почтового ящика не влезет
Придется переться на по чту.
С другой стороны - сидишь себе на всем готовом, питание три раза в
день.
И никто мне не будет указывать, что к смокингу не идут сандалии и трусы
в клеточку.
Вообще-то при летающих плоскогубцах
в закрытое отделение должны определить.
Потому как если сегодня у тебя плоскогубцы летят,
завтра ты от полка инопланетян будешь отбиваться.
Интересно, селедку у них на обед дают?
Оказалось, с дома напротив к нашему дому кабель протягивали.
По блоку проволоку натянули..
И кабельщик с дома напротив таким способом по этой проволоке
передает плоскогубцы кабельщику, который на нашей крыше...
Ну, слава Богу. На этот раз пронесло.
Я оглянулся.
В кресле у телевизора в белом облачении сидел старик Лао Цзы.
Если тебя ударили по левой щеке...
Христианство:
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую.
Иудаизм:
Если тебя ударили по левой щеке, молись, жди Мессию и соблюдай
Заповеди, одна из которых гласит: око за око, зуб за зуб!
Исламский фундаментализм:
Если тебя ударили по левой щеке, объяви джихад и уничтожь всех
соплеменников ударившего, во славу Аллаха и его пророка Мохаммеда, да
святится его имя!
Индуизм:
Если тебя ударили по левой щеке, то в будущем рождении ты будешь тем,
кто ударит.
Буддизм:
Если тебя ударили по левой щеке, пойми - нет ни тебя, ни того кто
ударил, ни этого мира.
Дзен:
Однажды ученик спросил Шестого патриарха дзен Хуй Нэна:
- Что такое Будда, учитель?
Вместо ответа Учитель Хуй Нэн ударил ученика по левой щеке.
Ученик поклонился:
- Теперь я понял, Учитель.
- Ты ничего не понял, - ответил Хуй Нэн и ударил ученика по правой
щеке.
Путь самурая - бусидо:
Если тебя ударили по левой щеке, ты потерял лицо и должен совершить
харакири.
Синто:
Если тебя ударили по левой щеке, ты должен пойти в храм и совершить
искупительную жертву за себя и за ударившего.
Конфуцианство:
- Если тебя ударили по левой щеке, - сказал учитель Фу, - не торопись
отвечать обидчику. Он уже наказан Небом.
Даосизм: Если тебя ударили по левой щеке, то Дао нарушено. Восстановить
его ты можешь двумя путями:
1. Ответить обидчику тем же.
2. Не отвечать ему.
Легизм:
Если тебя ударил по щеке простолюдин, ты должен его убить.
Если равный тебе по положению, ты должен ответить ему тем же.
Если это чиновник, который занимает должность выше твоей, ты должен
поклониться и поблагодарить.
Political correct:
Если тебя ударил по левой щеке представитель альтернативной сексуальной
ориентации, афроамериканец или гражданин женского пола, ты не в коем случае
не должен ему отвечать, ибо он может воспринять это как намек на его пол,
происхождение или сексуальную ориентацию.
***
Атланты
- Граждане дорогие! Мы же всю жизнь небо на собственных руках держали,
без питья и хлеба стояли.. . Нам говорили - из вас ослабнет кто-то и небо
упадет! А мы ж верили! А пока мы стояли, те, которые нам велели держаться до
последнего, все первыми порасхватали. А теперь у нас - ни семьи, ни пенсии,
ни квартиры... А нам говорят - вы же взрослые люди, как же вы поверили в эти
сказочки?
Подайте бывшим атлантам на пропитание.
***
Актуальные проблемы выращивания и транспортировки
отдельно взятых хвойных растений на лесных массивах средней полосы
России
В крупном лесном массиве была осуществлена посадка хвойного дерева
породы ель обыкновенная. Процесс роста дерева проходил нормально. Благодаря
наличию в хвое ели хлорофилловых клеток хвоя имела круглогодично зеленую
окраску. Вокруг ели в поисках крупных хищников семейства lupus vulgaris.
В зимний период при Т атм. < 0, ветви ели покрывались
кристаллообразной массой белого цвета, толщ. слоя ок. 100 мм , образуемой
Н2О при особых условиях замерзания.
Представитель коренного населения страны, занимающийся сельским
хозяйством в качестве основного промысла, осуществил отруб ели у основания
ствола при помощи заточенного на абразивном круге клинообразного острия,
выполненного из Fe, насаженного на рукоять из твердой породы дерева.
Ель была доставлена в местность городского типа, где и реализована по
рыночной стоимости. Она была установлена в закрытом помещеним, где на ней
были смонтированы изделия сферической формы из глазурованного стекла,
окрашенные в разные цвета методом гальванизации. Процесс доставки ели в
помещение и оснащения ее различными изделиями из дутого стекла, бумаги,
фольги алюминиевой, ваты хлопковой, пластмасс и др. мат-лов послужил
стимулированию значительного положительного сдвига в эмоциональном состоянии
детей, находившихся в это время в помещении. Со стороны детей имело место
массовое скандирование с целью вербальной активизации устройств местного
освещения, смонтированных на ели в целях создания соответственной
эмоционально-психологической атмосферы в помещении.
С Новым годом!
Резолюция Генеральной Ассамблеи ООН
О возвращении Мексике Техаса и Калифорнии
В 1846 году американские агрессоры развязали захватническую войну
против Мексики, и незаконно оккупировали Техас и Калифорнию.
Исходя из этого, Генеральная Ассамблея ООН постановляет:
США должны немедленно вернуть Мексике оккупированные территории.
Кроме того, США обязаны выплатить Мексике арендную плату за 150 лет в
размере 100000000 млрд. долл.
В случае отказа лидеров США от выполнения данной резолюции мировая
прогрессивная общественность и НАТО не остановятся перед применением силы.
Будет взвешена возможность массированных бомбардировки американских городов
силами НАТО. Возможен также ввод в оккупированные американскими агрессорами
Техас и Калифорнию международных военных контингентов с тем, чтобы заставить
зарвавшихся авантюристов - лидеров США, выполнить данное решение.
За невыполнение данного решения президент США будет предан
международному суду.
Свободу оккупированным территориям Северной Америки!
Счет
100 г водки
Винегрет
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания
стен
100 г водки
Борщ украинский
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за
опрокидывания на него борща украинского
100 г водки
Шашлык по-карски
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней
части тела официанта
150 г водки
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля,
застрявшей в унитазе
200 г водки
Блюда и напитки, стоявших на перевернутом банкетном столе на 120
персон.
1 бутылка шампанского полусухого
Замены погасшей буквы "д" на внешней неоновой рекламе "Худейте с
нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки
шампанского полусухого.
Порционная кастрюлька с пловом
Вызов сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой
на голову директора ресторана.
500 г водки
Вызов аварийной бригады для разбора развалин здания ресторана
Чашечка кофе за счет заведения
Народ и царь
Историческая драма
Царь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию!
Народ: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации!
Царь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?!
Народ: Да! Хотим!
Царь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу.
Народ: Ура!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Утро. Опохмел. Головная боль. Скандал
День. Работа. Скандал. Увольнение.
Вечер. Скандал. Больница. Морг.
***
Надпись на стене
Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара
появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих
мудрецов:
- Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту
тайну, получит в жену дочь царскую.
Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же
таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
- О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что
где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
- Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и
доставили пред очи царя.
Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в
задницу!", и ушел.
А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было
Скетчи и монологи
Пожар
-- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте -- горит.
-- Адрес?
-- Герцль 34, квартира 12.
-- Герцль? Это где?
-- Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе раскажу.
-- Как к вам проехать?
-- Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно
мароканцив.
-- Каких еще мароканцев?
-- Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива:
дрин-дрин. Такие у цветных трусах, златая цеп на дубе том.
-- Говорите конкретно, как к вам проехать.
-- Та я ж казала -- Ви шо, про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав
всем счастливую жизнь.
-- А, Маркс?
-- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля
хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар!
-- Погодите, какая жара?
-- Та градусов 150, я ж не меряла.
-- Как 150? Да на улице дождь проливной идет.
- Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде.
- Женщина, вы в своем уме? Какой новый год в сентябре? Скажите, к
примеру, какой сейчас год?
- 5763, шо ж я, дурна?
- Так... Кажется понятно... А месяц какой?
- Второй адар. Давайте быстрее приезжайте.
- Погодите, какой месяц сейчас, вы сказали?
- От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не
понять? Вы б еще спиталы, сколько свечей в семисвечнике.
- А сколько?
- Бывает 8, бывает 9.
- А скажите пожалуйста, какой сегодня день?
- Субота.
-Почему? Ведь пятница.
-Так суббота же ж у пятницу начинается.
- Да.- Тяжелый случай. Сейчас за вами приедут. Где вы находитесь? Ах,
да....Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то
плакаты, реклама ?
- Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой
идете товарищи!"
- Так. А написано что-нибудь?
- А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж задом наперед пишут,
шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширф,
поняли?
- Погодите. Но если они, как вы утверждаете, пишут задом наперед, то и
читать надо задом наперед,а? Вам такая простая мысль не приходила в голову?
-А букви? Ви б бачили ти буквы! Матир божа! Одна нормальна буква в их -
и та Ш.
- Понял. А сколько будет два плюс два?
- По разному, когда больше, когда меньше. .
- Не понял.
- Ну, какой курс сьогодня. От сьогодни курс - 4.53. Значит, два плюс
два будет 18.12 . Поняли?
- Еще раз. Сосредоточьтесь. Два плюс два.
- Это у вас или у нас?
- А какая разница?
- А такая. Бо у нас- если я вам должна, так это одно, а если вы мени -
так другое.
- Все ясно. Слушайте только мой голос. Где вы находитесь?
- Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся.
Догавнотизирувалися, шо все горить.
- Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете!
- Вы ше поговорить, так мине вообще жить будет негде.
- Еще раз! Отвечать только на вопрос! Где вы живете?
-- Та в Ирусалиме же ж, шоб вин сгорел.
-- А чего ж вы в Киев звоните?
-- А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не
разумиють. Ширф у их. Они э специально говорят задом наперед и без гласных,
шоб никто не понял. Токо последний антисемит мог придумать такого родного
языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить
же!
Дело мастера боится
Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а
сейчас только 5.
Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
Мастер: Когда?
Хозяин: В январе. Прошлого года.
Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я
пошел.
Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с
ободранными обоями уже полтора года.
Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
Мастер: Будем делать укроремонт
Хозяин: Это как?
Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был
евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай
деньги.
ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте
приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску.
На что теперь?
Мастер: На закрепитель.
Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует.
Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
Хозяин: Ну так растворяйте.
Мастер: Нужен материал.
Хозяин: Больше не дам!
Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к
примеру?
Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
Мастер: Давай.
Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по
складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим
ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение.
Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его
лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
Мастер: Нужны яйца.
Хозяин: Для чего?
Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква... ква... лификации.
Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
Мастер: Давай, неси.
Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова
та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим
Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в
дружбу. Я ж один не справлюсь.
Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
Мастер: Становись, краску мешай.
Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай,
давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать.
(Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
Хозяин (возмущенно): Это что такое?
Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
Хозяин: Для чего?
Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на
козлы залезай.
Хозяин: Я?
Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня
слушай, не пропадешь.
Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай,
давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем
работаешь?
Хозяин: Я профессор.
Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера
высшей квалификации.
(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом
уписывает принесенные продукты).
Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
Хозяин: За что?
Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер
высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
Гараж
Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю "Субару" 2002 года
выпуска.
Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
Мастер: Какое стекло?
Заказчик: Лобовое!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы
вам пулеметик установим.
Заказчик: Какой еще пулеметик?
Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
Заказчик: Чего?
Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками
распишем.
Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс,
регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы
под креслом смотрели? В бардачке ? ...
Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас
жалобу!
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам
новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает
калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка
с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с
вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу.
60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или
осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк
начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию
скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете!
Luboff
Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми
неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать.
Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик
наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде
наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я
вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут
про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились,
все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь,
какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в
своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все
рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди
расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я
сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас
надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай
быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже!
Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной...
любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да
ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький,
родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и
знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы
чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
.Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все!
Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не
напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало,
красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
Борщ со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, -
работу нашла.
- По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там
сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе
всего 27, мало ли чего.
Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я
надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке
постою.
Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с
минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые
бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что!
Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это
же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините,
в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов
больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду
ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции
об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру.
Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер
своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо
туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам
девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с
глазу на глаз".
Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке
станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю
громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между
прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А
хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза.
А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают,
так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала,
подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с
деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с
ЦРУ и израильским Мосадом.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все
острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить -
ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ
сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц.
Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж
какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на
работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги
лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже,
уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите
хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех
клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь
стрындит".
- Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по
пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз
юнайтед"! О!
( показывает большой палец) В смысле ООО.
"Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с
прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом -
секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на
кухне постоит.
Марьян Беленький , Михаил Волков
Операция
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в
операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В
окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат
нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту
штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю,
симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться
одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он
не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради
Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная
сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так
махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной
клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо
мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший
бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть
фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель
я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на
операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и
электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл,
перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне
положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки
заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик -
чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь
прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи
шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама.
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали
Сара Абрамовна.
Последний шанс
.
Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги
жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не
давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я
сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы
посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы
посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы
заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая
разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У
вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка -
выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не
надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты
рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом
войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит.
Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,
достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у
своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает"
туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы
перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за
пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение
совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять
убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у
вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики
как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже.
Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же
и оштрафуют за бардак в квартире.
Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит,
наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить
можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе
ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и
поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года
три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у
тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. Хочешь узнать
человека - глянь на состояние его унитаза. А то бывает - такой интеллигент,
про и Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте
меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть
надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь!
А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую
свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал,
извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь,
иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в
любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же
все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе
все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот
зарыдает).
Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто
надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот
запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег
- все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем,
тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само
собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того,
чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы
хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу!
(Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду
(задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается)
Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что
есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня
все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с
ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная
предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка,
сама бранится , если вовремя ее не накрыть.
Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки
два хороших человека встретились, это разве не праздник?
Трудно быть Богом
Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх.
Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как
свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как
душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не
упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.
Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно
и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа".
А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое завтра обещали. Но
каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было
вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится
, слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас
тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у
вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть
чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот
же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все
это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего
качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта
в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них
отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас
демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам - в
мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми - так же жить
нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы
я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем
разобралась...Может, попробовать, что ли...
Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на
Землю.
...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с
проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню.
Хватит искать кто во
всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг
друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет
всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье,
так всеобщее наступит само собой!
Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья,
все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали
взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу(Тоном экскурсовода):
Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в
том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак,
по моей команде начинаем упраженение "возлюби ближнего своего как самого
себя".
Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы)Не получилось?
Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с
непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут.
У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться
людьми.
Итак - раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют.
Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к
своим.
Снова та же музыка, дым, свет. Актриса "опускается на Землю"
Ладно, я пойду, дела у меня.
Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба.
Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит - дай им
всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть
по чуть чуть досталось.
Актриса зажигает свечу.
Мир вам, люди!
Салям алейкум!
Мир вашЁй хатЁ!
Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой.
Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу
на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает.
Звучит хор: "Господи всесильный, спаси нас и помилуй!"
Все рыдают. Овация. Отчисления в размере 5% от вала капают на счет
автора в РАО.
Гадалка
Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением.
Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от
трубки, объяснется с вошедшим лишь жестами.
Мужчина: Скажите, а где здесь "Проездом из Бердичева в Нью Йорк,
прорицательница международной категории, главный оракул совета министров,
пифия тетя Маня"?
Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами
_"Заходи, мол, это я, садись" . Мужчина нерешительно садится..
Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что
там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть
влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая
секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя
незаметно отсасывает... всю кровь... она вампирша... Ничего, я ее
нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке
Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб
слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала.
Только к другому
чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это,
преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у
меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь
умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук
баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас.
Звонит телефон
Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не
добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай
умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни
себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс
биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому
месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил?
Какая- то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке
"смирно"
Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не
годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно
отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через
10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина слушаю вас
(Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность
снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам
обойдется в 1200 шек. плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все,
готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9
месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю)
Мужчина, слушаю вас.
(Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем..
Значит так - вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся
негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы
можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю.
(Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите
найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он
проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза,
два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку,
брюки,
( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с
описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к
посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла.
Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да,
везет же людям.
Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто
миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб
через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает
челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не
будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна
больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!
Экскурсия
Женский монолог
Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, видели разные
церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума
сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он
трещит про свое трещенто. В Италии этой музеев видимо - невидимо и в каждом
искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно
будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, и обратно суну, чтоб
глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все
картины со стен долой, бо тошнит уже.
В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день
вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство
из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а
экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? У нас
еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой
половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а
он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю,
вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, все наши сейчас на работе
отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя...
И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову.
Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова!
Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два
раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная
мучается?
Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства
хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра,
вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то уже лет 20 напротив
меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54.
Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, в
музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного
маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все
бесплатно, все входит в стоимость тура.
- Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с
девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три
евры. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Во Флоренцию приехали,
так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на
экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как
бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит
вовремя сообразить.
Экстрасенс
Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в
газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат
всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"?
Экстрасенс: Ай- ай-ай!
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Аа- ай-ай!
Посетитель: Что такое?
Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто
длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас
так угораздило?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?
Посетитель: Где?
Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?
Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем
рубить...
Посетитель: Ой!
Экстрасенс: Надо!
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает
рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь
совсем другое дело. Чувствуете?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Легче стало?
Посетитель: Нет.
Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче.
Скажите: "Спасибо, доктор!"
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не
стыдно...
Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)
Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть
детей бы постеснялись.
Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.
Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.
Посетитель: Это не больно?
Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...
Посетитель: Все?
Экстрасенс: Все.
Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается,
она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с
интересом наблюдает.
Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.
Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и
говорит...
Экстрасенс: Ну да, понятно.
Посетитель: Я же еще ничего не сказал...
Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?
Посетитель: Что?
Экстрасенс : Вас сглазили.
Посетитель : Я думал, это давно отменили...
Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось
интенсивной агрессии.
Посетитель: И что же мне теперь делать?
Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно -
еще немного - и все.
Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?
Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.
Посетитель: А еще можно что-то сделать?
Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.
Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а
начальник...
Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело.
Посетитель: А начальник мне и говорит...
(Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем
откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).
Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...
Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?
Посетитель : Нет.
Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать
Посетитель: А как же с начальником?
Экстрасенс: Каким еще начальником?
Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит...
Экстрасенс: 800.
Посетитель: Чего?
Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт
ауры. Итого 800.
Посетитель: Но я же...
Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000.
Посетитель: Но я же не за этим пришел.
Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы.
(Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не
заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет.
Ну, гони бабки, падло, быстро!
Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении
протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту
руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного
экстрасенса за кулисы. На ходу произносит:
Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И
говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает,
посетителей шантажирует.
Рыдающий голос экстрасенса за кулисами:
Дяденька, отпустите, я больше не буду!
Мухи
Актер берет спичечную коробку, приклаывает к уху.
Вот вы у меня где! Сейчас вы все получите. Ну, кто первый?
(Вынимает муху) Так. Ты будешь мой начальник Иван Петрович.
Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу.
Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую...
Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты
теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя
здесь никто не держит.
Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день
еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не
знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить. Как вы на меня тогда
посмотрели! Да знала бы ты, стерва, кем бы я мог быть, если бы мог! А может,
я завтра напишу гениальный роман, или выиграю в "Лото", или меня назначат
зам. нач. отдела! Я то без тебя обойдусь, а вот ты... Ты же всю жизнь локти
себе будешь кусать, что тогда не познакомилась со мной. Погоди, не суетись,
я привяжу тебе нитку к ноге. Теперь ты от меня никуда не уйдешь! Я с тобой
сделаю, все что хочу! Раньше надо было жужжать!
Теперь дошли и до тебя, любимая женушка! Ты хоть помнишь, что ты мне
сказала, когда ушла к этому подонку? "Все устроились, кроме тебя". Это я не
устроился? Да вы у меня все здесь! Я вас всех одним мизинцем!! (Бросает
коробок с мухами на пол, топчет ногами) Всех! Всех!! Вот вам за "все
устроились, кроме тебя", вот вам за "Вас здесь никто не держит". Вот! Вот!!!
Кто вы все по сравнению со мной,! Всех раздавлю!!! Получили? То-то же!
Ну вот! Из-за этих сволочей опять на работу опоздал.
Ничего, вечером других наловлю.
Крутая разборка
Тут одна Муха пошла на тусовку и видит - е мое - пачка баксов лежат на
дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда - никого, ну, думает , бог не
фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский
электронный, вот такой самовар - ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там
такие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар,
ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения.
Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать
(грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана
ркацители выпивали,
блохи тоже приперлись, подарок принесли - сапоги с застежками из
бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там
всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела - бабулька ведро
самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют , а муха
такой базар гонит - между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут
валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не
охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у
мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук,
беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе
подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком
кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох,
зараза!
Пацаны, - кричит Муха,- наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ
шухернул - кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А
паук уже вот вот муху замочит - и кранты, и тут, конечно, откуда ни
возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с
вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до
самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки
вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем
зря, комар значит и трындит - что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару,
так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал.. Комар, он
же тоже не пальцем деланый,
Кто - базарит пахан комар, - теперь муху хоть пальцем тронет, будет со
мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну тут конечно все въехали
в тему, свадьба, виски Белый конь, отрываются пацаны на всю катушку, общий
балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу,
Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука
найдется еще круче комар, ну давайте - за муху и за всех наших клевых
пацанов.
Гегель. Феноменология духа (отрывок)
Перевод с немецкого- М. Беленький
Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к
этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе
они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись
самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а
во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая
внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по
отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через
внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня
должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа.
Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через
посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой
внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.
Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в
основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и
внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность
всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство,
принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому
противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В
то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть
взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как
различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю
фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого
всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная
реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое
особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен,
ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.
Вот и весь базар. Въехали, в натуре?
Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис"
Теперь я главный пахан, круче нету.
Шестой уж год не крутят фраера мне яйца.
Но кайфа нет, как не было. Нет так ли
Мы смолоду гоняемся за телкой
Но только кончим
И телки все нам сразу пофиг?
Напрасно мне шестерня базарит
Про то, что долго я на зоне буду права качать.
Ни власть, ни жизнь меня не веселят
Предчуствую я беспредел кошмарный.
Нет кайфа мне. Я думал - фраерне
Дать хавала, бухла и баб -
Им будет все по кайфу
Но я потом забил на это дело:
Живой пахан шестеркам неневистен
Они любить умеют только тех,
Кто отшвырнул копыта.
А наша крыша едет, когда от фраеров базар
До нас доходит
Я дал им хавала, пристроил на работу,
Они ж меня, падлюки, проклинали!
Когда они, ради страховки,
пожгли свои малины и хавыры,
Я дал им новые, они ж, такие суки -
Меня пожаром упрекали!
Вот вам и фраеров дешевые приколы.
Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь.
И дочке жениха найду крутого из крутых.
ТАк хрена вам - его уж заказали!
Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик.
Кого где замочили - всех собак
на бедного Бориса вешают.
Нет, милость фраеров не для меня,
Пошли они все в жопу, козлы.
Ну, в общем там еще базар был долгий.
Так что давайте тяпнем и идрить оно налево,
Чтоб мальчиков кровавых не видать.
У врача
- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите,
раздевайтесь.
- Да, но...
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я
все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но...
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но...
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но...
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но...
- Так хорошо?
- Да, но...
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но...
- А теперь - откройте рот.
- Да, но...ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но...
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
- Да, но...
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но...
- Вот видите! Следующая!
Разговор книгопродавца с поэтом.
Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то
заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то
девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. Да еще в
стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же
умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложет в
эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И вся эта пошлая и
примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Не надо возражать.
Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой
человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар.
Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы
найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице.
Признайтесь, вам наверно было очень скучно описывать всю эту тягомотину? У
вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя,
который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу
рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где
нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар,
который еще нужно продать. А ваша тоскливая, извините, поэмка.... в ней же
ровным счетом ничего не происходит. Вы Маринину хоть читали? М-да... Ну вот
у вас...
"Мелькают мимо будки, бабы, монастыри"...Ну кому это сегодня нужно,
сами подумайте. Вот разве про "горячий жир котлет".... Может, заключим
договор на кулинарную книгу в стихах? А что если нам эту штучку немного
переделать? Ну, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска
Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К
нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену
капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать
убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все
планы угрозыска....Вдова Ленского - Ольга решает вести самостоятельное
расследование. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и
уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на
руководство...Сделаем сериал...
Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно,
забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.
Тоже мне, Пушкин нашелся!
Институт здоровья
- Здравствуйте. Это институт здоровья?
- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас
интересует?
- А какие есть?
- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит.
Обслуживается до крови.
- Так у вас гематология?
- Я же говорю - эксклюзивное заведение.
- А что это значит?
- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент
пожелал обслужиться в ухо персоналу...
- Так у вас ухо-горло-нос?
- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос -
почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
- Так у вас реанимация?
- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то
недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не
обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи
клиенту!
- О Господи!
- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше,
мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать
честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
- Так это ветеринария?
- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы
раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете?
Или, скажем, козу хотите?
- Козу?
- Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.
- С козой?
- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания -
смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на
тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому
по карману.
- Так у вас же простой бардак!
- Ну почему же простой? Эсклюзивный!
Доктор, спасите!
Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо.
Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что?
Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение,
понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились,
утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары,
а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю.
Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список
моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон
отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение -
превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может,
госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело
расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"
Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий
сеанс?
Кардиолог
Доктор, у меня болит сердце.
Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы
кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это
не мне, а , скажем, шкафу.
Шкафу? Зачем?
- Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали.
"Уважаемый шкаф!"
Шкафу?
Шкафу, шкафу. Начали!
Зачем?
Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
Хорошо! Продолжайте!
И потом вот здесь, когда на выдохе...
Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
Неубедительно. Еще раз.
Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
Уже лучше.
В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над
больными!!! Вас посадят в тюрьму!
Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз, со
слов "Вас с работы уволят".
Доктор, вы сволочь! Садист!
Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала.
- Сначала? Зачем?
Так надо. Начали.
- Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
Смиренному скитальцу не годится.
На этот случай у меня есть губы,
Готовые к святыне приложиться...
Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
Ведь ты возносишь господу хвалу.
Прикосновенье божеству приятно,
Рукопожатье - тот же поцелуй.
Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
Тогда молись, мадонна, за меня!
Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но
губ своих не дам.
Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце,
падает замертво)
Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с
криком
"Не надо! Верю, верю!"
Ресторан
В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему
плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело
дышит.
Посетитель: На первое что вы посоветуете?
Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв
кончится.
Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя,
чтобы не упасть.
Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть?
Говорят, что у вас она очень даже ничего.
Официант падает.
Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее.
(Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и
обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру
завели.
(Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за
сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает
руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)
Уволенный посетитель
Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.
Официант: Извините.
Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.
Официант: Больше не надо приходить.
Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.
Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.
Посетитель (прекращает есть): В чем дело?
Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной
клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов...
Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...
Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.
Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.
Посетитель: Не понял.
Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение
многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и
считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с
переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем
вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".
Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....
Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить.
Извините.
Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что
мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не
скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я
в суд подам!
Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .
Посетитель: Что это?
Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.
Посетитель: Неужели венский шницель?
Официант (всхлипывая): Венский.
Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)
Официант: С грибным. Как вы любили.
Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три
года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...
Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот
объявление.
Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет.
Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил,
так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.
Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда
уже Василий Петрович придет.
Посетитель: Я - Михаил Степанович.
Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня
лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы,
серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).
Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар,
перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное
пособие положено. За две недели вперед.
Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает):
"Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о
тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия.
Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт,
позаброшен" )
- Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У
меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело
залезать.
- Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.
- Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.
- Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения.
Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.
- Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до
магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу
или там сыр у меня просто не хватит.
- Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?
- Чего?
- Я открываю свой очаровательный ротик...
- А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с
передними проблема.
- Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.
- Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие
деньги дерут. Так когда вы будете?
- Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.
- Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.
- Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?
- Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.
- Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.
- Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее
прибрать ничего не стоит.
- Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.
- С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы
только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.
- Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго.
- Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки
напоминали, а то я забываю все время.
- Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня
так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое
единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете.
- Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два
просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне
только два часа в день положено.
- Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду
тебя. Я вся трепещу от желания.
- Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при
моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки...
- Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся
твоя. Делай со мной все, что хочешь.
- Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и
ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и
то не всегда.
- Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник.
- Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали.
Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы
цыпленка?
- Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу".
- Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и
внукам на подарки нету.
- Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
- Да я не страшный. Это все из-за зубов.
- Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
- Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
- Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
- Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет
медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
- Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы
ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
- Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так
в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу
хорошо становится.
- Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий,
нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
- Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
- Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе
отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
- Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
- Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет
получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
положении или в лежачем?
- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
- В сантиметрах длиннее получится.
- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
- В 12 дня или ночи?
- В шестой? Это в женской, что ли?
- Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
этого продукта и кому как не им...
- Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по
красоте.
- А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
- А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
Ему ж не прикажешь...
- Тогда давайте так - у кого в какое время программа
включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
- А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
по палатам бегать ночью?
- Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
комиссии?
- Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
доверит мне эту нелегкую задачу.
- Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
- Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
партия учит нас, что фосфор содержится где?
- А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
кто вам сказал, что вы мыслящий?
- Это происки врагов народа. У меня в
диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
следовательно, тоже.
- Говно! Расстрелять!
- Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе-
речь единство наших рядов как зеницу ока!
- Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
- А санитары?
- А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
- А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
пробовал? Потрясающая штука.
- Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
раз конспирация.
- Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
бумага здесь - ценная?
- Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
- Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
всем правилам с призами.
- Первый приз - медсестра Верка.
- А если она не согласится?
- А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
- Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место
пообещаем.
- А первое кому?
- Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
- Главный на второе не согласится.
- Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
третьего! Козел!
- Главврача в жюри надо.
Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
отдельно.
- Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
А у меня все равно красивее!
Душа болит!
Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки,
депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до
завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата
Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и
обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий
бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным
положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего
персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена
оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают
новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и
защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при
подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не
получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета
директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных
аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и
даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20
научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет
на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня!
Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это
несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда -
одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях,
третьи занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения,
ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми,
которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему
воровству и составляют для воров научно-методические разработки.
Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники
предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация
молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего
исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения
вопросов.
Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле
ничего не понимают.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные
формы многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы
высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается
квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не
заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения
квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь
за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета
директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у
стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и
деды?
Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение
вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш
богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу
жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно.
Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы
семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся
немалые деньги, скрылись.
Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных
преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров,
игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения
руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут
профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у
нас полно
квалифицированных кадров.
Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой
продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по
итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают.
Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого
олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни
стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет
трудовой стаж.
От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
- выборности руководящих органов;
- организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц,
отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов
нашей фирмы;
- открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления
воров на переквалификацию;
- проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения
победителей почетными грамотами и ценными подарками;
- проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и
чемпионата по шахматам.
Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
Век свободы не видать!
Наперсточник
Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает,
тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день
рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не
покупайте мебель в кабинет, с вас 20 долларов за совет, хотите верьте,
хотите - нет, кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит
электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто сейчас заплатит
за гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного
чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за
билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью
Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. А вот лекция про тайны
йогов, тот, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро,
станешь молодой, если ты был старый, только 600 рублей за гадание, и вы
получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от
древних египтян, всего 5800 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция
- специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Евреи,
кавказцы, инопланетяне - в общем - кто угодно, только не вы сами.
Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку -
больше ста грамм в день - ни -ни, разве что в выходные дни.
А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь
обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя
с хором. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с
кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров и лохов озолочу, кто ко мне сейчас
подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары,
кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!
Сваха
Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну
повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик, вы здесь брали или в нем
приехали? Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами
поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах,
извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может
сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр
могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный.
Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка.
Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у
меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не
бывает!
Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь,
на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам
не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница.
Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая
женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра
встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле
него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну
будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила?
Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже
больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к
ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит ,
переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него
! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец
света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный,
есть одна, прямо здесь , под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы
больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она
же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я
вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам
вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну?
Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы
взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны,
подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно
повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить,
если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы
прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он
большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой
племянник, так я бы вообще им не занималась. Так когда бы к нему пойдем?
Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите
, а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой,
послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но
для хорошего человека....
Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно.
Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня
времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не
выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам
моя карточка, если что, позвоните.
Поговорим по-человечески
- Мяу!
- Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть
клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий
облик!
- Мяу!
- Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно
ты домой возвращаешься в полном котарсисе!
- Мяу!
- И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Мяу!
- Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя
практически на улице подобрала, а?
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим,
у тебя все могло быть гораздо хуже.
- Мяу?
- Вот именно. Вот представь себе, что твои родители - свиньи. И кем бы
ты тогда был, а?
- Мяу!
- А, испугался? Да это еще что? А если бы твои родители были червями?
- Мяу?
- Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все,
а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.
- Мяу!
-Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня
отвлекаешь своей болтовней.
- Мяу!
- Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь
с утра до вечера и все коту под хвост!
- Мяу!
- Ни за что!
- Мяу!
- Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела.
Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ...
- Мяу!
- Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А
благодарности от вас - кот наплакал!
- Мяу!
- Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
- Мяу.
- Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой
холодильник...(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с
половиной. Куда все делось?
-Мяу!
- Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не
волнует! Потом - суп с котом, понял?!!
- Мяу!!!
- То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на
улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел.
- Мяу!
- Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам
будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так
носом к стенке и храпеть. Или на улицу - приключений искать на свой...
хвост. Правда, скотина?
- Мяу!
- Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да?
Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не
додумался.
- Мяу!
- Это ж еще не все! Думаешь, я забыла? А эта сиамская прошмандовка с
пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже
молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты
международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
- Мяу!
- Не верю ни единому слову!
- Мяу!
- Я сказала - нет!
- Мяу!
- Ладно, извини, погорячилась. Но ты первый начал.
- Мяу!
- Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая,
рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
- Мяу!
- Уговорил. Но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
- Мяу!
- Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески.
Эротический танец
Тишина в зале. Слышно меня хорошо? Видно хорошо? Все положили руки на
колени, слушаем меня внимательно.
Не шепчемся, не разговариваем. Следующий номер нашей программы -
эротический танец! Исполнять его буду я. Кто там разговаривает, а? Я все
слышу. Кто будет мне мешать - выйдет в коридор. Итак, эротический танец
(включается музыка, актриса начинает движения) , эротика- слово греческое
Эрот - это греческий бог любви, его латинский вариант - Амур. Художники
изображали в виде ангела с крылышкам , луком и стрелами (поворачивается
спиной к залу, танцует, затем поворачивается лицом) кто разговаривал? Второй
столик от входа! Вы разговаривали! Фамилия! Завтра без родителей не
приходите! Еще раз услышу - выйдешь из зала. (Далее говорит в процессе
танца) Дальность полета стрелы является функцией степени натяжения тетивы.
Если мы отложим по оси абсцисс дальность полета.... Никому не вертеться! При
интенсивных движениях человек теряет около 250 калорий за 10 минут, которые
надо восполнять путем приема пищи. Основной носитель энергии - это углеводы,
как насыщенные, так и ненасыщенные. Все поняли? Шестой ряд, вы поняли?
Балкон? У эротического танца - чисто эстетическая функция, не надо путать со
стриптизом. Слово стриптиз состоит из двух английских слов. Streap - по
-английски полоска, веревочка. Здесь дифтонг еа, который читается как долгое
и. Стрииптииз. Повторили все - стрииптииз. Шестой столик, не слышу! История
эротического танца уходит своими корнями в глубокое прошлое. Еще в эпоху
Нового Царства в Египте (1580-1085 года до нашей эры) существовали
профессиональные танцовщицы, о которых мы знаем из барельефов, найденных
французским египтологом Жаном Франсуа Шампольоном (1790-1832), Тишина в
зале, я сказала! Я потом спрошу, кто не будет знать, пошлю за родителями.
Звукооператор, высоких подбавь. Слышно хорошо всем? Слышимые человеческим
ухом частоты лежат в диапазоне от 20 до 20 тыс. герц. Тогда как усилители в
хорошей аппаратуре рассчитаны на воспроизведение частот до 30 тысяч.
(Поворачивается спиной, достает зеркало) Дело в том, что характеристика
полосы частот, воспроизводимых усилителем... Шестой столик, я все вижу в
зеркале, в следущий раз придешь с родителями. (Поворачивается лицом, достает
блокнот, выходит на авансцену, спрашивает у первого ряда) Кто сейчас
хихикал? Я запишу фамилии и передам администратору. (Звенит звонок)
Спокойно! Звонок для меня, а не для вас. Всем оставаться на своих местах. А
я пошла, у меня завтра с утра педсовет. Я вообще то в школе работаю, а тут
вечерами подрабатываю. Знаете, завуч должна быть специалистом по всем
предметам А главное - это поддерживать в зале... в классе дисциплину и
интерес к предмету.
Тяжелая работа
Она: Эй, что это вы там делаете?
Он: Ради Бога, не мешайте, я работаю.
Она: Обнаглели совсем! Средь бела дня! Куда это вы лезете? Там же
никого нету.
Он: Я знаю, что там никого нет, иначе я бы туда и не лез.
Она: А почему через окно?
Он: Потому что дверь закрыта, вы что - не видите? Женщина, ради Бога,
уйдите, не мешайте работать.
Она: Ничего себе работа! Вы же вор! Коню ясно.
Он: А я что , сказал вам , что я - депутат Госдумы? Хотя, это одно и то
же.
Она: Ага! Признаетесь?
Он: Женщина, не орите, вы же не на базаре. Люди сбегутся, оно мне надо?
И не надо орать "вор". Какой я вам вор?
Она: А кто же вы?
Он: Я домушник высшей квалификации, с дипломом. Лауреат международного
конкурса. Закончил университет.
Она: По какой же интересно, специальности.
Он: "Маркетинг ворованных товаров". Все, уходите, вы мне мешаете.
Она (хватает его за брюки): Слезайте немедленно!
Он: Пустите штаны! Что за самоуправство! Вы не имеете права!
Она: А воровать вы имеете право?
Он: Пустите, мне еще 4 квартиры сегодня работать.
Она: Ни фига себе работенка! А почему вы ночью не пришли?
Он: Чего? Почему это я должен работать ночью? У нас за ночные смены не
доплачивают.
Она: Ну, воры всегда приходят ночью. Так положено.
Он: Женщина, вы когда- нибудь были в незнакомом доме ночью? Один раз я
наступил на хвост овчарке. В другой я нащупал какой-то браслет, так это
оказалась искусственная челюсть с автоматическим захватом. Пришлось идти к
хирургу. Когда он делал операцию, у него тряслись руки от смеха. Вы когда
нибудь работали в кромешной тьме?
Она: Нет.
Он: Так чего ж вы других посылаете? Слушайте, раз вы все равно стоите,
подайте, пожалуйста, плоскогубцы.
Она: Где?
Он: В портфеле. В отделении с надписью "Дорогому Петру Ивановичу в день
рождения"
Она: Портфель, конечно, ворованный!
Он: Еще чего! Ребята из фирмы подарили в юбилей.
Она: Какой еще фирмы?
Он: "Очистка" ООО. Очищаем квартиры, сейфы, конторы, дачи. Давайте
быстрее, время идет, а я еще сегодня ничего не сделал. Так меня и премии
лишат.
Она: У вас и премии есть?
Он: А как же! Солидная фирма. Хотите к нам на работу?
Она: В качестве кого, извините?
Он: Наводчица. Ходите по квартирам, будто бы предбвыборная агитация. А
сами смотрите - есть ли там чем поживиться.
Она: Да за кого вы меня принимаете? Вы знаете, кто мой муж?
Он: Ну?
Она: Севастьянов Василий Петрович.
Он: Начальник районной милиции?
Она: Ну да.
Он: А, привет ему передавайте. Он у нас в совете директоров. Мы ему 10%
прибыли отстегиваем. Подайте пожалуйста портфель.
Она: Так бы и говорили, что вы с моим мужем - коллеги. Пожалуйста.
Он: Спасибо.
Она: Вы зря стараетесь. В квартире у Коваленко, куда вы так стремитесь,
ничего хорошего нет. Я бы вам посоветовала обратиться в квартиру напротив.
Там дом - полная чаша.
Он: А вы откуда знаете?
Она: Это мои знакомые.
Он: Так у них наглухо все задраено.
Она: Ничего, они мне ключ оставили. Вот.
Он: Большое спасибо.
Она: Не за что. Если вы не будете работать, мне не на что будет даже
шубу купить. На одну милицейскую зарплату не проживешь.
Первая брачная ночь
Жених несет невесту на руках
Он: Все, приехали.
Она: Неси, неси, не сачкуй. Положено до кровати.
Он: А в больницу потом ты меня нести будешь?
Она: Слабак! Зачем тогда женился?
Он: Я не грузчик.
Она: Совести нет! Я специально перед свадьбой похудела на 13 кг.
Он: На свадьбе ты их уже набрала. Аппетит у тебя - дай Бог каждому.
Она: Это значит - горячий сексуальный темперамент. Это связано. Кто
хорошо ест, тот хорошо и .... А ты, кстати, на свадьбе ничего не ел...
Значит...
Он: Значит, я устал. Все, опускаю, приехали. Не думал, что у меня будет
такая тяжелая брачная ночь.
Она: У тебя еще все впереди, не сомневайся. Любишь катататься - люби и
саночки возить.
Он: Ни фига себе саночки - 120 кг.
Она: Какие 120! Не больше 95. Я вчера взвешивалась.
Он: Я твоим весам не верю, ты их специально подкручиваешь. Все, хватит.
Я устал. Пошли спать.
Она: Чего? В нашу первую брачную ночь? Ну и мужик пошел. Да если б я
знала.... Признайся, ты жалеешь, что на мне женился? (Рыдает) В первую
брачную ночь....
Он: Но мы ведь уже 5 лет живем вместе.
Она: Это ни считается! У нас была свадьба! Настоящая! С подарками!
Он: Между прочим, а где конверт от твоих родителей?
Она: Чего?
Он: Все мои родственники аккуратно рассчитались. Вот список - кто что
подарил. А где подарок твоих родителей?
Она: Как где? Да они самый ценный подарок тебе дали!
Он: Что то я не заметил. Где же он?
Она: Вот!
Он: Где?
Она: Я! Ценнее подарка у тебя в жизни не будет.
Он: И тяжелее тоже.
Она: Давай мебель переставлять.
Он: Ты с ума сошла! Пять часов утра. Нормальные люди уже на работу
встают.
Она: Вот и мы примемся за работу. Диван - сюда! Шкаф сюда! Давай,
начинай.
Он: А завтра нельзя?
Она: Если пять утра, значит уже завтра. Давай! За работу! В какой цвет
мы будем стены красить?
Он: В пять утра?
Она: Ну да. На рассвете цвета лучше видны. Кухню в черный покрасим.
Он: Чего там кухню! Весь дом. Черный. Как моя жизнь. Все, хватит, пошли
спать.
Она: Спать! Я только и слышу - спать! Ты на свадьбе храпел! Если б я
тебя не разбудила, ты бы и венчание проспал. Скажи, с чего это ты так
устаешь? А?
Все! Завтра, нет сегодня подаю на развод! Спать он хочет!
Он: А что еще делать в пять утра?
Она: Давай потанцуем.
Он: Сейчас?
Она: А что? Самое время. Молодой человек, пригласите даму на танец.
Он: А завтра нельзя?
Крик с улицы "Старые вещи берем!"
Она: (подхватывает его на руки, несет)
Он: Куда это?
Она: Сдам тебя старьевщику, хотя пару копеек выручу.
Премьера
Здравствуйте, дорогие зрители! Я хочу представить вам премьеру нашего
нового театра. Премьеру спектакля, поставленного под моим руководством. Мы
долго готовились, репетировали, и очень волнуемся. Первый спектакль, все
таки. Премьера этого спектакля - это огромное событие в культурной жизни
нашей страны, поэтому актеры очень волнуются. Вы будете первыми зрителями
нового спектакля. Сейчас вот на этом месте должны быть декорации
замечательного художника. Если бы видели эти декорации, вы бы убедились, что
это - подлинный шедевр театрально-декоративного искусства, достойный самых
лучших сцен мира. Но, к сожалению, времена сейчас, как вы знаете, тяжелые,
что в стране творится, не мне вам объяснять. Короче, расходы на декорации
пришлось сократить. Обойдемся без декораций. В конце концов, это не главное.
Итак, сейчас вы увидите шикарный дворец, в котором находятся люди в
исторических костюмах разных эпох. Таков замысел драматурга. Надо
признаться, изготовление исторических костюмов обошлось бы нам недешево,
поэтому актеры будут в том, в чем пришли. Музыка ваших сердец будет нам
достойным аккомпанементом. .
Итак, сейчас на сцену выйдут актеры и начнется чудо, которое называется
театр. Правда, денег на зарплату актерам нам тоже не хватило, поэтому из
всех актеров остался я один.
Пьесу, которую вы увидите сегодня, написал специально для нашего
коллектива замечательный драматург с мировым именем. Вот только жаль, что за
пьесу мы не смогли ему заплатить, поэтому он запретил нам ее постановку. Так
что спектакля не будет. Спасибо за внимание.
Фразы
Куй железо, пока стоит.
У нас человек человеку друг, товарищ, и брат. Ты понял, падло!?
Ноев ковчег строил любитель. Профессионалы построили "Титаник".
Избранные хокку и танку
Горе тебе, о несчастный!
Ты не годишься ни в женское лоно,
Ни в самурайское войско!
Старих и старуха ели рис
Старик ударил старуху кулаком.
Он потерял лицо.
Веснушчатый юноша
с волосами, подобными
цветом пожару
Убил отца своего отца
мотыгой
Кто это?
Лошадь
В зимнем кимоно.
Цветенье сакуры
Снег на Фудзияме
Лунная дорожка -
Да ебись оно все конем,
Когда никто не любит
Я - маленькая Тинико
Пою и танцую на празднике девочек.
И хотя мне не выпало счастья
лицезреть Будду
Все равно я его люблю.
Кудрявый ребенок бежит в зимних гэта
По склону обледеневшей Фудзи.
Это аватара Будды.
Возлягу-ка я
Со своими щетками для пола,
связанными из соломы сорго.
Выпьем по чашечке горячего саке
За любимую Японию, за великого Будду
Выпьем, и снова чаши наполним.
Если прикажет сегун,
Самурай свой корень любви порубит
На монеты в 1000 иен.
Тяжел и извилист путь самурая
Особенно, если
Пошлют его в задний проход.
Бесконечная моногатори
У одного буддистского монаха была собака. Однажды собака съела кусок
говядины в соевом соусе. Монах лишил собаку жизни, зарыл ее во дворе
монастыря и написал на дощечке историю о том, как у одного монаха была
собака...
Сюжеты картин
Утро в сосновом лесу. Ленин и Троцкий на лесоповале:
" А все-таки, батенька, идея была архизамечательная!"
Девочка с персиками в коммерческом киоске.
Охотники на привале: "Еб вчера телку с во-от такой жопой!"
БГ выступает на втором съезде Советов (там, где ленин объявляет
совецкую власть).
Утро на Привозе (неужели никто до сих пор не догадался такую картину
изобразить?)
Запорожцы на погроме. На пике, смешно дрыгая ножками, болтается
еврейчик с пейсиками, запорожцы показывают на него пальцами и животики
надрывают.
Гитлер, Гиммлер, Геринг с Мавзолея приветствуют колонны трудящихся.
Обнаженный Сталин в позе лотоса в Гималаях. Вокруг него снег растаял.
Новый русский Христос. Он сидит в кресле в форме креста с мягкой
кожаной обивкой, в руке мобильник, рядом столик с виски и икрой, девушка в
это время у него отсасывает.
Портрет Сталина с перевязанным ухом.
Кремлевский мечтатель. Ленин слушает Жванецкого.
Ленин в Кремле читает "Плейбой".
Витязь на распутье. На камне написано "Пошел на хуй"
Ленин держит на коленях маленького бронтозаврика.
Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем
полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно
приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего
воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на
эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите
объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом
35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно,
что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное
гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой:
"Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь
всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь
финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
- Какой?
- А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут"
Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите,
барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам
всем!"
- Где?!
- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а
Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется.
Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
- И этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит :
- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня
ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец
Гоголь догадался:
- Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай
наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с
Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается,
остановиться не может.
- Пушкин, мы пошли!
- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин
бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно
было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин
сын!!"
Производственный инструктаж
(пер. с иврита автора)
Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я
на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй
не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой
хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как
въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним.
Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя
восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один
хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать.
Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине
нахуячено:
"Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял?
А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не похуячит..
Теперь крутани эту пиздюлю, где нахуячено "Осторожно, яд!" Похуячило?
Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу
прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту
хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи,
чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем.
Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той
заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину
переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как
хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую:
главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе
машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты
пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку.
Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж
теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на
хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!..
Элегия о заднице
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно
- это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница
достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой,
круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой
задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как
парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или
заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц.
Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за
границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь
невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем
сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради
элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо,
такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не
стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами
и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве
и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной
задницей?
Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не
мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы -
не женщина.
Душа женщины гнездится в заднице.
Свидетель обвинения
Пьеса в трех половых актах
Италия. Полицейский участок. Входит Мария.
Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так
аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее
поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!
Капитан: Кого?
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее!
(Рыдает.)
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то
серьги...
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я
наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он
подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или
арестуйте его!
Комиссар: Но почему же ты не кричала?
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.
Входит Чезаре.
Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?
Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?
Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!
Чезаре: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых,
я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства.
А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней.
В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.
Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей
привести.
Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария
выше меня. Посудите сами, как я мог...
Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный
эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка,
нагнись. Ты что, всегда так ходишь?
Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...
Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а
этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я
должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован!
Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.
Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте
Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно
толстая.
Капитан: А по-моему, она вполне...
Чезаре: Я имею в виду книгу.
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я
возьму два тома. Да, ничего не получается.
Чезаре: Вот видите! Она присела.
Мария: Я честная девушка!
Капитан: Нет, если встать на цыпочки...
Входит комиссар полицейского участка.
Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!
Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.)
Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А
ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал
вот так?
Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату,
было значительно больше, чем у вас.
Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?
Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А
это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный
эксперимент нужно провести на месте.
Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.
Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!
Крики толпы: Входит, входит!
Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую
честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.
Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я
попробую?
Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!
Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте.
Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент
придется повторить.
Мария рыдает. К ней подходит отец.
Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех
концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку.
Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы
заставим этого негодяя жениться!
Книга о дао и дэ
Однажды Чапаев решил прочесть в оригинале "Дао де цзин". Но тут напали
белые. Так он и не прочел "Дао де цзин".
ОДнажды Чапаев ворвался в буддистский храм и стал рубить монахов
саблей. Тут на него снизошло сатори и он понял, что сансара есть нирвана.
Однажды Чапаев сидел в позе лотоса. Тут входит Петька.
- Пошел на хуй, - сказал Чапаев
- Медитирует - догадался Петька. .
Однажды Будда пришел в кабинет к Ленину.
- Здравствуйте, товариш, как там индийский пролетариат? Когда он
присоединится к нашей революции? - спросил Ленин.
- Жизнь есть страдание.
- Мы избавим рабочих и крестьян он страданий.
- ИЗбавление от страданий лежит в избавлении от желаний.
- Архиглупость! Только диктатура пролетариата принесет трудящимся
избавление от страданий. Охрана! Расстреляйте белоиндийца.
В кабинет вошли 4 красноармейца и повели Будду на расстрел.
- ОБладает ли собака природой Будды? - спросил их Просветленный.
Красноармейцы задумались, сняли винтовки, поехали в Индию и поступили
простыми монахами в отдаленный ашрам в Гималаях. А Будда в следующем
воплощении воплотился в фикус, стоящий на окне кабинета.
Однажды ученики Шестого патриарха дзен пришли к учителю с вопросом:
- Учитель, у кого больше - у Чапаева или у Будды Авалокиштевары?
Учитель не ответил.
ОДнажды Рабинович встратил Лао Цзы.
- Дао, выраженное в словах, не есть постоянное Дао, - сказал Лао Цзы.
- Ай, не морочь голову, - сказал Рабинович
"Жертва режима"
Они сказали:
не будешь на нас работать - посадим. И я не знал, что делать, а те мне
сказали - да пошли ты их - это единственный способ от них отделаться и они
тебя трогать не будут. Ну я не знал, что делать и их послал, а те сказали -
что же ты наделал, они теперь тебя, конечно не посадят - они тебя просто
убьют, иди немедленно проси у них прощения, в ногах валяйся . Ну я не знал,
что делать и пошел просить, а они говорят - прощение нужно заслужить. А те
говорят - что же ты наделал, теперь они будут знать, что ты их боишься, и
будут из тебя веревки вить, ты должен пойти к ним и сказать категорическое
"нет" и послать их открытым текстом, тогда они от тебя отстанут. Ну, я не
знал, что делать, пошел и сказал им категорическое "нет" пока, но буду
стараться, и принес им телефон Ааронсона Аарона, если он не виноват, то его
же отпустят, правда? Они же поймут, что я просто пошутил, что я просто взял
первого наугад в телефонной книге, правда, и от меня отстанут. А его
посадили. Наверно, было за что. Они же там не идиоты. Ну все равно же они бы
о нем узнали - не от меня, так от кого-нибудь другого. И я не знал, что
делать, и переписал им всю свою записную книжку - там разберутся, и многих
из тех, кто там был записан, тоже арестовали, они же зря не будут
арестовывать, правда, и многие из них погибли в лагере, он же все равно бы
умерли рано или поздно, при чем здесь я, конечно, неудобно перед ребятами
получилось, но что я мог сделать, я старался говорить только то, что они и
так знают, они же все равно все узнают, не от меня, так от другого , и они
мне дали тридцать рублей, а я сказал, что мне денег не надо, и они сказали -
ты только распишись, и сказали - выявлять врагов - твой патриотический долг,
а если ты настоящий патриот - вот тебе пистолет, и ты должен осуществить,
потому что он - предатель и шпион, а иначе тебя на его место, и сказали мне,
где нажать и я не знал, что делать, и нажал, выхода не было, хотя руки
сильно дрожали поначалу, и блевал, а потом уже привык и руками душил, а они
стояли рядом и смеялись, я здесь при чем, как я тогда мучился - а меня хоть
кто-нибудь пожалел? Первое время они водку давали, а потом уже привык, стал
свою брать. После этого каждый раз жутко голова болела. А что я мог сделать
- не я, так другой, это же все ради детей, которые когда -нибудь у меня
будут, это сейчас вы все такие умные и смелые, а попробовали бы тогда, они
же могли со мной что угодно сделать, я же был просто слепым орудием в их
руках, обвинять меня - это все равно, что обвинять пистолет, если бы я
отказался, меня бы просто задушили, растоптали и никто бы не узнал, кому
нужен этот "героизм", все равно они бы нашли другого, .
а потом времена изменились, и я уехал, и многие из тех уже здесь и до
сих пор со мной не разговаривают, а я подал на пенсию как жертва режима, я
может, больше всех пострадал, а про мои мучения кто-нибудь подумал? ...
Марьян Беленький (c) 2006
Всемирная литература. Краткая энциклопедия.
Одна баба ушла от мужа к любовнику, так ей все так протрахали мозги, шо
она бросилась под поезд.
Один пацан со своим корешом хотел, шоб сделать, что всем было по кайфу,
но им вломили по первое число. Приехал домой и тут он допер - шо за дела?
Все кругом водку пили, баб трахали, а я , как последний галимый фраер, с
ветряными мельницами разбирался. И тут он с горя откинул коньки.
Один пацан скакал на кобыле, размахивал шашкой, кричал глупости. Так с
этого дела он не имел ничего хорошего, кроме слепоты и паралича, написал
большую маляву, и загнулся. А бардак в России как был, так и остался.
У одного фраера отравили папашу - пахана, он долго искал, кому за это
вломить, переколол кучу народу, а потом и его самого замочили.
Одному пахану нефиг было делать, так он создал мир, и имел с этого свой
кайф.
Один пахан 40 лет водил за нос своих пацанов, потом они нашли
прикормленное место, перемочили кучу народу, и стали там паханами, а все
прочие фраера у них в шестерках бегали. Потом пришли крутые пацаны и их
выгнали. А потом они вернулись, вломили кому надо, и стали там жить.
Один мужик ходил к одной бабе в бардак, а потом клиент на ней коньки
отдал, а ей пришили мокрое дело и дали срок, так этот мужик за ней поехал на
зону, и там с ней тусовался.
В одной станице мужики не хотели в колхоз, так им прислали крутого
пацана, и он им так затрахал мозги, что они все тут же записались в колхоз и
им было по кайфу.
Один деревянный пацан достал ключ от крутой малины, и все свои туда
закатились и стали там гужеваться. А галимые фраера на улице остались.
Один круглый пацан имел всех паханов за фраеров, но нарвался на одну
крутую рыжую шалаву и она его схавала.
Одна телка нашла на дороге пачку баксов, пошла на базар, взяла японский
электронный самогонный аппарат и пригласила к себе на малину всех крутых
пацанов. Ну все сидят, тусуются по кайфу, тут один выламывается и начинает
беспредел. Хотел эту телку при всех замочить. А она такой базар гонит:
- Пацаны, шо за дела! Как кирять и хавать на шару, так вы все здесь, а
как мазу за меня тянуть, так вы все по углам, по щелям разбежалися, суки
галимые! Так один классный пацан его замочил, и на той телке женился. И все
на свадьбе гужевались.
Один пацан хотел, чтоб всем было клево и никто никому не трахал мозги.
Так за это его поймали и прибили гвоздями, а он ожил и свалил. С тех пор все
от него балдеют.
Одна телка нарвалась в лесу на крутого тамбовского волка, он ее хотел
схавать, так она его cделала, как последнего фраера. Он поканал к ее бабуле,
хотел ее схавать, а там его уже наши пацаны на стреме его и замочили.
Один пацан попал в джунгли и стал там паханом над всеми крутыми
зверями.
Одни пацаны вовремя не выставили другим пацанам откат. Так те, кому они
были должны, влезли в деревянную лошадь, потом вылезли оттуда и устроили тем
такую разборку, что мало никому не показалось.
Один пацан заметил у своей телки чужой платок и задушил ее.
Один пацан балдел от одной телки, но их конторы были под разными
крышами, так телка с пацаном друг друга замочили.
Одна курица снесла золотое яйцо. Дед , не будь фраером, поканал к
ювелиру:
Тот смотрит - е- мое, золото без пробы. Ему нужна эта морока? Он
стукнул куда надо. Те берут деда за яйца, и давай шить ему дело за
контрабанду нелегального золота.
Дед же ж тоже не пальцем деланный, он секет - можно так вляпаться, что
никакому Ходору не снилось.
Пацаны, - базарит дед, - давайте по хорошему.
С тех пор дед с каждого яйца половину скорлупы отстегивает на крышу. И
всем по кайфу.
Один пацан положил глаз на одну телку, но у него не было бабок, а телка
тусовалась с одним крутым паханом. А он ее поимел и кинул. Так этот пацан ее
замочил - не доставайся же ты никому.
Один наш пацан служил у немцев, и сделал их, как последних фраеров, и
наши выиграли войну.
Одна телка жила с 7 пацанами, а другой стало впадлу, шо не с ней, и она
ее замочила, так один крутой пацан увидел ее в стеклянном гробу, он ее
поимел, и она ожила, они стали жить, и им было в кайф.
Одна хотела пойти на дискотеку, но ей не в чем было. И тут приходит
одна классная баба, дает ей крутой прикид и хрустальные адидасовские
кроссовки. И та телка пошла на дискотеку, и самый крутой пацан положил на
нее глаз, и только они уже договорились насчет траха, как та телка свалила и
один шуз оставила. И тот пацан ее по этому шузу нашел и они стали жить и им
было в кайф.
Одну лилипутку трахали все, кому не лень, и потом ее нашел один
классный эльф и они стали жить в кайф.
Один пацан приехал в деревню и замочил кореша на дуэли. А одна телка
написала ему маляву с понтом про любовь, а он ей ответил на фиг ты мне
нужна, у меня таких как ты навалом, а потом та телка вышла замуж за крутого
пахана, а ему стало впадлу, шо он ее тогда не трахнул.
Один пацан прибыл в одну станицу к казакам помогать в разборках с
чеченами. И он положил глаз на одну местную телку, и захотел ее трахнуть. А
она ему не давала. А наши пацаны поехали на очередную разборку, их всех
замочили, так она ему так и не дала. Так ему стало западло, он приехал к
себе на хату и накатал про это дело маляву на 200 страниц. И загнал ее за
большие бабки.
Пацаны и телки отрывались на всю катушку, и всем было по кайфу, но тут
приходит один беспредельщик по кликухе Таракан, хотел, чтоб все перед ним на
цирлах ходили, но тут нашелся один крутой пахан Комар и того Таракана
замочил и всем стало по кайфу.
Один пацан замочил одну бабулю топором, взял у нее бабки, а потом у
него начались глюки, типа мочить бабуль западло, кто я - крутой пацан или
последний фраер галимый, в натуре, если главного пахана нету, значит ничего
не западло, и он затусовался с одной телкой, а тут его еще один мент стал
доябывать, так от этих всех дел у него чуть крыша не поехала, ну а дальше
там такие задвиги хрен поймешь вообще.
Продолжение следует
Выпьем за ненормальных
Марьян Беленький
Выпьем за ненормальных. За психов, придурков, двинутых, не от мира
сего; за тех, кто всю жизнь умничает, выпендривается, выкаблучивается. За
тех, кто с детства знал, что он - не такой как все, и всю жизнь потратил на
то, чтобы доказать это окружающими и собственным родителям. Нормальные сидят
на деревьях, берут от жизни все, а этот придурок на землю слез, на двух
ногах дефилирует, перед девочками фраерится.
У тебя передние лапы освободились? Вот тебе груз, чтоб не умничал.
На двух каждый может, а ты на четырех попробуй, в тяжелых погодных
условиях, на ветках, среди джунглей. И без языка. Да мы, в старое доброе
время, друг друга безо всякого языка понимали. Теперь вот учи эти спряжения.
Двуногим отщепенцам нет места в нашем обществе. Весь народ, как один
человек, осуждает, хотя и не читал, бо неграмотный. Вон из нашей стаи,
племени, города, страны! Они стремятся образованность свою показать, и для
этого нарочно говорят о непонятном. Черный квадрат любой может нарисовать,
нечего тут голову морочить. А ну, герр капо, научите его фатерланд любить!
Нормальные сидят дома у телевизоров, ненормальные мастерят крылья из
воска и перьев. Сто человек упало и разбилось, а сто первый взлетел, зараза.
Кто в него первый камнем попадет, тому все грехи простятся. А где сказано,
что разрешается летать?
Нормальные на ненормальных пальцами показывают, в психушки сажают, на
кострах сжигают. Жанна Д' Арк слышала голоса, которые повелевали ей спасти
родину. Ах, голоса? Шизофрения, электрошок, инсулин. Ты что, специалист по
спасению родины? Без тебя есть, кому родину спасать, люди за это зарплату
получают, а ты лезешь.
Каждому нормальному человеку ясно, что эта штука на двух колесах никуда
не поедет. Ишь ты, поехал, сволочь. А ежели ему палку в спицу сунуть? Ну, я
ж говорил. Грохнулся, изобретатель хренов.
Какие еще путешествия? Чего тебе дома не сидится, придурок? Никакой
Америки нету, наши ученые доказали, что сразу за МКАД начинается глухая
тайга до самого океана, где живут люди с песьими головами.
От хорошей жизни колеса не изобретешь. Слава Богу, столько лет жили без
колеса, и еще проживем. Докатимся еще с колесами этими..
Нет, жареное, конечно, вкуснее, кто спорит, а если пожар? Кто будет
отвечать? Где протокол приемной комиссии? Кто председатель? Оно мне надо? Я
лучше сырое буду грызть.
Буквы эти поганые уничтожить вместе с изобретателем, нехай народ
наизусть эпосы учит, память упражняет. Я же этот народ знаю, им много букв
не надо. Им три покажи - они все загадят, до чего дотянутся.
Ну, за ненормальных. Кстати, если б не они, так и водки бы не было.
Марьян Беленький
Новый русский календарь
Хорошая была традиция - каждое воскресенье- какой нибудь праздник,
помните? День Физкультурника, день Шахтера, день сталевара, день молодежи.
Иногда на один день даже несколько праздников приходилось. И повод выпить
всегда был. Я предлагаю возродить эту традицию.
1 января. Всероссийский день Похмелья.
День Олигарха.
День Скупки Краденого.
День обиженных.
День поиска виноватых. Праздничный погром.
День защиты прав дурака.
День пида .... лиц альтернативной ориентации.
Базарный день. День посвящен разъяснению населению важности рыночной
экономики.
День Приватизации.
День предохранения. Нерожденные будут вам благодарны. Съэкономь на
алиментах уже сегодня.
День Ностальгии. День воспоминаний о том, как раньше было хорошо.
День Депутата и Проститутки (совмещаются в целях экономии)
День Победы над собой.
День Эгоиста.
День Кота.
День обмена веществ. На деньги.
День Чиновника и Взяточника (совмещаются в целях экономии).
Международный день Пива (сценарий)
День тех, кого не оценили по достоинству.
День Фраера. Вспоминаем как нас об... на .... И как сделать, чтобы этот
день больше не повторялся.
День Мошенника.
День повышенной рождаемости, переходящий в ночь.
7 ноября. День воспоминаний о том, как замечательно отмечали этот день
при советской власти.
День Анекдота
Международный день функции комплексного переменного.
День Еды.
День осуждения нынешней молодежи.
День дезертира.
День неудачника. По ТВ выступают неудавшиеся художники, писатели и т.
д. с рассказами о том, почему им не удалось добиться известности.
Добрый день. Все всем говорят только хороше. А та сволочь, которая
скажет плохое, хай идет в жопу, сука!
День Покоя. Единственный день, когда никто никому не компостирует
мозги.
День Прошел - слава Богу.
День альтернативных методов самоудовлетворения. Кто в замочую скважину
подглядывает, кто кляузы на соседей пишет.
День любопытных.
День старого холостяка и старой девы.
Полярный день.
День психбольного. В этот день пациентов закрытых заведений выпускают
на свободу.
День открытых дверей в тюрьмах.
День Лентяя.
День Брака .
День Сочетаний, Перестановок и Комбинаций.
День Слова. Имеется в виду главное Слово русского языка. Без этого
слова не было бы и России. До сих пор жили бы племенами. Вон, Югославия
распалась, бо по-ихнему это „курац" - просто „петушок".
День Тещи и Свекрови.
День непризнанных гениев.
День Светлого Завтра. Нам всю жизнь говорили, как хорошо будет завтра.
Вот и будем считать, что оно уже наступило.
День возвращения долгов.
"... И варенье на завтра!"
-- Тебя я взяла бы с удовольствием, -- откликнулась Королева . -- Два
пенса в неделю и варенье на завтра !
--...Спасибо, но сегодня мне, право, не хочется!
-- Сегодня ты бы его все равно не получила, даже если бы очень
захотела, -- ответила Королева. -- Правило у меня твердое: варенье на
завтра! И только на завтра!
-- Но ведь завтра когда-нибудь будет сегодня!
-- Нет, никогда! Завтра никогда не бывает сегодня!
"Через двести, триста лет жизнь на земле будет невообразимо прекрасной,
изумительной. Давайте помечаем... например, о той жизни, какая будет после
нас, лет через двести - триста ".
"Истинно говорю вам - еще род сей не перейдет, как вы увидите сына
Божия, грядущего в царствии своем".
"Партия торжественно провозглашает:
нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".
,,Это даже хорошо, что пока нам плохо".
,,Десять лет упорного труда -10 тысяч лет счастья!"
,,Выбери меня, выбери меня
Птица счастья завтрашнего дня!"
"Завтра будет лучше , чем вчера".
,,Настоящее - ничто, будущее - все".
,,Нам каждый день говорили про светлое Завтра, но каждый день почему-то
снова наступало Сегодня, и снова надо было толкаться в трамваях и стоять в
очередях".
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир
Когда-то он прогнется под нас".
"Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Уж не придется ни мне, ни тебе.
Марьян Беленький
Стихи к роману Эфраима Кишона
" Козлы отпущения"
http://gesharim.org/books/?books_id=51
http://www.book-courier.com.ua/article.php?story=20030630232854497&mode=print
Доколе будем мы в неволе?
Доколе матери тужить?
Доколе кровь святую нашу
Подонок лысый будет пить?
У лысых - банки и заводы,
У них - конторы и печать.
Доколе лысые уроды
Страною будут управлять?
Доколе будет раздаваться
Народа над страною стон?
Восстань, народ, и иго лысых
Сбрось как кровавый страшный сон
Стервятник лысый долго ль будет
Над нашей родиной летать?
Все волосатые народы
Должны немедленно восстать!
Во имя Правды и Свободы
У лысых нужно все отнять
И волосатому народу
Награбленное все отдать.
Жиреют лысые подонки -
Ведь нашу кровь они сосут.
Мы, волосатые народы
Осуществим над ними суд.
И тщетно лысые агенты
Будут к хозяевам взывать.
Покуда не попал к ним в плен, ты
Обязан против них восстать
Мы лысых клику уничтожим,
До основанья, а затем
Наш волосатый мир построим
Кто был ничем, тот станет всем!
Памятка начинающему писателю
1. Никогда ничего не пишите. Если вы почувствуете непреодолимый зуд
писательства, включите телевизор, полежите с грелкой, примите
успокоительное, и ждите, пока приступ пройдет. Со временем приступы станут
все реже, а потом прекратятся
.2. Если вы что-то, к сожалению, уже написали, уничтожьте немедленно.
Шансов публикацию у вас нет, а времени, сил и средств вы потратите уйму.
3. Никогда не рассылайте рукописей по редакциям и издательствам. Каждое
издательство ежедневно получает сотни рукописей, которые тут же выбрасывают
в мусор, не открывая . Рукописи, присланные электронной
почтой в редакциях считают спамом и блокируют.
4. Издают книги только известных авторов. Для того, чтобы стать
известным автором, нужно издавать книги.
5 . Если не живете в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю.
Ибо посылать рукопись бесполезно, ее надо предлагать лично.
6. Если вы живете в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю.
Ведь кроме вас, в издательства и редакции ежедневно приходят сотни людей с
рукописями.
7. Посудите сами - почему из бесконечного множества ежедневно
присылаемых, приносимых, проталкиваемых и пробиваемых рукописей издатель
выберет именно вашу? Ведь каждый из авторов, так же, как и вы, полагает себя
гением.
8. Если ваша книга будет издана в периферийном издательстве, этого
никто не заметит.
9. Если ваша книга будет издана в Москве, этого никто не заметит. В
Москве десятки издательств, которые ежедневно выбрасывают на рынок сотни
книг.
10. Издавать книгу за свой счет бесполезно. Тираж будет лежать у вас
дома мертвым грузом, пока вы не выбросите книги в мусорник.
11. Если ваш рассказ будет опубликован в самом популярном журнале,
этого никто не заметит.
12. Не обольщайтесь насчет своей известности.
К примеру, вот вам ряд имен:
Хенрик Понтопиддан, Франс Силанпя, Сигрит Унсет, Карл Шпиттелер,
Хосе Эчегарай , Карл Гьеллеруп, Хасинто Бенавенте, Нелли Закс, Эйвид
Юнсон, Харри Мартинсон, Одисеас Элитис, Ярослав Сейферт, Нагиб Махфуз.
Шеймас Хини, Тони Моррисон, Видиадхар Сурайпрасад Найпол, Гао Синьцань.
Никто никогда этих имен не слышал и книг их не читал. А ведь это - лауреаты
Нобелевской премии по литературе:
13. Ненаписанный роман - это гектар невырубленного леса. Отказываясь от
писательства, вы сохраняете природу для грядущих поколений.
Распорядок дня.
3.00. Пробуждение. Мысли о зря прожитой жизни, о долгах в банке,
арестованном счете, долгах по машканте, невыплаченных ссудах и счетах.
Принятие решения о полной бессмысленности продолжать это никому не нужное
существование.
4.00. Подъем. Критическое рассматривание изображения в зеркале с
решением немедленно начать новую жизнь, взять себя в руки, начать делать
зарядку и перестать жрать. А, может, купить другое зеркало?
5.00. Внимательное рассматривание содержимого холодильника с
постепенным перемещением оного в желудок.
6.00 - 8.00. Сон.
8.00 - 9.00. Завтрак.
9.00 - 10.00. Второй завтрак.
10.00 - 11.00. Третий завтрак.
12.00 -13.00. Разбор почты, состоящей из писем адвокатов о
невыплаченных ссудах, последних предупреждений из банков, напоминаний о
неоплаченных счетах.
13.00 - 14.00. Подготовка к интенсивному творческому труду (хождение из
угла в угол в бесполезных попытках придумать, о чем бы написать).
14.00 - 14.01. Интенсивный творческий процесс.
14.01 - 15.00. Восхищение написанным.
15.00. Критическое переосмысление написанного, заканчивающееся
стиранием только что написанного файла из компьютера.
16.00. Безуспешные попытки восстановления стертого файла
17.00. Полдник.
18.00 - 22.00. Обед.
22.00 - 22.30. Просмотр телепрограммы "Хамишия а-камерит" по третьему
каналу.
22.30. Размышления на тему "Чего бы покушать?"
23.00. Общение по телефону с Дмитрием Зильбером, обсуждение блестящих
творческих перспектив, будущих зарубежных гастролей, создания
высокохудожественных, а также выдающихся произведений, планов открытия новых
рубрик, газет, издательств, театров-кабаре, международных концернов и
обсуждение планов вложения заработанных на всем этом миллионов.
24.00 - 01.00. Сравнительный анализ положения русскоязычных эстрадных
драматургов в СССР и в Израиле, воспоминания о расценках Министерства
культуры СССР на приобретение у авторов репертуара ("Рассказ, монолог,
диалог, скетч, конферанс - 150 - 200 руб. Сценарий эстрадного представления
со сквозным сюжетом - 1000 - 1500 руб." см. "Авторское право СССР" - М.,
"Юридическая литература" 1987, с. 116). А ведь, кроме этого, были еще
отчисления ВААПа, оплата за выступления, зарплата в газете, гонорары за
публикации и сценарии радио и телепередач... И эти сволочи еще спрашивают -
"что же стало причиной вашей депрессии?"
1.00 - 2.00. Культурно-массовые мероприятия у открытого холодильника.
2.00 - 3.00. Перечитывание ранее написанного с окончательным убеждением
в полной собственной бездарности.
3.00 - 4.00. Перекус.
4.00 - 5.00. Просмотр эротических программ с периодическим засыпанием.
5.00 - 19.00. Сон.
19.00. Завтрак.
20.00. Обед.
21.00. Ужин
22.00. Легкий перекус.
23.00. Приготовление завтрака на завтра.
24.00. Съедание завтрака, приготовленного на завтра.
01.00 - 14.00. Сон.
Из жизни работника по уходу за пожилыми
Пер. с иврита автора
Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали,
чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты
вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я
сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если
я пропущу прием , мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Вызови амбуланс. Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут.
Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю.
Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой
окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у
меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не зна-
ют. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу?
Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь?
Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"?
Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма.
Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже. Кто-то идет по
улице, разве ты не слы-
шишь? Включи радио. Выключи. Померяй мне давление. Нормальное?
Не может быть, ты не умеешь мерить. Включи радио. Выключи.
Как у твоей дочки дела? Анг-
лийский учит? Это хорошо. Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сой-
тись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси
мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл
дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я
газ.
Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты
забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем?
Может, я умру и ты зря придешь, только время потеряешь.
Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня
звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось?
Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны
ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают -
после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся.
В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжа-
ешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня
написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я
тебе
дам мои запасные ключи, на
случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан?
Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек?
Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он.
Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал. У тебя есть ручка?
Тоже мне писатель - ходишь
без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике
шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты
придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты
что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на
кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать.
А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом и хлопот не
оберешься...
Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом -
Она не религиозная, просто не любит, чтоб внимание обращали -
у нее на левой руке - концлагерный номер...
Популярность: 4, Last-modified: Mon, 25 Sep 2006 04:13:11 GmT